Nu te mai juca cu foarfeca, ca faci numai degetele pe jos !

Alinuta s-a dus spre-nserat la bunica sa si s-a pierdut in padure.

Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice:\”Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!\”

Alinutza merge pt prima oarã la bunici in vacantzã.

Merge in pãdure si gãseste 3 pungi de lapte praf.
Bucuroasã merge acasã si zice:
– Bunico, am gasit un cuib de vaci.

– Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
(ma-sa) -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.

– De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Lui Alinuta ii pute foarte tare puta.

 Si nu stia cum sa faca sa se marite.Toti barbatii fugeau cand ea se dezbraca.
Asa ca a dat anunt in ziar: “caut barbat care nu poseda simtul mirosului”.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuta se dezbraca fericita si se arunca in pat. Vine si noul sot , dar cand sa treaca la treaba ii spune:
-Vai,Alinuta,dar ce-ti pute puta!
Alinuta: -Dar de unde stii ,ca tu nu ai miros?
Sotul: -Cum sa nu stiu ca imi lacrimeaza ochii de nu mai vad bine!

-Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresianata,aplauda.
-Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
-Daaa, tre’ sa muncim im FIECARE miercuri?

Doi politisti isi faceau turele pe aeroport,cand deodata unul intre ei zareste un avion si spune :

-Ma mir cum de americanii astia pot detona ditamai avion!La care celalalt adauga:Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant cand e mare,ei il detoneaza in aer cand e mic de tot!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice

– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
– Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa
cel mic spune:

Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
intra tu ca pe mine ma bufni risul.

De ce politistii umbla cite trei?

Unul stie sa scrie,unul stie sa citeasca si al treilea ii pãzeste pe cei doi intelectuali.

Cinci italieni la granita cu Austria

Erau intr-un audi a4. vamesul nu dorea sa ii lase sa intre.
vamesul:domne nu va las sa intrati in tara pt ca sunteti 5 oameni intr-un a4
turistul: cum domne pai masina asta are cinci locuri.
vamesul: nu pot sa va las masina e un a4 iar voi sunteti cinci.
turistul: uite domne cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri.
vamesul:imi pare rau dar nu se poate.
turistul:bine domne vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca dute si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine.
vamesul: im pare rau dar nu pot sa il chem pt ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un fiat uno.

– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

stiti cum a murit bula in revolutie?:

a vrut sa fotografieze un glont din fata.

Bula merge cu familia la restaurant. 

Deranjand-l pe taica-sau:
-Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
-Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
-Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

Bula isi duce trabantul la service.

M-a lasat motorul,va rog sa mi-l schimbati.Vine Bula peste 2sapt.: -Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai in zig-zag? -Motor de stergator de parbrize.

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.

Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
– Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
– Dar dreptul, intreaba profa.
– Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el,dar in soapta:

-Alo,da!
-Bula,tu esti?
-Da,ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau,e acasa?
-Da,dar are treaba.E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?…Bine ,dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia,salvarea,zise Bula tot mai in soapta.
-Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii,salvarea,politia,paza (zise foarte incet)
-Ba ,dar ce-i acolo la tine ma?Ce fac toti cu aia?
-Pai …ma cauta pe mine…

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere lui melci.

-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfirsit gaseste el intr-un bar melci. Vinzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atit?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Moldovenii la Milcov fac o pancarda pe care era scris:”SA NE PUPATI IN CUR !!!”
Oltenii indignati, se pun pe treaba, scriu si ei o pancarda, pe care o innalta cu orgoliu si cu satisfactia revansei…
” SI NOI PE VOI !!! “

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.

In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

De ce poarta oltenii bomboane in buzunar?

Ca sa indulceasca gura la aia care mananca cacat pe seama lor…

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean..

 si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandu lui “ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”. Si se hotaraste si deschide vorba
-Pe mine ma cheama Ionescu
la care baciu s-e uita la el si zic..
-Apoi daca te cheama, du-te…

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:

-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.

 Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, mancati-as?
– Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata frate, eu iau casetofonul.

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.

Tiganul tata ii raspunde:
-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.

Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:

-Ce faci tigane acolo?
-Erau cazute niste mere pe jos..si le puneam inapoi!

Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, mancat’as ?
– Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
– Ehe, cred ca e bine !!!!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

Cum intra acolo ramane uimit,toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi si faceau 1-2-3 tumbe inapoi.Sf. Petru il vede si merge spre el.Bula il intreaba:
-De ce fac femeile asta?
-De cate ori si-au inselat barbatul de atatea ori fac o tumba.
-Ce bine ca nevastamea nu este aici!
-Daca nu era nevastata noi nu aveam aer conditionat aici in RAI!

Bula la ginecolog:

Dom’doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f… Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit “elevul” pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa f… etc.Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost!Acum 2 saptamani am agatat o producatoare si nu avean unde s-o f… si-am f…t-o la doctor in cabinet!

La scoala,

profa’le da la elevi sa faca o compunere in care actiunea sa se petreaca in epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste si sa fie invaluita in mister.Bula termina primul.Ia spune Bula,zice profa’; Bula:”Contesa zice:Futu-i D-zeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!!!!!

Pe campul de razboi

armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati.
Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau.Vazand germani ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel .Striga si ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bula zice catre Strula: vezi cine ma striga.

Intors din razboiul cu arabii,

Bula are cumplita misiune de ai comunica matusii sale vestea ca baiatul ei,Strul a murit impuscat.Convins ca a gasit,dupa o matura chibzuinta, formula cea mai putin socanta,el spune matusii:
-Si cand stam eu cu Strul in fata transeii,privind spre liniile inamice,ei bine…ce crezi ca ii trece lui Strulica prin cap?Uite-asa un glont!

-Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie?

-Nu!
-Inseamna ca nu il derulezi pana la capat…

Bulã, cate porunci existã?  intrebã profesorul.

– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intimplã, dacã nu respecti una dintre ele?
– Rãmin nouã…

– Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
– Nu , ba’ de ce ?
– Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.

Comandantul:

-Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresianata,aplauda.
-Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
-Daaa, tre’ sa muncim im FIECARE miercuri?

Doi politisti isi faceau turele pe aeroport

cand deodata unul intre ei zareste un avion si spune:-Ma mir cum de americanii astia pot detona ditamai avion!La care celalalt adauga:Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant cand e mare,ei il detoneaza in aer cand e mic de tot!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:

– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
– Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa
cel mic spune:

Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
intra tu ca pe mine ma bufni risul.

Cinci italieni la granita cu Austria

Erau intr-un audi a4. vamesul nu dorea sa ii lase sa intre.
vamesul:domne nu va las sa intrati in tara pt ca sunteti 5 oameni intr-un a4
turistul: cum domne pai masina asta are cinci locuri.
vamesul: nu pot sa va las masina e un a4 iar voi sunteti cinci.
turistul: uite domne cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri.
vamesul:imi pare rau dar nu se poate.
turistul:bine domne vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca dute si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine.
vamesul: im pare rau dar nu pot sa il chem pt ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un fiat uno.

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:

– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual …

Un om facea flotari in mijlocul strazii.

Un politist se apropie si ii zice:
– Ce faci, mai, aici?
Omul raspunde: – Flotari!
Politistul enervat: – Da-le-ncoace.

Un politist din Moldova oprește o blondă Ia volan:
– De ce nu ai pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să stiu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

Discutie pe sosea

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW.
BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, îi strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…

O blonda explică cum funcționează motorul unei mașini

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere.
La examen, polițistul o întreabă:
– Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Ce fel de pâine vrea să cumpere o tipă

O tipa merge la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

Ce avere avea o blondă înainte de căsătorie

O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneţi-mi, doamnă , de ce vreţi să divorţaţi ?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveaţi ?
– Zece găini!

Ce vrea să cumpere o blondă de la piață

O blondă s-a dus la piață să cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
– Bună ziua, aveți miere de albine?
– Da am, de salcâm de trandafir etc..
Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice:
– Dar de albine nu aveți?

De ce o blondă nu vrea să treacă pe verde

O blondă dă explicații unui polițist:
– Domnule mașina roșię, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și tu vrei sa trec pe verde?

Intr-o zi, trimis de maică-sa, merge la magazin și vrea să ceară bomboane:
– Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
– Nu avem pompoane, baietaș!…
Bula insista:
– Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
– Nu avem așa ceva, in alimentara noastră!… Dar pe tine cum te cheamă băietaș?
– *ula!…

Bula merge la magazin sa cumpere un scuter si o intreaba pe vanzatoare:

– Cat costa?
– Pai, trei milioane!
– Scump, doamna!
Dupa doua luni, Bula se intoarece:
– Doamna, cat costa acum scuterul?
– Pai, un milion!
– Scump, doamna!
Bula se intoarce dupa alte sase luni:
– Cat costa acum scuterul, doamna?
– Pai, tot ce ai pe tine, tinere!
Fericit Bula ramane in pielea goala si-si ia scuterul. Aproape ajuns acasa, este vazut peste gard de catre sora-sa, care incepe sa urle ca o descreierata:
– Mama, mama!… Bula si-a bagat o teava in fund si scoate fum!…

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:

– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:

– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial…
– Si din ce e facut un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

Bula, în prima zi de armata.

Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si intreaba:
– Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
– Ce-ai fost în viata civila?
– Am fost fericit, sa traiti!

Bula face armata într-o unitate mare.

Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga un comandant de grupa.
Acesta îl opre?te ?i il întreaba:
– E?ti la avia?ie, soldat?
– Nu, sa trai?i, de ce?
– Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe man?a.

Tot batalionul adunat.

Vine comandantul si ordona:
– Toata lumea jos de pe cai!
Toti executa ordinul, mai putin Bula. Comandantul, indignat, îl întreaba:
– Bula! Tu de ce nu executi ordinul?
Bula raspunde:
– Sa traiti, domnule comandant! Pentru ca eu calaresc o iapa, sa traiti!

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: -Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? –Cred ca de la ventilatie ba,ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`

Medicul iasa transpirat din sala se operatii

Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.La care acesta raspunde:”Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?”
-“ce s-a intamplat?”
-“I-au cazut urechile.”

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:

-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..

-Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.

-Nimeni, domnule politai, toti trei eram pe bancheta din spate.

Doi politisti se pisa. 

La unul se aude, in timp ce urineaza “pish”, la celalalt “fash”. Curios, primul il intreaba pe colegul sau: “Bai, de ce, cand eu ma pis, se aude “pish” iar la tine “fash?!…”
“Ca eu ma pis pe fashul tau…”