Părințîi lui Gigel doresc să facă s..x dar nu știu ce să se facă cu copilul.

Bărbatului însă, ii vine o idee:

– lonica, ieși puțin pe balcon și povestește-ne frumos ce se întâmplă pe-afară.

lonica iese pe balcon și povestește:

– Nea lon de la parter și-a dus câinele într-o tufă să facă pipi…

Un polițai caută ceva…

Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…

Părinții lui Vasilică și-o pun…

– De unde-o mai știi și pe asta? îl întreabă tatăl, din cameră.

– Stă și el singur pe balcon, ca mine.

Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.

Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.

A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.

Seara vine Ion si Gheorghe.

Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.

Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu Gheorghe:

– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul :))

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.

Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.

Gheorge contrariat zice:

– Deja ai ajuns?

Trei tipise hotărăsc să se ducă la o c**vă.
Unu’ cu scula cât brațul, unu cu scula normală și unu cu scula cât degetu mic.

Intră în anticamera și ăla cu p**a mare zice:

– Bă băieți, eu merg primul că-s tată-l vostru la sule.

Intră ăsta, se aude slab aaah ah aaaah și iese după 10 minute, își aprinde o țigare și zice:

– I-am rupt p***a.

Al doilea intră și el dar, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa și iese după 15 min. Își aprinde o țigare și zice:

– I-am rupt c**u..

Intră și mezinul, ce să facă și el și se aude un strigat înfiorător aaaaaaahhaaaaa și tot așa 20 de minute.

Iese, își aprinde o țigare și zice:

– I-am rupt un picior.

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un om bolnav, pe partea cealalta iese vindecat.

Apare un orb:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el… iese pe partea cealalta: – Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el… iese pe partea cealalta: – Dumnezeule aud !!! Aud !!!

Apare si un olog in carucior cu rotile:

– Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?

Intra si el… iese pe partea cealalta:

– Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Se pregătește un jaf la o bancă.

Intră hoții cu cagule trase pe cap. Un hoț merge la casieriță și-i ordonă:

– În genunchi și suge p**a !!

Casieriță spune:

– Nu, nu pot. Ați venit să luați banii, ce mai vreți?

Hoțul:

– În genunchi am spus! Și-i pune pistolul la cap.

Neavând ce face casierița începe treaba, la care hoțul spune:

– Așa nevastă, vezi că se poate?!

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:

– Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

– Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

– Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

– Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

Într-un avion de pasageri piloții vorbeau între ei în carlingă.

Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.

La un moment dat, zice unul dintre piloți:

– Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta mă duc și fac s..x cu ea.

Auzind această, stewardesa se îndreptă grăbită spre carlingă să le spună piloților să închidămicrofonul.

Văzând-o așa de grăbită, un pasager mai în vârstă îi spune:

– Ce te grăbești dragă așa? Lasă omul să-și bea cafeaua!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
– Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:

– Porti chiloti albi.

– intr-adevar… spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

– Acum ai pe tine chiloti negri…

– Incredibil, spune femeia ,si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.

A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.

Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.

Se uita in jos ,si nervos spune:

– Ei, la dracu’! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat…!

Maria, proaspat casatorită, se plânge lu` mă-sa că Ion în loc să o fu*ă seara, citește.

Măsa nu crede și vrea să l încerce.

Se culcă soacra în locul Mariei. Vine Ion și se bagă în pat, aprinde veioza și începe să citească.

După un minut bagă mâna la p***a soacrei.

Soacra sare ca arsă și merge la Maria.

– Tu, Marie ești proastă, Ioane n-are nimic, după un minut mi-o și băgat mâna la p***a.

– Ho, mamă, că își umezea degetu` să întoarcă pagină.

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sale arate ce si cum.

Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate,apoi il invata:

– Uitati, asezati-vaasa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele douamaini ca si cum ati tine sanii sotiei dvs.

Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediazala cateva sute de metri.

– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.

– Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de pe*is.

Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseazadoar vreo jumatate de metru.

– Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.

Mai incercati o data, dar acum incercati sascoateti crosa din gura.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :

– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mercedes.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan !

Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou:

– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:

– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri!

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

Un bărbat se uită mulțumit în fața unei oglinzi la bărbăția lui:

– Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aș fi regele!

Nevastă-sa se uită dezamăgită la el și-i spune:

– Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina.

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:

-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!

Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.

Dupa cateva minute, iar aude o voce:

-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!

Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa.

Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca.

Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:

-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!

Sta ardeleanul si-si spune in gand:

Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat.

Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:

-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile