Moare un creștin. Și la un moment dat se întâlnește cu Sf.Petru care-i zice:

– Omule, acum că ai venit aici, că ai bătut atâta drum am să-ți îndeplinesc o dorință.

Omul fericit îi spune:

– Sf. Petre aș vrea să am 40 de p**e!

– Bine.

Zis și făcut. Fericit omul vrea să plece, însă Sf.Petru din urmă:

– Stai mă că ți-ai uitat roaba cu ouă!

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade in lac:

-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine!

Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus.

Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta.

Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!

A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea.

Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic.

Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana.

Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca.

Catre seara prietenul este intrebat:

-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?

-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

Un culturist se duce și el la un bordel.

Aflat în cameră cu o damă începe să se dezbrace.

Își dă cămașă jos, iar dama exclamă:
– Vai ce bicepși mari!

Tipul: – Dinamită

Își dă jos pantalonii

D:- Vai ce gambe mari ai!

T:- Dinamită

Își dă jos maieul.

D: – Vai ce pectorali!

T: – Dinamită.

Urmează chiloțeii.

D: – Vai ce fitil mic la atâta dinamită.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.

Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv.

Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.

Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:

-As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea.

Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus

de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.

Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:

-Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.

Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba:

-Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitind, omul ii spune:

-Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

Un cuplu de babaci la un hotel aud râsete de la camera vecină.

Baba se hotărăște să se ducă să vadă ce se întâmplă:

Unul stătea dezbrăcat în pat cu p**a-n sus iar o gagică arunca cu covrigi spre scula lui.

Când nimerea se amuzau copios.

Se duce baba și-i zice moșului tot ce a văzut.
Moșu îi zice: stai și tu în pat că-ți arunc eu cu cartorfi în p***a.

-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon

-La vanatoare.

-Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ?

-99 de iepuri!

-De ce nu rotunjesti la 100 ? rade nervos sotia.

-Sa mint din cauza unui singur iepure?

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.

O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:

-Loviti-i cu un bat!

Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:

-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:

-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat:

-Spuneti cainelui ca e cautat la telefon!

-Credeti ca asta ajuta?

-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…

Un băiat își invită prietena să ia cina la el acasă și ca totul să decurgă cum dorește el, își cumpără un papagal pe care îl dresează că atunci când prietena lui  se va așeza pe canapea să spună ‘F**e-o mă, f**e-o mă’.

Se face ora la care trebuia să apară tipa dar în locul ei apare bunica ei care o scuză pe tipă, ea fiind plecată din oraș.

Fiind amabil, băiatul o invită pe bătrână să ia cina cu el . După cină, bătrâna se așeză pe canapea, iar papagalul începu ‘F**e-o mă, f**e-o mă ‘.

Atunci, rușinat de întorsătură situației, tipul se duse nervos la papagal și îi trage o laba să tacă.

Peste câteva zile o nouă invitație la cină pe care de dată asta fata o onorează, iar după cină, când fata se așeză pe canapea, băiatul tot aștepta ca papagalul să spună ceea ce îl învățase.

Văzând că papagalul nu are de gând să spună se duse la el și îl întreba:

– Ce ai mă, de nu spui ce te-am învățat?

Papagalul răspunse:

– Labă mi-ai dat, labă să faci!

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret.

De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid ,si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun.

La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.

Si marti ,si miercuri.

Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

O tipa da anunt la matrimoniale: Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
Dupa 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat.
Cand il vede, tipa ii spune: Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
– A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani.
– A, nu. Traiesc intr-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare.
– A, nu. 10 cm.
Inseamna ca esti bun la pat.
– A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
– Eeh, pai am venit sa va spun: PE MINE SA NU CONTATI.

Intr-o noapte frumoasa de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata.
Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.
– Care e problema, domnisoara?
– Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo.
– Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa il arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

Maimuta si magarul traversau desertul. Dupa cateva zile maimuta catre magar:
– Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu la un numar.
– Asa e.
F**e maimuta ce f**e , la un moment dat:
– Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8-uri si se ternmina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru’ catre maimuta:
– Ba maimuto, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
– Asa e, stiu cum e…
F**e magaru’ ce f**e si: – Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, fa si tu ceva.
– DACA O SCOTI SI TU 5cm, MISC SI EU CAPUL….

Doi prieteni vorbesc vorbesc:

– Mâine o fac prima oară cu noua mea amantă.

Este extraordinară… știi, nu vreau s-o dezamăgesc.

– Super! Manâncă câțiva păstrăvi înainte. Are să-ți fie de folos.

A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.

– Ți-a folosit sfatul meu?

– Pe dracu! Am mâncat douăzeci și numai paisprezece și-au făcut efectul.

O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:

-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?

La care soferul:

-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el:

-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat! Bunicul din spate:

-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude:

-Am trecut deja de granita?…

-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!

-Era inca buna?

-Da mergeam cu ea la lucru…

-Ati avut clopotel la ea?

-Nu.

-Frana de mana?

-Nu.

-Far si ochi de pisica?

-Nu.

-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda…

Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare c*rvă a casei.
– 3000$ costă, i se spune.
Plătește și merge în cameră.
Aici era o femeie superbă. Tipul se dezbracă și începe să se masturbeze, la care tipa îl întreabă:
– Ai înebunit ??? Ce faci?
– Tu, să taci!! Pe banii mei numa’io mă distrez!!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.

Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea.

Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:

-Domnu’ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???

La care politistul indignat raspunde:

-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig…

O femeie se plange unui politist:

-Domnule politist, tipul acela ma urmareste.

Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune:

-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.

-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?

Individul:

– Dom’politist eu sunt parasutist.

-Si unde ti-e parasuta?

-E sus, o bate barba-su..

Maria către Ion:

– Ioane hai să facem și noi “ceva”, ca toți oamenii!

– Bine, tu! Când strig odată te duci în dormitor, când strig a două oară te dezbraci, iar când strig a treia oară te bagi în pat.

– Bine, Ioane.

Vine Ion sub geamul Mariei și strigă:

– Marie! Marie! Marie! Vino tu că-ți arde șura și ție îți arde de f***.

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul.

Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:

-Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.

Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:

-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.

-Ce culoare avea calul, alb sau negru? – intreaba politistul.

-Alb.

-Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

Seful plutonului de politisti:

-La dracu’, cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?

-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg…

Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își găsește nevasta în pat cu medicul familiei.

– Va rog să nu mă înțelegeți greșit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soției dumneavoastră.

Popescu își scoate pistolul și zice:

– Da? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, va împușc.

Vine iepurasul la urs.

-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.

-O, bun, se bucura ursul, hai.

Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:

-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:

-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs.

-Hai ursule la bar ca fac cinste!

Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:

-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.

Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi:

-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.

Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:

-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

Mama își întreabă fiul:
– Ce a făcut tata azi?

– Păi a venit tanti de la Enel să plătim lumina.

Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o în dormitor.

– Nerușinatul! Să vezi ce-i fac!

– Nu te supăra mami că nu a ridicat picioareler mai  sus ca tine atunci când vine nenea să plătim gazul!

Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.

Atat de mult a curtat-o pana s-a lasat agățată.

Se urca amandoi in taxi si pornesc spre apartament.

Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:

– Sa conduci incet, sofer!

La care taximetristul spune:

– Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:

– Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Va rog sa intelegeti situatia.

– Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el catre cealalta tipa.

La care tipa, rosie toata, raspunde:

– Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.