Psihologul mi-a zis că sunt nebun.
I-am zis că am nevoie și de-o a doua opinie.
Mi-a zis că sunt și urât…

Cum decurge o consultație la doctor

– Buna ziua doctore, am venit Ia consultație.
– Dezbrăcați-vă !!… V-ați dezbrăcat ?
– Da.
– Îmbrăcați-vă !!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-Ist, cu auzul nu aveți probleme!

De ce a răcit un pacient

Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciti asa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire??
– Doar cu ceasul la mână…

De ce un bărbat vorbește în somn

O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.

Ce probleme poți să ai de la o servitoare

Un tip la doctorul de familie:
– Doctore, am o mare problemă, fiul meu de 16 ani are scul*ment și nu mi se pare normal la vârsta Iui… Si știu și cine e de vină: nenorocita aia de servitoare…
– Stai linistit, omule, se mai întâmplă….
– N-am cum să stau linistit doctore ca trebuie să recunosc că m-am culcat și eu cu servitoarea… Ce să fac, dac-ai vedea-o cum arată!! N-am putut să mă abțin!! Acum am aceleași simptome ca fiu-meu.
– Da… asta chiar e o problemă…
– Si ce-i mai rău… cred că i-am dat și soției!!
– Aoleu, atunci avem toți!!

Se duce iepurele la urs şi îi spune:
– Bă, ursule au făcut bere cu numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colţ şi spune:
– Daţi-mi şi mie un Vlăduţ.

De ce are botniță un câine

– Ce câine frumos aveti, muscă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Cum a fost blocată o muscă

O muscă zbura, in căutare de mâncare.
Când, deodată, se simte blocată în ceva.
Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simțea blocată și nu se mai putea mișca.
Când deodată își dă seama:
– Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!

De ce s-a supărat un purice

Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat …
– Băga-mi-aș picioarele mi-au furat câinele!!!

Unde își petrec vacanța animalele de la Gradina Zoologică

La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am blana groasă, soția mea la fel are blana groasă și copiii tot așa. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Oltenia…

Cum l-a fentat iepurilă pe lup

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.
Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.
Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.
Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil! Se miră lupul și nu-i vine a crede…
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

Ce câine îi este recomandat unui bărbat

Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi.

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier.
– Ce faci mă acolo?
– Ce să fac sefu, cânt la vioara.
– Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic?
– Eh, lasa ca auzi maine la radio!

Ce notează un polițist la datele unui martor

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

Cum își descrie un bărbat soția dispărută

Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.

Ce dorințe are un polițist

Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat se gândește el: ” Ce mișto ar fi să fiu in America.” Nici nu termină bine că ajunge în America.
Se uita lung la baston și zice învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport ultimul tip… Imediat apare mașina.
Mai sta puțin și se gândește: ”Mai vreau și un top model de nevastă, să mă iubească”.
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă.
Se mai gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fața cinematografului municipal învârtind bastonul.

Cum urmărește un polițist o mașină

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului:
– Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
– Fiți liniștit, sunt tractat de ea.

Cum a fugit un infractor din sediul Poliției

Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Seful urlă:
– Sunteti niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să paziți toate iesirile!!
– Le-am păzit șefu’ da’ a fugit pe la intrare.

– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Dar cât să stau șefu?
– 8 ore cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași  formulă ca la salariu.

De ce Bulă e zgâriat tot pe gât

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am facut horă în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă?
– Eram puțini!

Cum se descurcă Bulă la ora de română

Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:
– Copii … atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL…ați înțeles? Ia spune tu Petrică…
– Aseară, târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsi pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea…
– Bravo Petrică, Nelutu, să auzim …
– Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.
– Nu-i rău…să mai auzim. Ia zii tu Bulă!
– Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei PROBABIL se fu*eau… pentru că era IMPOSIBIL să se c*ce în cancelarie!

Bulă și Strulă la angajare

Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
– Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
– Fă și tu un semn.
Bulă face un X
Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0 la care secretara:
– Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el.

Ce a făcut Bulă la înmormântarea unui coleg

Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.

Cand a fost copil era atat de miiiic… Cum sa va spun? Era mic, mic, mic, mic… Doamne mic mai era.
Incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas.

Doi prieteni discuta:

– Cred că am faţă de manelist.
– De ce spui asta?
– Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat: “Bună ziua, pun guţă?”

Adrian Minune

Cand a fost copil era atat de miiiic…. Cum sa va spun? Era mic, mic, mic, mic… Doamne mic mai era.
Incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas.

Intrebare :

– De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
Raspuns :
– Fiecare scutura ce are…

Doi manelisti stau de vorba

– Auzi mah, ce e ala sah?
– Bah, sahul e piesele alea care pe care le bagam noi in punga cand jucam table.

– Ajutor ! Ajutor ! striga un manelist in padure

Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
– Ce s-a intamplat ?
– Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…!

– Ajutor ! Ajutor ! striga un manelist in padure. 

Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
– Ce s-a intamplat ?
– Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…!

Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae

Guta timp de o saptamana, 24 din 24.
Interogata, fata a raspuns:
– M-am trezit din coma doar ca sa inchid porcaria aia

Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, domnule! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineață au divorțat. Ce părere ai de toată treaba asta?
– Dimineața întotdeauna ai mintea mai limpede!

Ce vrea să știe un bărbat de la fostul soției lui

– Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale sotii si vreau să te întreb ceva.
– Bine, spune…
– Cum ai reușit să scapi de ea???

Cum stă un bărbat cu viața amoroasă

– Cum stai cu viața amoroasă?
– Păi ce să zic, fac amor cum fac şi poze…
– Cum adică?
– Mai mult selfie!

Ce a găsit un bărbat

– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

Ce comentarii apar când bărbatul face burtă

Când bărbatul face burtă.
Nevasta:
– Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta:
– Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii:
– Bun venit în club!
Vecinii:
– Ce bine îi merge ăstuia.

– Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?
– Adică, bat câmpii pe facebook…

De ce s-a enervat o tipă

Discuție pe facebook:
– Băi neseriosule, acum o oră când ți-am acceptat cererea de prietenie scria la tine la profil SINGUR. M-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT
– Acum o oră eram singur dar acum a venit nevastă-mea acasă.

De ce un tip s-a enervat din cauza autocorectorului de la telefon

Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mă disperă autocorectorul la telefon.
– De ce?
– Păi i-am scris la o vecină: “Joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Si ce voiai să-i scrii?
– Vineri.

Ce trebuie să faci dacă iți cumperi iPhone 12

Bă, sunt cel mai fericit.
Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 12.
Are un ecran de 6.7 inch, procesor iPhone Bionic A14, memorie RAM 6GB RAM, camera foto Triple cameras + LiDAR.
E belea, jur.
În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

Dialog intre reprezentantul unei firme si un client

– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie!
– Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu.
– A, da? Când o pot găsi?
– Imediat după ce mă însor, o să vă anunț!

– Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.
– Mai așteaptă, te rog, zece minute.
– De ce? E mâncarea gata?
– Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Ce a învățat un bărbat după ce s-a căsătorit

– Se vede că te-ai însurat: hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc…

Ce lucru nu l-a deranjat pe soț

Soția către soț:
– Draga, astăzi Ia prânz am fost Ia tine la birou și am luat din buzunarul de la vestă două sute de euro.
– Nu-i nimic, dragă, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.

Ce face o femeie când mâncarea nu e gata

– Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.
– Mai așteaptă, te rog, zece minute.
– De ce? E mâncarea gata?
– Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Ce vrea un bărbat la masă

– Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

Ce este o ciocănitoare

– Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie.

Doi scoțieni bețivi:
– As vrea ca Ia moartea mea tu să îmi torni o sticlă de whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

De ce scoțienii nu vor să cumpere frigidere

Întrebare:
– Care este motivul pentru care producătorii de frigidere nu pot face profit în Scoția, scoțienii nevrând din cauza asta să cumpere frigidere?
Răspuns:
– Clienții scoțieni nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea ușii se stinge lumina…

Cum s-a căsătorit un scoțian

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.
Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.
În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:
– Știi, dragule, nu am chiloți și …
– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!

Cum refuză un scoțian să dea bani cu imprumut

Un scoțian era cumnatul unui francez.
Intr-o zi francezul își sună cumnatul și îi zice:
– Bonjour cumnate, ai primit scrisoarea mea?
– Bună Pierre.Te referi la scrisoarea în care îmi ceri imprumut 5000 de dolari?
– Da, la această scrisoare mă refer, spune francezul.
– Imi pare rău, dar nu am primit-o!

Ce vrea să știe un scoțian când își cumpără o mașină

Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă mașina?
– O linguriță la sută.
– Linguriță mare sau mică?

Un polițist, vorbind cu Moartea își notează în carnețel:
– Deci ziceți că inainte să intrați în România aveați coasa…

Cum își descrie un bărbat soția dispărută

Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.

Ce dorințe are un polițist

Un polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând și învârtind bastonul.
La un moment dat se gândește el: ” Ce mișto ar fi să fiu in America.” Nici nu termină bine că ajunge în America.
Se uita lung la baston și zice învârtindu-l:
– Vreau o mașină sport ultimul tip… Imediat apare mașina.
Mai sta puțin și se gândește: ”Mai vreau și un top model de nevastă, să mă iubească”.
Zis și făcut: apare o tânără superbă care îl sărută cu patimă.
Se mai gândește el puțin la ce ar mai putea să-și dorească și zice:
– Mai vreau doar un loc de muncă în care să mă plătească boierește fără să fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fața cinematografului municipal învârtind bastonul.

Cum urmărește un polițist o mașină

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului:
– Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
– Fiți liniștit, sunt tractat de ea.

Cum a fugit un infractor din sediul Poliției

Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Seful urlă:
– Sunteti niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să paziți toate iesirile!!
– Le-am păzit șefu’ da’ a fugit pe la intrare.