O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.

Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă:

– Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.

– Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

Soțul și soția, toată noaptea au făcut s..x. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:

– Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?

– Cum mai în liniște?

– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.

Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste.

După prima rundă, soțul strigă:

– Moș Ion, așa e bine?

– Da. – strigă moș Ion.

După a doua iar:

– Și așa tot e bine?

– Da.

Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soţul iar :

_ Moş Ion, da aşa nu te deranjează?

La care moşul, super nervos:

_ Scoate-n pi…da mătii schotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă f… pe mine!

Într-o noapte, Bulă o bate pe Bubulina pe umăr și începe să îi atingă gentil brațul. Soția se întoarce către el și îi spune:

– Îmi pare rău, Bulă. Am programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă.

Refuzat, Bulă se întoarce și încearcă să adoarmă.

După câteva minute, se întoarce din nou și începe iar să bată ușor umărul soției.

De data asta, îi șoptește la ureche:

– Auzi, Bubulino, dar ai cumva programare și la stomatolog?

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f*te salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera.

Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:

– Cine e asta, sotul tau?

– Vai, draga, stai linistit!

– Atunci e fratele tau?

– Nu, sint singura la parinti.

– Hai ca m-ai facut curios, parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?

– Sint eu, cu doua spatamani inainte de operatie!

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc… Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:

– Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!

Plictisit, sotul ii raspunde.

– Da’ ce, eu sunt electrician?!?…

A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:

– Da’ ce, eu sunt instalator?!?…

Dupa circa o luna de ‘lucrari’ refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:

– Cine te-a ajutat?

– Vecinul!

– Contra cost?

– Ei, nu!… Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem s..x.

– Cum?!?… Si sper ca ai cantat!… Nu?!?

– Da’ ce, eu sunt cantareata?!?…

Iepurasul muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
– Ce faci tu acolo, Iepurasule?
– Imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!

Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:

– Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:

– Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

– Imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!

Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:
– Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale…

Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
– Ce faci ma tu acolo, Iepure?

– Aa… Aa… Uite… imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

Un barbat ajunge acasa devreme de la serviciu si aude zgomote ciudate venind din dormitor.

Se grabeste sus sa-si gaseasca sotia goala pe pat, transpirand si gafaind.

“Ce faci?” el spune.

„Fac un infarct”, striga femeia.

Se repede jos pentru a apuca telefonul, dar tocmai cand suna, fiul sau de patru ani vine si spune:

„Tati! Tati! Unchiul Ted se ascunde in dulapul tau si nu are haine! ”

Baiatul tranteste telefonul si se napusteste la etaj, in dormitor, trece pe langa sotia lui care tipa si deschide cu usurinta usa dulapului.

Destul de sigur, este fratele sau, complet gol, care se ghemui pe podeaua dulapului.

“Ce faci!” spune sotul. „Sotia mea are un infarct si alergi dezbracat speriat copiii!”

Un tip intra in cabinetul unui dentist si spune: „Cred ca sunt o molie”.

Medicul dentist raspunde „Nu ar trebui sa fii aici. Ar trebui sa vezi un psihiatru … ”

El raspunde: „Vad un psihiatru”.

Dentistul spune: „Ei bine, ce faci aici?”

Si tipul spune: „Lumina ta era aprinsa”.

Un tip se plimba prin tara cand observa un semn pe care scrie „Cal vorbitor de vanzare”. Intrigat, se indreapta spre grajd pentru a-l verifica.

„Deci, ce ai facut cu viata ta?” intreaba el calul.

„Am dus o viata plina”, raspunde calul ca prin minune. „M-am nascut in Anzi, unde am pastorit pentru un sat intreg.

Ani mai tarziu, m-am alaturat fortelor de politie si am contribuit la mentinerea orasului curat.

Si acum imi petrec zilele oferind plimbari gratuite copiilor defavorizati de aici, din tara. ”

Tipul este uimit. El il intreaba pe proprietarul calului: „De ce ai vrea sa scapi de un animal atat de incredibil?”

Proprietarul spune: „Pentru ca este un mincinos! Nu a facut niciodata nimic din toate astea!”

Vorbesc doi prieteni:

-Frate, sunt șocat, nevastă-mea vrea să facă s..x în trei!

-De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația, e chiar cool, care e problema ta?

-Problema mea e că eu nu sunt pe listă!

Erau trei barbati blocati pe o insula pustie. Intr-o zi gasesc un duh care le ofera fiecaruia o dorinta.

Primul barbat a spus: „As vrea sa ma intorc acasa”, iar duhul i-a indeplinit dorinta si l-a trimis acasa.

Al doilea barbat spune acelasi lucru si, de asemenea, este trimis acasa.

Al treilea barbat a spus: „Sunt singur, as vrea ca prietenii mei sa se intoarca aici”.

Se întâlneşte iepurele cu lupul în pădure, în timp ce iepurele îşi ducea acasă un televizor nou-nouţ, foarte scump.

Văzându-l cu televizorul, lupul îl întreabă:

– Măi, iepuraşule, de unde ai tu televizorul ăsta aşa de scump?

– Păi să vezi: mă plimbam prin pădure şi, la un moment dat, m-am întâlnit cu vulpea.

– Aceasta m-a invitat la ea acasă să mănânc şi să beau ceva.

Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbrăcat şi mi-a spus: “Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta!”…
– Aşa că am luat televizorul!

Cica mergea Vulpea prin padure si se intalneste cu Iepurasul, care era plin de sange si-l intreaba:

– Ce-ai patit, iepurasule?!

– S-o ia dracu‘ pe Ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!

A doua zi, Vulpea se intalneste cu Bufnita, care era tot plina de sange si o inreaba ce-a patit.

La care Bufnita raspunde:

– Sa-l ia dracu‘ pe Iepuras, ca i-a spus ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!

Două femei stau de vorbă.

-Mie îmi merge foarte bine căsnicia.

-Și care e secretul?

-Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greierașule”, “fluturașule”…

-Voi încerca și eu.

Merge blonda acasă și-i spune soțului:

-Am sosit, păduche! :))

In operatia pentru un atac de cord, o femeie de varsta mijlocie are o viziune a lui Dumnezeu langa patul ei.

„Voi muri?” intreaba ea.

Dumnezeu spune: „Nu. Mai ai 30 de ani de trait.”

Cu 30 de ani de asteptat, ea decide sa profite la maximum de asta.

Deci, din moment ce se afla in spital, i se fac implanturi mamare, liposuctie, abdominoplastie, transplant de par si injectii de colagen in buze.

Arata grozav! In ziua in care a fost externata, iese din spital cu un balbait, traverseaza strada si este imediat lovita de o ambulanta si ucisa.

Sus, in cer, ea il vede pe Dumnezeu. „Ai spus ca mai am 30 de ani de trait”, se plange ea.

„Este adevarat”, spune Dumnezeu.

“Deci ce s-a intamplat?” intreaba ea.

Dumnezeu ridica din umeri. „Nu te-am recunoscut.”

-Iubitule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Bogdănel ăsta mic nu e copilul tău.

-Dar cu cine l-ai făcut?

-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.

-Cum l-ai convins?

-I-am dat bani.

-De unde bani?

-De la tine din buzunar.

-Și atunci de ce zici că nu e al meu?

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie.

Testul final: primul bărbat e dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe un scaun, e soția lui.

-Ucide-o!

-Glumiți?! Nu-mi pot ucide nevasta!!

-Atunci, nu e o slujbă pentru tine.

Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, intră în cameră și după 5 minute de liniște iese afară plângând:

-Am încercat, dar mi-e imposibil…

Vine rândul femeii…I se spună că trebuie să-și ucidă bărbatul.

Ia pistolul, intră în cameră și se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți.

După 10 minute, iese femeia obosită și transpirată:

-Fi-r-ați ai dracu’! Pistolul avea gloanțe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!!!!

Morala: angajați femei, fac treaba mai serios decât bărbații

– Cum îi merge fetei tale?
– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe!

– Și băiatul?

– Prost. Băiatul s-a însurat cu o nesimțită:

Ba vrea să-i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.

– Care este prima ta dorinta, fata mosului ?

– Pai imi doresc un Mertan.

– Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?

– Pai imi doresc o vila.

– Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?

– As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.

– Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un s..x oral.

– Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva….

– Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….

– Bine.

Peste 10 minute Alinuta termina cu s..xul oral si mosul ii spune:

– Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se aseaza pe scaun langa taica-su:

– Ce ai patit, fiule?

– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!

– Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu?:Timpul se opreste in loc pentru mine,  cand privesc in ochii tai?

– Aaa, asa era?! Eu i-am spus: Ai o fata de imi sta ceasul.

Dupa ce s-a despartit de sot, ea isi gaseste alt barbat.

Intamplator se intalnesc toti trei la o petrecere. Fostul sotul se adreseaza noului:

– Eiii, si cum e sa te plimbi pe un drum vechi, batatorit?

– Foarte bine, chiar daca primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

Intr-un parc:

– Hei, frumoaso !

– Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?

– Da , draga ! In alta viata ai fost sotia mea .

– N-am stiut de ce m-a apucat durerea de cap cand te-am vazut !

O pereche, soț și soție, asteptând un copil, vin la doctor, să se informeze în legătură cu s..xul in timpul sarcinii.

Doctorul le explică:

– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact s..xual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste, iar in ultima treime, ca lupul.

Sotul, putin contrariat:

– Ca lupul?!

La care doctorul:

– Da, te pui langa gaura si urli.

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
– Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
– Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK ?
– OK !

Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
– Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
– Uaaaauuuuuuoooo.

Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt.

O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:

– De la mine ai vânătaia că ai venit acasă beat “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul” !

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca…
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
– Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?

– In dulachiorul din camira.

– Tuchi, vrei sa va pun o cafea?

– Da, multumim…

– Tuchi, vrei si niste prajitureli?

– Da iubitule, multumim….

Prietena, admirativ:
– Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta… dar de la ce vine tuchi?

-Di la TU CHIZDĂ…

Nevasta ardeleanului bagă divorț.

La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!

Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…

– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu…

Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin.

Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!

După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.

– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!

– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

 Un poliţist este la pescuit.

Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.