– Copii… cine știe ce vine după 69?
– Apă de gură, doamna învățătoare.
– leși afară Alinuța!

Discuție între un controlor și un călător

In tren:
– Bună ziua, biletul!
– What?
– Biletul.
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand…
– You ticket, please.
– Ce?

Cum traieste un roman cand e sunat de ANAF

M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mânânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.

Cum sună prognoza meteo de azi

Prognoza meteo:
Azi, temperaturile vor fi cuprinse Intre valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta.
La noapte va fi întuneric.

Cum vrea o femeie sa facă rost de o gaină

– Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale!
– Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan.
Maică-sa o întreabă:
– Ce faci, Alinuţo?
– Mă reasamblez!

De ce Alinuței nu i-a plăcut la Cinematograf

– A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da!

Cum o ajută bunica pe Alinuța

Acasă la Alinuța se arde becul din sufragerie.
Alinuța se urcă pe un scaun, ca să schimbe un becul ars.
Bunica îi zice:
– Puiule, pune un ziar pe scaun!
– Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el!

De ce Alinuța vrea să se mute

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?

Ce a patit Alinuta la scoala

Alinuta:
– Mama, azi m-a batut un baiat la scoala!
– Da? Si poti sa-l identifici?
– Da, mama! Am o ureche de-a lui in ghiozdan!

– Salut Ioane. Ce faci?
– No servus Vasile … iaca plimb melcu’.
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.
– Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

Gheorghe îi explică lui Ion ce este bursa

Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins:
– Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursă da’ n-am ințeles ce-i aceea. Tu știi?
– Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoți mulți pui, care se fac găini și ți-i plină curtea… Și într-o zi vine o apă mare și neagră și ți le ia pe toate. Și atunci tu șezi și cugeți și-ți spui: “rațe, nu găini trebuia să-mi cumpăr”. No, așe-i bursa!

De cine se interesează Gheorghe și Ion din Viscri

Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia

Ce fel de om este Ion

– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!

– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
– Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

Un bătrân de 70 de ani vrea să se înroleze în armată

– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.

De ce e sunată o bază militară

– Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

Ce face un soldat când nu poate bea apă

Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!

Cum a uimit un cioban pe un reporter

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, gresind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
– D’apăi cand eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…

In armată:
– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei.

Cum scapă Bulă de invitați

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!

Care este cea mai tare valută

– Care este cea mai tare valută ? întrebă învățătoarea.
– Euro, dolarul, lira sterlină ! spun în cor elevii.
– Ciocanul libanez ! strigă sigur pe el Bulă.
– Cum așa, Bulă ? Nu există o astfel de valută. Unde ai auzit asta ?
– Soră-mea a zis că, dacă îi mai dă libanezul două ciocane, își cumpără apartament!

De ce a luat Bulă bătaie

– Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

Cum se fac vânzările în magazinul unde lucrează Bulă

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*t*ti măcar aveţi o ocupaţie…

Doi prieteni discută la o bere:

– Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?
– Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam si mă căcam…

Ce știe o băbuță despre un sportiv

Un boxer era numărat de arbitru pe ring.
Din sală, o băbuță:
– Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz

Pe cine au atenționat salvamarii

Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:
– Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
– Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…
– Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.

Ce a pățit un culturist când a mers la o clinică

Un culturist  se duce să doneze spermă.
Asistenta îi dă un tub pentru a-și putea pune materialul seminal în el.
– Dar asta e prea mic!
Sora îi dă apoi un borcan cu gem și acesta dispare în spatele unei perdele. După un timp, asistenta a auzit un geamăt extraordinar.
– Vă pot ajuta? întreabă ea.
– Ai un prosop pentru mine?
Ea îi dă un prosop și el dispare din nou după perdea.
După o vreme, geamătul din nou.
Ea întreabă dacă îl poate ajuta acum.
– Da, poți umezi prosopul, te rog?
Asistenta udă prosopul și i-l dă.
După o vreme, un alt geamăt incredibil. Întreabă din nou dacă îl poate ajuta.
Deschide perdeaua cu un cap roșu și spune:
– O, da, te rog, mi-ai putea deschide borcanul cu dulceață?

Inainte de batalie, Stefan cel Mare se infatiseaza armatei, incepand iritat:
– Cine s-a imbatat azi noapte???
Vazand cateva maini ridicate, el continua:
– Voi, haideti cu mine sa ne dregem..
– Restu’ LA LUPTA!!

Cum a scapat un moldovean de tantari

Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu țânțari va primi jumătate din împărăție și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat înțepăturile țânțarilor și a ieșit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, însă, a rezistat 2 zile. Când a ieșit, nu avea nicio ciupitură pe corp.
Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reușit să stai atât și să nu ai nicio ciupitură?
– Am omorât un țânțar și toți ceilalt s-au dus la înmormântare.

Cum se plange un moldovean cand are accident

Un moldovean își parchează Dacia.
Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

De ce nu e bine să iei supozitoare de la Botoşani

Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
– Buna ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Vazând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He, he, se vede ca nu sunteţi din Botoşani…La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant.
Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
– V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
– Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am facut horă în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă?
– Eram puțini!

Cum se descurcă Bulă la ora de română

Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:
– Copii … atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL…ați înțeles? Ia spune tu Petrică…
– Aseară, târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsi pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea…
– Bravo Petrică, Nelutu, să auzim …
– Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.
– Nu-i rău…să mai auzim. Ia zii tu Bulă!
– Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei PROBABIL se fu*eau… pentru că era IMPOSIBIL să se c*ce în cancelarie!

Bulă și Strulă la angajare

Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
– Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
– Fă și tu un semn.
Bulă face un X
Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0 la care secretara:
– Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el.

Ce a făcut Bulă la înmormântarea unui coleg

Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.

Un angajat în audiență la conducerea instituției:
– Domn’ director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea!
– Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

Cum ajungi sa te certi cu colega de servici

Acasă la o tipă sună telefonul. La telefon un coleg de serviciu.
– Bună dragă!! Te-am sunat să-ți zic la multi ani de ziua ta.
– Ziua mea e mâine!
– Ei, eu îti zic de acum!
– Nu înțelegi că n-am nevoie?
– De ce?
– Pentru că nu e azi ziua mea.
– Si ce are dragă, dacă-ți zic acum?
– Are că nu e ziua mea. Ziua mea e mâine
Tipul, erervat la culme:
– Știi ceva, sclifosito? Să ți-o trag și sus și jos.
– Nesimțitule, măcar de ziua mea poți să-mi vobesti frumos?
– Pot! Mâine e ziua ta!!

De ce s-a invoit un angajat de la servici

Seful:
– Ieri ai mintit că esti bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

De ce unei femei nu i se dă legătura cu directorul unei firme

O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director Ia telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

De ce un bărbat nu a fost angajat

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru.
In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”
Se duce acolo pentru un interviu.
A doua zi prietenul sau îl intreaba cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sunt destul de fine iar cu manusi albe, vor arata perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.
– Dupa aceea, mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi.
Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă.
Apare Vasile şi de departe îi strigă:
– Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla.
După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.
Vasile îl întreabă:
– No, care-i treaba?!?…
Ion îi răspunde tacticos:
– Tătu-i bine!…Nu îi porumbul meu!!!…

Ce vrea să îi arate Ion, Mariei

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
– Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

Ce i-a făcut Maria lui Ion

Nevasta către Ion:
– loane îți place plăcinta?
– Daaa,  zice Ion.
– Da’ merele îți plac?  întreabă ea.
– Nu,  răspunde Ion.
– Ei, atunci n-o să-ți placă ce ți-am făcut.
– Placintă cu mere?!?  întreabă Ion.
– Nuuu..  zice ea. M-am culcat cu Vasîle!

Ce vrea să știe un răzeș

Ștefan cel Mare:
– Pi cai ostenii mei !
– Măria ta, cei care n-avem cai putem să ne suim pe iepe? întreabă un răzeș

Ce confuzie a făcut Vasile

– Măi, Ioane. Ție îți plac babele?
– Nu! De ce mă întrebi?
– Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe”!