Soțul și soția merg să divorțeze.

Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?

Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului:

– Venim la anul cu 1 în plus…

Un actor termina de filmat o scena din film, se aseaza in scaun si il vede in apropiere pe un necunoscut.

Observa ca ii semana putin si il intreaba:

– Ma scuzati. Cine sunteti dumneavoastra?

Omul se ridica, ii intinde mana si spune:

– Ma numesc John si sunt dublura dumneavoastra. Eu o sa va inlocuiesc in scenele primejdioase.

Actorul ii strange mana si ii spune:

– Perfect. Te-as ruga sa treci pe la sotia mea si sa-i explici unde am fost noaptea trecuta.

Dupa ce s-a despartit de sot, ea isi gaseste alt barbat.

Intamplator se intalnesc toti trei la o petrecere. Fostul sotul se adreseaza noului:

– Eiii, si cum e sa te plimbi pe un drum vechi, batatorit?

– Foarte bine, chiar daca primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

Intr-un parc:

– Hei, frumoaso !

– Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?

– Da , draga ! In alta viata ai fost sotia mea .

– N-am stiut de ce m-a apucat durerea de cap cand te-am vazut !

Vine in goana Bula de la scoala, intra ca furtuna in casa, o ia pe maica-sa si o incuie in baie!

Bate aia in usa innebunita, iar Bula nimic!

Dupa vreo jumatate de ora, Bula o elibereaza pe ma-sa si-i zice:

-Vai, mama, prin ce primejdie ai trecut !

-Ce primejdie, puisor ?

-Pai, sa vezi: veneam de la scoala si 2 oameni carau un stalp foarte lung si foarte greu, iar cand i-am intrebat „Unde duceti stalpul asta?”, ei mi-au raspuns:„In p**da ma-tii !”

Un barbat se intoarce acasa rosu la fata si transpirat.

– Ai baut! zice sotia.

– Nicio picatura!

– Dar abia te tii pe picioare! Spune sincer, cat ai baut?

– Nu am baut.

– Atunci repeta ce zic eu: un vultur sta pe pisc cu-n pix in plisc.

– Am baut.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:

– Nu va suparati! spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de paine.

– Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.

– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.

– Langa fabrica de paine.

Omul nostru nervos intreaba:

– Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?

Civilul foarte calm raspunde:

– Una langa alta!

Bulişor îl întreabă pe tatăl lui:

– Tată, câţi lei valorează p..a mea?

– 5 lei.

– Dar a ta câţi lei valorează?

– 1o lei.

– Ce săraci suntem tată!

– De ce zici asta Bulişor?

– Păi… aseară mama îi spunea vecinului că are o p..a de milioane!

Bulişor făcea înnot.

Într-o zi maică-sa fiind ocupată  până peste cap, nu  mai reuşeşte să-l ducă la bazin.

După-masă soseşte taică-su mai repede de la servici, aşa că îi  propune să-şi ducă el odrasla la înnot.

Dar Bulişor nu voia nici în ruptul capului. După mai multe smiorcăieli reuşeşte să-l convingă.

Ajunşi la bazin, Bulişor intră în apă, iar taică-su cu ochii după fetişcane…

La un moment dat Bulişor face o mişcare greşită cât pe ce să se înnece şi din fericire se salvează prinzându-se cu nadejde de scula lui taică-su.

-Vezi mă prostovane, dacă veneai cu mă-ta… te înnecai!

Angajam vanzatoare:
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: „Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”

Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

-Manusi aveti?
-Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?

-De piele, normale.
–  Cu un deget, cu 2 cu 5?

-Normale, cu 5.
-Albe, rosii, verzi?

-Negre, normale.
-Le purtati la palton sau la jacheta?

-La palton, ca vine iarna…
-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta!

-Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei:

-Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare?

-O fluierice.

După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă.

-De ce plângi?

-M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.

Se duce Bulă la pescuit.

Stă cât stă, dar nu prinde nimic…

-Doamne, dacă îmi dai un peşte mare… duc jumătate la biserică!

Nu stă mult că a şi prins un peşte de 10 kg.

-Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la biserică!

– Peştele se zbate şi cade în apă.

Nemulţumit, Bulă strigă spre cer:

– Doamne…da nu mai ştii de glumă?!

Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…

-Gigel, tatal tau ce meserie are?

-Inginer! raspunde acesta.

-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?

-Avocat! raspunde Ionel.

-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?

-Medic stomatolog agricol !

-Pai Bula, cum vine asta ?

-Pune dinti la greblă!

Un tip se duce la o prostituată.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:

– Ți-am dat bani falși!

Zâmbind, prostituata răspunde:

– Tu să fii sănătos!

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.

Soferul:

-Da’ cu vaca ce facem ?

-Las-o dracului ca vine ea.

Soferul porneste masina si baga viteza, bruumm, brruumm, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.

Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina.

Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.

Soferul se gandeste ca va muri vaca si si zice taranului:

-Bai tarane, sa stii ca moare vaca!

Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:

-Las-o dracu ca asa face cand vrea sa depaseasca !

O fetiță aude zgomote ciudate și se uită pe gaura cheii în camera părinților.

La un moment dat ea spune:

“Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”

O blonda, o roscata si o bruneta s-au pierdut in desert.

Au gasit o lampa si au frecat-o.

Un duh a iesit si le-a acordat fiecareia o dorinta.

Roscata si-a dorit sa se intoarca acasa. Puf! S-a intors acasa.

Bruneta si-a dorit sa fie acasa cu familia ei. Puf! S-a intors acasa cu familia ei.

Blonda a spus: „Awwww, as vrea ca prietenele mele sa fie aici”.

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.

– Care este prima ta dorinta, fata mosului ?

– Pai imi doresc un Mertan.

– Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?

– Pai imi doresc o vila.

– Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?

– As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.

– Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un s..x oral.

– Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva….

– Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….

– Bine.

Peste 10 minute Alinuta termina cu s..xul oral si mosul ii spune:

– Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Ora de matematică. Profesorul spune:
– Mâine dăm un mic test! Nu admit nici un absent!

Un elev intreabă:
– Putem lipsi dacă suntem extenuați de la s..x?

Profesorul răspunde:
– Nu, poți scrie și cu mâna cealaltă!

Melcul se plimba prin padure si se intalneste cu iepurasul.

– Buna ziua dn iepuras.

– Oooo.. sa traiti dom sef.

Melcul mirat pleaca mai departe si se intalneste cu vulpea.

– Buna ziua doamna vulpe.

– Oooo… sa traiti dom sef.

Mai departe cu lupul, ursul avand aceleasi raspunsuri.

Cand s-a intalnit cu leul, melcul saluta respectuos:

– Buna ziua domnu leu.

– Oooo… sa traiti dom sef!

– Domnu leu spune-mi si mie de ce toate jivinele padurii imi spun mie sef, cand tu esti cel mai puternic?

– Pai sefu… cum sa va spun… d-ta ai semnalmentele unui sef si d’aia. Pentru ca te misti foarte incet si toata ziua nu faci nimic.

O blondă la s..x shop:

– Aveți vibratoare?

– Da, pe raftul al 2-lea de jos.

– Îl vreau pe ăla mare!

-Îmi cer scuze, domnișoară, dar extinctorul nu este de vânzare!

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa ?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios ?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.

– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari !

– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt !

Ce mod e asta de a  face afaceri ? Din ce castigati voi ?

Unde este seful tau, fiindca vreau sa il  cunosc personal !

– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.

– Dar ce face cu nevasta dumitale ?

– Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.

-Iubitule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Bogdănel ăsta mic nu e copilul tău.

-Dar cu cine l-ai făcut?

-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.

-Cum l-ai convins?

-I-am dat bani.

-De unde bani?

-De la tine din buzunar.

-Și atunci de ce zici că nu e al meu?

Vine Alinuța cea blondă de la școală și-i spune maică-sii, smiorcăind:

– Mama, azi colega mea Irina m-a făcut curvă, mi-a zis „Ești o curvă, ca și maică-ta!”

– Draga mea, să știi că eu nu sunt curvă! răspunse maică-sa, nervoasă.

– Aoleu! tresări Alinuța și începu să plângă și mai tare.

Spune-mi adevărul, am fost adoptată, nu-i așa?

Soțul și soția, moldoveni, sunt pentru prima data la un restaurant, in Paris.

Se apropie chelnerul de ei, le da meniul, totul in franceza.

Sotul incearca sa faca o comanda:

Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin.

Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.

Sotul, multumit, ii zice sotiei:

Vezi draga mea, ma descurc bine cu franceza, ai fi ramas flamanda fara mine!

La care chelnerul:

Ati fi ramas flamanzi amandoi, daca nu eram eu din Chișinău!

O blonda lipseste de acasa 3 zile.

Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:

– Unde ai fost, nevasta ?

– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.

– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!

– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

Alinuta cea blondă la prima ei întâlnire cu un orb.

Se pregăteau pentru o partidă sălbatică de s..x. El îi caută păsărica.  N-o găsea.

Alinuța: -Vezi mai la stânga, mai la dreapta, mai sus, mai jos. 

După un timp, orbul: -Dar unde-i???

-De ce crezi că te-am pus s-o cauți?

Un cal intra intr-un bar, sta la bar si comanda un pahar de whisky.

Chelnerul uimit spune:

Este 6 euro.

Calul scoate un portofel, plateste whisky-ul si iese pe usa cand chelnerul il intrerupe.

Nu pleca … este prima data cand vad un cal band ceva in cantina mea.

Si calul raspunde:

Si va fi si ultima, cu aceste preturi!

Alinutza is luase o bicicleta noua si mergea prin parc cu ea.

Alinutza: – Mama uite merga fara o mana.

Mama : Bravo Alinutza mama.

Alinutza: Ia uite mama merg fara maini.

Mama : Bravo alinutza mama.

Alinutza : Mama ! Mama ! Ia uite merg fara Dinti iti place ?

Mama : Da Alinutza hai sa-i arati schema si lui taica-tu !!