Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:

Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
“Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!”
Acesta mirat il intreaba;
– De unde ma cunosti?
– Am fost cadru militar si am iesit la pensie “cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta “am onoarea sa va salut Dom’ministru!”
Ministrul intreaba:
– Tot militar pensionat “cu ordonanta”?
– Nu Dom’ ministru. Eu sunt cadru activ!

La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cimci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

Regele Angliei il cheama pe supusul sau.

-John!
-Da, sire.
-Adu un pahar cu apa.
-Imediat, sire.
Dupa un minut iarsi :
-John!
-Da, sire!
-Adu un pahar cu apa.
-Imediat, sire.
A treia oara la fel .
-Dar ce faceti cu atata apa, sire?intreaba supusul regelui.
-Arde biblioteca,John!

In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu:

\”Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!\”
Acesta se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu:
\”Ion, vino aici! Da-i o palma!\”
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu:\”Ioane, la ce te mai gandesti?\”
Ion:\”Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!\”

– E simplu Bulã. Prosperitate inseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov, amantã. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.

Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa.In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma.Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
M:-O fi din cauza caldurii mari.
B:-Si ce pot sa fac?
M:-Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa ,cheama un negru cu o frunza de bananier,intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa.Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B:-Ai vazut cum se face vant ba?

Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile…
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele…
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula:Da’ de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!

Merge Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:

-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:

Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!

Bula mergea la piata sa vanda peste…

La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste…
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect…
Domna:-Domnule Bula nu va suparati pestele nu f*te?
Bula:- Nu f*te, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.

si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
-DA!
Ea icepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
-Ce, te-am adus sa te pisi? Da coptura si vinul!!!

Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei.

Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta.

Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei…mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:

-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

Alinuta se duce la psihiatru si ii spune doctorului:

-D-le doctor, barbatul meu cind dormea i-a intrat in gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
-Du-te in piata si i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata si datii drumul in gura sotului.
-Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
-Dar la ce va trebuie?
-Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.

Alinuta vine de la scoala:

Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da’ ce am eu ,ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.

-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist.

Statea Badea Gheorghe seara in poarta.Vine un negru ,intra in curtea lui ,si ia doi pui.Se uita Badea Gheorghe dupa el si zice:

`No!`.Dupa ceva timp iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte.

Iar se uita dupa el Badea Gheorghe si zice:`No,ma!`.

Nu dupa mult timp negrul se intoarce,intra iar in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii.

Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste :`No,ma,apoi sa nu-l bagi in p…. ma-sii.

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze .

Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o “fata” si merg la asta acasa .
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo.Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi se intoarce zicind.
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania la un congres international care avea loc la Paris.

Aici , cei doi sunt cazati la “Ritz” , ca si celelalte oficialitati.

Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre ion :

“Ma , tu vezi ca aci tate-s curate , ma?” “Da , ma… tare-i fain…”

“Ma , si ce bai faine au …”

“Da, ma…” ,

“Si in bai curge apa calda…”

… “Pacat ca nu-i duminica sa facem baie…”

-Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul.

Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa.
-Care ma-sa?
-A vitelului! Cum o sa-l cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau.

Raspuns:

Repede ca sa nu se termine vopseau

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.

Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar… normal!

Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu’… Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:

– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!

S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga

.De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.

Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea.

La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.

In delegatia romaneasca erau numai olteni.

In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.

Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:

Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

 La un moment dat isi face aparitia un pusti :
– Aaaaa, nene politist… aaaa, eu tiu ce ale masina !
– Fugi mai de-aicia si te joaca in alta parte !
… dupa jumatate de ora :
– Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa … !!
– Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie… du-te la ma-ta, puslama ce esti…
Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul “Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta …”
– Mai pustiulica ! ia vino’ncoace ! ce ziceai de masina ? Ce are ???
– Aaaaa, eeeee … , e tricata !!!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.

Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!”

Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!”

Se uita hotul si vede un papagal.

Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”.

Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”

Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau.

 De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu!
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !

Examen de grad la politie:

Examinatorul:
– Ce se intimpla cu apa la 90 grade ??
Politistul:
– Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept !!!!

Intr-un local de politisti erau mai multi politisti si seriful pe scaun langa bar fumand un trabuc.

La un moment dat intra unul in bar si tragand cu pistolul ii reteaza varful trabucului serifului spunand”I`m Billy!”
Vazand aceasta intamplare altul se se ridic si ii mai reteaza o bucata din trabucul serifului cu pistolul spunand”I`m Jack”
Apoi altul se ridica si il impusca pe serif in cap imprastiindu-i creerii peste tot spunand”I`m SORRY!!!”

In parc un politist si cainele sau jucau sah.

Un trecator mirat de ceea ce vede se adreseaza politistului -D-le, ce caiine destept aveti! Stie sa joace sah!

La care politistul raspunde:

Stie pe dracu, este 2-1 pt.mine

Cum intra acolo ramane uimit,toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi si faceau 1-2-3 tumbe inapoi.

Sf. Petru il vede si merge spre el.Bula il intreaba:
-De ce fac femeile asta?
-De cate ori si-au inselat barbatul de atatea ori fac o tumba.
-Ce bine ca nevastamea nu este aici!
-Daca nu era nevastata noi nu aveam aer conditionat aici in RAI!

Bula cu un prieten pe strada.

Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

Bula a primit ordin de incorporare.

Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.Dar nu stia sa scrie.Ia o foaie de hartie,deseneaza o floare,un mar si o biserica.

Ajunsa scrisoarea,nevasta-sa nu stia ce inseamna.Il suna, la care bula ii traduce:FLOAREO,AI GRIJA DE MERISOR,IN BISERICA MA-TII!

– Nevasta, anunta Bula,

– suntem in economia de piata, asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri si 25000 pentru unul fara figuri.
– Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
– Aha, in seara asta vrei unul cu figuri
– Da’ de unde, vreau patru simple …

– Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum ii zice?

Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
– Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea lemne?

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul.

I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ sus-pus. Bula se intoarce suparat si , in plus, cu o vanataie la ochi.
– Ce-ai facut, nenorocitule ?
– Sefu’, nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru’ mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu’. Si-aici, cred ca am gresit eu …
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
– Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
– Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !

Era bula la scoala

. Invatatoarea il intreaba cum se mai numesc Ardelenii. Nu stie. Il trimit la coltul clasei. Acolo era o gaura un de sevea ca doi fac sex. Si bula tunci zise:”Aaa…i-obagi!” La care doamna invatatoare:”Bravo Bula!”

Ion catre Vasile: – Ma, Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.

– Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– Si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da’ are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si il tii in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, n’o fi cainele?
– Ba ciinele’i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.

– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
-Dar musca?
– Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie.

 Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n’au brisca.

Un oltean si un ardelean in tren.

stranuta olteanu, ardeleanu:”sanatate, numai bine”. Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:”tot ce-ti doresti, sanate, noroc”. Stranuta si ardeleanu, olteanu:”racisi firea-l dreacu”

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Fotoghin” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Un betiv se pimba pe strada si se intalneste cu un politist.

-Domnilor politisti… ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
-Da… hac… dar pe rand

– Care e vitamina preferata a beti- vilor ?

– ??
– B(e)
– Dar animalul prefe-rat ?
– ??
-Oaia. De Ce?
-?
-Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee.

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.

-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.

 Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba, am uitat sa ma pis!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invat eu!”

Mama il intreaba:
-“De ce plingi Bula”?
Bula: “Toti copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari”
mama: “Lasa, Bula, noi sa fim sanatosi, dar inchide gura te rog, caci imi zgarii parchetul”

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.

– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii ….

Era Bula la scoala, la ora de biologie si intreaba profesoara;

-Copii, care pasare isi strga numele?
Il ridica pe un copil in picioare si spune, Cucu.Il ridica pe altul si raspunde si ala acelasi lucru.
Il ridica si pe Bula si el spune Uliu.Profesoara il intreaba,de ce Bula?
Pentru ca atunci cand se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant si striga Uliuuuu!.

Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.

O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta?
-Da!
-Ei, vezi! d’aia te dor picioarele!

Bula era tare cretin si masa disperata incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.

Il duce la zoo
Prima cusca ,cusca leilor,
mama:Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
Bula:Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari,e leu.
Urmatoarea cusca ,cusca strutilor
Mama:Ia, Bula ,poate-ti dai seama acuma ,e un animal cu pene,ce e?
Bula:Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuras?! ,e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand se sperie ,e strut
in sfarsit ajung si la cusca crocodilului.
Mama:Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bula:Iepuras!
Mama:Da-o dacu’ ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
Bula:Iepuras de balta

Alo,casa Bula?

Numai Bula…casa au luat-o apele ieri…

-Auzi,vecine,ginerele meu Bula mi-a cerut 5 milioane de lei.
-Si ai mai vazut ceva de la el?
-Da,pe fiica mea.

In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuientei lui Bula,unul din ei intreaba in soapta:
-Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude dinauntru o soapta precipitala:
-Nu-i acasa,puteti intra linstiti.