O pereche, soț și soție, asteptând un copil, vin la doctor, să se informeze în legătură cu s..xul in timpul sarcinii.

Doctorul le explică:

– In prima treime a perioadei de sarcină puteti avea contact s..xual normal – in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, caineste, iar in ultima treime, ca lupul.

Sotul, putin contrariat:

– Ca lupul?!

La care doctorul:

– Da, te pui langa gaura si urli.

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.
– Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
– Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK ?
– OK !

Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
– Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
– Uaaaauuuuuuoooo.

Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt.

O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:

– De la mine ai vânătaia că ai venit acasă beat “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul” !

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca…
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
– Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?

– In dulachiorul din camira.

– Tuchi, vrei sa va pun o cafea?

– Da, multumim…

– Tuchi, vrei si niste prajitureli?

– Da iubitule, multumim….

Prietena, admirativ:
– Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta… dar de la ce vine tuchi?

-Di la TU CHIZDĂ…

Nevasta ardeleanului bagă divorț.

La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!

Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…

– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu…

Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin.

Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!

După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.

– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!

– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

 Un poliţist este la pescuit.

Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Soțul și soția merg să divorțeze.

Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?

Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului:

– Venim la anul cu 1 în plus…

Un actor termina de filmat o scena din film, se aseaza in scaun si il vede in apropiere pe un necunoscut.

Observa ca ii semana putin si il intreaba:

– Ma scuzati. Cine sunteti dumneavoastra?

Omul se ridica, ii intinde mana si spune:

– Ma numesc John si sunt dublura dumneavoastra. Eu o sa va inlocuiesc in scenele primejdioase.

Actorul ii strange mana si ii spune:

– Perfect. Te-as ruga sa treci pe la sotia mea si sa-i explici unde am fost noaptea trecuta.

Dupa ce s-a despartit de sot, ea isi gaseste alt barbat.

Intamplator se intalnesc toti trei la o petrecere. Fostul sotul se adreseaza noului:

– Eiii, si cum e sa te plimbi pe un drum vechi, batatorit?

– Foarte bine, chiar daca primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

Intr-un parc:

– Hei, frumoaso !

– Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?

– Da , draga ! In alta viata ai fost sotia mea .

– N-am stiut de ce m-a apucat durerea de cap cand te-am vazut !

Vine in goana Bula de la scoala, intra ca furtuna in casa, o ia pe maica-sa si o incuie in baie!

Bate aia in usa innebunita, iar Bula nimic!

Dupa vreo jumatate de ora, Bula o elibereaza pe ma-sa si-i zice:

-Vai, mama, prin ce primejdie ai trecut !

-Ce primejdie, puisor ?

-Pai, sa vezi: veneam de la scoala si 2 oameni carau un stalp foarte lung si foarte greu, iar cand i-am intrebat „Unde duceti stalpul asta?”, ei mi-au raspuns:„In p**da ma-tii !”

Un barbat se intoarce acasa rosu la fata si transpirat.

– Ai baut! zice sotia.

– Nicio picatura!

– Dar abia te tii pe picioare! Spune sincer, cat ai baut?

– Nu am baut.

– Atunci repeta ce zic eu: un vultur sta pe pisc cu-n pix in plisc.

– Am baut.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:

– Nu va suparati! spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de paine.

– Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.

– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.

– Langa fabrica de paine.

Omul nostru nervos intreaba:

– Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?

Civilul foarte calm raspunde:

– Una langa alta!

Bulişor îl întreabă pe tatăl lui:

– Tată, câţi lei valorează p..a mea?

– 5 lei.

– Dar a ta câţi lei valorează?

– 1o lei.

– Ce săraci suntem tată!

– De ce zici asta Bulişor?

– Păi… aseară mama îi spunea vecinului că are o p..a de milioane!

Bulişor făcea înnot.

Într-o zi maică-sa fiind ocupată  până peste cap, nu  mai reuşeşte să-l ducă la bazin.

După-masă soseşte taică-su mai repede de la servici, aşa că îi  propune să-şi ducă el odrasla la înnot.

Dar Bulişor nu voia nici în ruptul capului. După mai multe smiorcăieli reuşeşte să-l convingă.

Ajunşi la bazin, Bulişor intră în apă, iar taică-su cu ochii după fetişcane…

La un moment dat Bulişor face o mişcare greşită cât pe ce să se înnece şi din fericire se salvează prinzându-se cu nadejde de scula lui taică-su.

-Vezi mă prostovane, dacă veneai cu mă-ta… te înnecai!

Angajam vanzatoare:
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: „Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”

Zis si facut – trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

-Manusi aveti?
-Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate?

-De piele, normale.
–  Cu un deget, cu 2 cu 5?

-Normale, cu 5.
-Albe, rosii, verzi?

-Negre, normale.
-Le purtati la palton sau la jacheta?

-La palton, ca vine iarna…
-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta!

-Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei:

-Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare?

-O fluierice.

După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă.

-De ce plângi?

-M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.

Se duce Bulă la pescuit.

Stă cât stă, dar nu prinde nimic…

-Doamne, dacă îmi dai un peşte mare… duc jumătate la biserică!

Nu stă mult că a şi prins un peşte de 10 kg.

-Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la biserică!

– Peştele se zbate şi cade în apă.

Nemulţumit, Bulă strigă spre cer:

– Doamne…da nu mai ştii de glumă?!

Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…

-Gigel, tatal tau ce meserie are?

-Inginer! raspunde acesta.

-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?

-Avocat! raspunde Ionel.

-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?

-Medic stomatolog agricol !

-Pai Bula, cum vine asta ?

-Pune dinti la greblă!

Un tip se duce la o prostituată.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:

– Ți-am dat bani falși!

Zâmbind, prostituata răspunde:

– Tu să fii sănătos!

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.

Soferul:

-Da’ cu vaca ce facem ?

-Las-o dracului ca vine ea.

Soferul porneste masina si baga viteza, bruumm, brruumm, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.

Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina.

Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.

Soferul se gandeste ca va muri vaca si si zice taranului:

-Bai tarane, sa stii ca moare vaca!

Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:

-Las-o dracu ca asa face cand vrea sa depaseasca !

O fetiță aude zgomote ciudate și se uită pe gaura cheii în camera părinților.

La un moment dat ea spune:

“Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”

O blonda, o roscata si o bruneta s-au pierdut in desert.

Au gasit o lampa si au frecat-o.

Un duh a iesit si le-a acordat fiecareia o dorinta.

Roscata si-a dorit sa se intoarca acasa. Puf! S-a intors acasa.

Bruneta si-a dorit sa fie acasa cu familia ei. Puf! S-a intors acasa cu familia ei.

Blonda a spus: „Awwww, as vrea ca prietenele mele sa fie aici”.

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.

– Care este prima ta dorinta, fata mosului ?

– Pai imi doresc un Mertan.

– Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?

– Pai imi doresc o vila.

– Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?

– As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.

– Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un s..x oral.

– Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva….

– Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….

– Bine.

Peste 10 minute Alinuta termina cu s..xul oral si mosul ii spune:

– Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Ora de matematică. Profesorul spune:
– Mâine dăm un mic test! Nu admit nici un absent!

Un elev intreabă:
– Putem lipsi dacă suntem extenuați de la s..x?

Profesorul răspunde:
– Nu, poți scrie și cu mâna cealaltă!

Melcul se plimba prin padure si se intalneste cu iepurasul.

– Buna ziua dn iepuras.

– Oooo.. sa traiti dom sef.

Melcul mirat pleaca mai departe si se intalneste cu vulpea.

– Buna ziua doamna vulpe.

– Oooo… sa traiti dom sef.

Mai departe cu lupul, ursul avand aceleasi raspunsuri.

Cand s-a intalnit cu leul, melcul saluta respectuos:

– Buna ziua domnu leu.

– Oooo… sa traiti dom sef!

– Domnu leu spune-mi si mie de ce toate jivinele padurii imi spun mie sef, cand tu esti cel mai puternic?

– Pai sefu… cum sa va spun… d-ta ai semnalmentele unui sef si d’aia. Pentru ca te misti foarte incet si toata ziua nu faci nimic.

O blondă la s..x shop:

– Aveți vibratoare?

– Da, pe raftul al 2-lea de jos.

– Îl vreau pe ăla mare!

-Îmi cer scuze, domnișoară, dar extinctorul nu este de vânzare!

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
– Cat costa ?
– Nimic domnule, e din partea casei.
– Serios ?
– Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.

– Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari !

– Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
– Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt !

Ce mod e asta de a  face afaceri ? Din ce castigati voi ?

Unde este seful tau, fiindca vreau sa il  cunosc personal !

– Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.

– Dar ce face cu nevasta dumitale ?

– Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.

-Iubitule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Bogdănel ăsta mic nu e copilul tău.

-Dar cu cine l-ai făcut?

-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.

-Cum l-ai convins?

-I-am dat bani.

-De unde bani?

-De la tine din buzunar.

-Și atunci de ce zici că nu e al meu?