Zboară doi parașutiști.
Unul spune:
– Dorești un măr?
– Desigur!
Peste 10 minute:
– Mai dorești un măr?
– Hai!
Peste încă 10 minute:
– Dar mai dorești încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate.

Motivul pentru care o tipă de la sală s-a enervat

Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit în continuu Ia ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am saturat sa vin aici și să văd perverși transpirați, salivând, uitându-se la mine!
-După care și-a pus pe ea chiloții, sutienul, fusta mini și a plecat.

Discuție între cei de la Crucea Roșie și un alpinist

Un alpinist căzut in crăpătura unui ghețar este găsit de trupe de la crucea roșie și salvamont.
Aștia strigă de sus:
– Crucea roșie și salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prăpastie:
– Nu donez nimic!…

Ce fel de tricouri se vând la magazinul unei echipe de fotbal

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua.
– De care doriți? De jucător, de portar sau de arbitru?

Ultima dorință a lui Djokovici înainte de a pleca de la Australian Open

Din păcate câteodată, chiar dacă ești celebru și tare în gură nu îți ies lucrurile așa cum le-ai plănuit. Sunt fan Djokovici însă modul in care s-a comportat a lăsat de dorit și eu nu am fost de acord cu el.

Ce a reusit sa faca un boxer

Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– A crezut că te-a omorât.

Am aflat la ce baraj s-a calificat echipa României

Pentru cei care sunt cârcotașii echipei naționale avem o veste proastă pentru ei: echipa de fotbal a României s-a calificat la baraj. Intradevăr nu e barajul pentru Campionatul Mondial de fotbal, insă e și ăsta un baraj și incă unul foarte frumos.

Felicitări echipei și conducerii FRF pentru clipele minunate pe care ni le oferă de vreo 20 de ani.

Mami, Ghiţă mi-a spart papuşa de porţelan!
– Vai Alinuţa. Şi cum s-a intâmplat?
– Păi … i-am dat cu ea în cap.

Mama Alinutei ii explica componenta familiei

Alinuta vine acasa de la scoala.
– Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
– Asa s-ar putea spune.
– Atunci eu sunt practic vitelusa?
– Asa s-ar putea spune!
– Si tatal ar fi taurul?
– Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!

Ce intelege Alinuta prin numar complex

– Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex”? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta sta un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
– Tot tacamul?…

Cum reactioneaza o femeie la anumite informatii

– Mamă, mamă, Alinuța a zis că ea este mai frumoasă decât mine!
– Fetița mea, frumusețea nu este așa de importantă!
– Da, dar zice și că mama ei este mult mai frumoasă decât tine.
– Cine, bârfitoarea aia ?!?

De ce Alinuta e simtita de la distanta de caine

Alinuta catre mama ei:
– Mama, cainele nostru are un simt olfactiv foarte dezvoltat. Imi simte mirosul de la 1 km!
Mama:
– Pai, atunci mai spala-te si tu!

– Care este diferenţa între o armă de vînătoare cu o ţeavă, şi o armă de vanatoare cu două ţevi?
Raspuns:
– Cu prima poţi rata o singură dată, cu cealaltă de două ori.

Poveștile bunicului vânător

Bunicul vanator povesteste nepotului:
– Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…

Câți fazani a împușcat un vânător

La vânatoarea din toamna trecută am împușcat 12 fazani, îi povestea un vânator prietenului său.
– Tăticule, interveni copilul, atunci mi-ai spus că ai împușcat doar 7 fazani.
– Ei, dragul meu, atunci erai prea mic ca să cunoști întregul adevăr.

Cum a reusit un eschimos sa vaneze un urs

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos.
Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
– Este al tău trofeul?
– Da.
– Câte gloanţe ai tras?
– 10
– Şi de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– … Şi ursul???
– A murit de râs…

Ce a făcut un vânător novice la prima sa partidă de vânătoare

Un vânător novice este invitat de colegii de asociație la prima sa partidă.
Grijulie, nevasta îi spală echipamentul de vânătoare, adăugând și parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspăt.
Dimineața, începătorul se bărbierește riguros, folosind și after-shave din belșug.
Bietul de el încălcase două reguli de baza ale vânătorii, vânatul având șanse sporite să-l simtă.
La intoarcerea de la vânătoare, soția îl așteaptă nerăbdătoare.
– Ei , cum a fost ?
– Paradoxal, deși nimeni n-a împușcat vreun iepure sau mistreț, vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
– Cum așa ?
– Mi-au umplut colegii frigiderul !

Ionel si tatal lui merg la vanatoare

Ionel merge cu tatal sau la vanatoare.
Merg ei ce merg si vad un iepure.
Tatal trage si nu nimereste.
Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic.
Mai merg ei si vad o caprioara. Iarasi trage asta pe langa, iarasi aplauda cainele.
Tot asa si cu un urs.
Ionel nedumerit isi intreaba tatal:
– Tata, ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul?
– Nu stiu, draga, cainele, stii si tu, il avem doar de doi ani…

Bulă la ora de geografie:
– Bulă, spune două ape din România!
– Plată și minerală.

Ce a luat Bulă pe o insulă pustie

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă.
După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

De ce Bulă se crede clarvăzător

La ora de matematică Bulă îi șoptește ceva unui coleg.
Prefesoara il vede și il intreabă:
– Bulă, ai spus ceva?
– I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.
– Adică? Poți să ne dai un exemplu?
– Păi văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!
– Te deranjează pe tine așa ceva, Bulă?
– Numai când vă aplecați după cretă..

De ce Bulă vrea poza unei colege de clasă

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
– Poţi să-mi dai fotografia ta?
– Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare??
– Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri…

Ce e bine să iei cu tine pe o insulă pustie

Trei bărbați și Bulă au fost invitați pe o insulă pustie pentru un experiment.
Fiecare bărbat, dintre cei invitați, avea voie să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă.
După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

Ce parere are diriginta lui Bulă

Diriginta le spune parintilor lui Bula:
– Copilul dumneavoastra este la fel de destept precum o cutie de viteze!
– Adica?
– Nu trece de a V-a…

– Cât costă o cameră?
– 250 EUR, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră!

 Ca să facă economie de energie electrică,

scăzând astfel factura la lumină,

Bulă a pus un anunț sub sonerie:

“Vă rog, nu sunați!

Ies eu din cinci în cinci minute!”

Bulă, ai citit “Iarna pe uliță”?

– Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță?

 Tot umblând prin frigider,

lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i
fie amputat.

 Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a

-Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum?

– Vroiam să-ți spun că …. istoria se repetă…

Mămico, găinile beau benzină?

– Nu, Bulișor!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori Guvernul scumpește benzina?

Eu copiez, tu copiezi, el copiază.

Ce timp este Bulă?
– Timpul tezelor, domnu’ profesor!

Ce capitală are Marea Britanie?

Liniște.
O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări. – zice Bulă.

– Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!

După un zbor de zeci de milioane de kilometri.

Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
– Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, mult mai bine ca voi!.
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
– Nu cred că o sa mearga!, spune Maureen …
– De ce? întreabă el. Ce s-a întâmplat?
– Ei bine, ea răspunde, nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!
– Nici o problemă, spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
– Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.
– Nici o problemă, spuse el din nou si începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
– Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă:
– Ei bine, cum a fost ?
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
– A fost oribil, răspunde el.
– Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi.

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.

Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri…

O farfurie zburătoare aterizează într-o pădure

Doi tipi ascunşi după un copac priveau înmărmuriţi. O extraterestră se dă jos din farfurie.
Unul dintre ei:
– Ia uită-te ce mişto e tipa.
Celălalt:
– Care mişto, nu vezi că are sânii la spate?
– Şi ce dacă? E mai mişto la dans

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky.

Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari. Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri…

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:
– Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.
După o zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.
Se apropie şi zice:
– Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.
– Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.

Extratereştrii se holbeaza la Pământ şi comentează :

– Ce-o fi cu fumul ăla care se vede? Iar e un atac nuclear?
– A, nu! Azi e 1 Mai. Au ieşit românii la un grătar!

– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?

Ce scrie pe pietrele funerare dintr-un cimitir irlandez

Într-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe care sunt încrustate, succesiv, urmatoarele texte:
„Aici odihneste sotia lui Henry Banks“,
„Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks“.
În fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
„Aici odihneste, în sfârsit, Henry Banks!“

Care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia.
El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
– In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca.
– Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”

Ce a facut o irlandeza cand a primit flori

Un irlandez i-a cumparat prietenei sale un buchet de trandafiri si a plecat spre casa ei.
Dupa ce a primit buchetul, fata l-a luat de mana, l-a condus spre dormitor, apoi s-a dezbracat si s-a aruncat goala pe pat, desfacandu-si picioarele.
– Asta este pentru trandafiri- a rostit senzual fata.
– Nu fi prostuta – a venit replica baiatului- ei vor tine mai mult intr-o vaza de flori!

Doi canibali stau in jurul unui foc.
Unul dintre ei zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta
– Mai pune-i muștar …

Ce se întâmplă când ai un explorator la masă

Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
– Să știți că ultimii ani i-am petrecut in jungla printre canibali…
– Vai de mine, zise gazda ingrijorată, pentru seara asta nu am pregătit decât pui la cuptor…

Mesaj de intampinare pe aeroport

Intrebare:
– Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor :
Raspuns:
“Bine ati venit, manca-v-as “!

Ca asa suntem noi romanii

Doi canibali se intorc de la vanatoare:
– Ai prins ceva?
– Nu, ghinion total. Tu?
– Eu am prins doi romani.
– Super, frate … si unde-s i-ai mancat deja?
– Da pe dracu, pana sa-i mananc eu, s-au mancat intre ei!

Pe cine așteaptă un canibal

Fiul unui canibal se imbolnăvește brusc.
După 3 zile numai de supă, micuțul spune:
– Tati, mi-e atât de foameee.
– Lasă fiule, că imediat vine doctorul!

– Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

Cum se fac vânzările în magazinul unde lucrează Bulă

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.

– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*t*ti măcar aveţi o ocupaţie…

În ce companie vrei să fie Bulă

In armată:
– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei.

Cum scapă Bulă de invitați

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!

Ce făcea Bulă de nenorocea mașinile Lamborghini

Bulă își cumpără un Lamborghini…
La trei zile după aceea, il duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind in garanție, firma ii dă alta în loc.
După alte trei zile Bulă vine iar cu motorul făcut praf.
Cei de la uzina ii mai dau o mașină însă trimit un asistent să-l spioneze pe Bulă, ca să vadă ce face de îi fărâmă motorul.
Bula iese cu mașina din uzina și incepe: prima, a doua, a patra, a cincea, a sasea si apoi privește R-ul de la marșalier și zice:
– Si, acum, rachetă dă-te dracu!..