Merge Făt Frumos prin pădure și o vede pe Ileana Cosânzeana.

Se duce la ea o f***, după care Ileana Cosânzeana își dă masca jos și apare Zmeul care zice:

– Ha, ha , sunt Zmeul, te-am păcălit!!!

La care și Făt Frumos își dă masca jos și zice:

– Ha, eu sunt calul lui Făt Frumos!!!!

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.

-Ce ai acolo ursule?

-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.

-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?

-Pai, esti la numarul 45.

-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!

-Bine, hai.

Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.

Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.

-Ursule ce ai acolo?

-Lista cu…

-Vai, si sunt si eu acolo?

-Da, la nr. 15.

-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.

-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea. Mai tirziu, cu iepurele:

-Ursule, ursule, ce ai acolo?

-Lista cu animalele…

-Si sunt si eu pe acolo?

-Pai, esti la nr. 3.

-AOLEU!

-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…

-…Ba da.

Colegii de clasă țin chef într-un apartament.

Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intră în camera cu pricina.

– Ce faceți voi aici, copii? se răstește ea.

– S..x în grup…

La care mămica:

– E-n regulă, am crezut că fumați.

Un politist discuta cu doi colegi:

-Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1.

-Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1.

Al treilea:

-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist:

-Ba Costelus, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.

-Bine tati, ma duc. Dupa cinci minute:

-Nu vii.

-Vedeti ba?

Cei doi politisti:

-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!…

Doi politisti se intalnesc pe strada.

-De unde vii Gica ?

-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.

-Si cum a iesit ?

-Slava Domnului, negativ!

Un fotbalist la preot:

– Parinte , in RAI se joaca fotbal ?

– Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine

– Parinte, ei ?

– Am o veste buna si una rea:

Cea buna: Da , se joaca fotbal.

-Si cea rea?

Preotul:

Cea Rea : Joi ai meci…

Bula pescuieste, iar in capatul carligului se afla o felie de mar.

Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat, cand ii spune:

-Fiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o rama sau cu un vierme!

-Stiu, spune Bula, viermele se afla in mar!

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

-Ce va sugereaza asta?

-Femei goale…

Mai deseneaza un cerc si iar:

-Dar asta ce va sugereaza?

-Femei goale…

Mai deseneaza un patrat:

-Ce va sugereaza asta?

-Femei goale…

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:

-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitățile astea…

Un tip și-o tipă în pat, acțiune din greu.

Dintr-o dată se aude o frână de mașină în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brațe, tipa îi deschide geamul, tipul sare.

După un timp se aude un ciocănit la ușa.

Tipa deschide, în ușa … tipul cu hainele în brațe:

– Mă nevastă, da’ stresați mai suntem !

Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta.

In compartiment mai era si un taran. Ele incep sa “converseze”.

-Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!

-Si pe mine m-a strans pantoful si ma doare “calcaiul lui Ahile” – zice cealalta.

Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice:

-Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:

Pestisorul ii spune:

-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?

-Stii pestisorule mie mie frica de apa… Contruieste un pod pana in Hawai!

-Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!

-Fa-ma sa inteleg femeile!

Pestisorul… Dupa o jumatate de ora de gandire…

-Pe cate benzi, Pe doua sau pe patru????

O femeie în vârstă din sat se duce la preot să se spovedească. îi spune:

– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât în poiată, m-a pipăit peste tot și mi-a tras-o în fân de mi-au fluturat urechile.

– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine!?

– Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.

– Atunci de ce te spovedești de abia acum?

La care femeia:

– Părinte, este atât de bine să-mi amintesc!

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:

-Tata, ce-i asta?

Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:

-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!

In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera.

Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.

Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.

-Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Bubulina și vecina vorbeau.

– Să știi Bubulina, aseară am făcut s..x cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co**e, le avea calde și știi ce senzație este! Ia să încerci!

A două zi Bubulina vine în vizită la vecină cu ochii vineți și bătută măr.

– Ce ai pățit Bubulina?

– Păi să vezi aseară în pat cu Bărbatu-meu, i-am pus mâna pe co**e!

– Și?

– Și erau reci și… l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.

Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:

-Ba, tarane, da’ nu mai pot duce atata de multi saci!

Taranul, se uita in jur, scuipa in san si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:

-Tu nu auzi ce zic eu?

Taranul, speriat se opri si zise:

-Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind. Magarul intoarse capul, se uita si spuse:

-Nici eu!

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

-Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?

-D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.

Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.

-Vezi bade ca l-am facut sa rada??

-Vad, domne, minunatie mare…

-D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?

-Hai s-o vad si p-asta.

Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.

-Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?

-Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o!

În stația de tramvai o tânără frumoasă aprinde o țigară.

O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:

– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o țigară pe stradă.

La care tânăra:

– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la servici.

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina…

La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el…

-Fiule, te-am prins… imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!

-Gata, frate.

Ma rog, leaga taranu’ boii, ii scoate masina si spune multumit:

-Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!

-Pai, bine, tataie, si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea?

-Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!

Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un câine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:

-Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!

-Doamne, in viata mea n-am auzit câine vorbind, zice taranul.

-Nici eu, completeaza calul.

După câțiva ani de căsătorie un cuplu are probleme deoarece soțul începuse să chelească.

Soția: Când te-am luat erai bărbat bine, frumos…

Dacă-ți mai cade un fir de păr… te părăsesc!

Soțul disperat se duce la doctor: Dom’ doctor vă implor ajutați-mă! Nu șțiți vreun tratament rapid?

Doctorul: Hmmm… Ar fi ceva…

Du-te acasă și când o s-o mai f*ți pe nevastă-ta freacă-ți chelia de p*zda ei și o să-ți crească!

După două săptămâni…

Soțul care avea acum plete se duce la doctor: Dom’ doctor vă mulțumesc… nici nu știu cum v-aș putea răsplăti…

Da’ dom’ doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când șțiți și leacul?

Doctoru’ : Da’ nu vezi ce barbă mi-am tras!

Un taran in targ. Vroia sa-si vanda calul. Vine un cumparator:

-Pai, bade, vinzi calul asta?

-Il vand, in mortii masii…

-Dar ce are, e bolnav?

-N-are nimic, in mortii masii…

-Atunci, poate nu mananca?

-Ba mananca, da-l in mortii masii…

-Nu trage la caruta?

-Trage bine, in mortii masii…

-Atunci de ce l-ai adus in targ?

-Ca sa-l fac de ras, in mortii masii…

Ion și cu Marin discută:

– Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fața ta. Iar te-ai bătut la cârciumă?

– Nu, de la tuse mi se trage.

– Cum de la tuse, Ioane?

– Păi, dacă m-a apucat tusea în șifonier.

La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:

-Ce ai dom’ne aici?

-Ce sa am domnu’ vamesule niste suc de cocos.

-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu. Vamesul ia, gusta si-i zice:

-Dom’ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg.

-Iti dau domnule daca altfel nu se poate  Acum pot sa plec?

-Du-te dom’ne sanatos.

-Apai atunci te salut domnu’ vamesule… Diii mai “Cocos”, diii…

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:

-Da’ cu vaca ce facem?

-Las-o dracului ca vine ea.

Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:

-Mai, da-o dracului!

Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:

-Bai tarane, iti moare vaca!

Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:

-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

O gagică merge la doctor.

– Dom` doctor am o problemă, am sânii prea mici și aș vrea să mi-i fac mai mari, ce îmi propuneți?

Doctorul: Păi ar fi siliconul, dar avem și o metodă mai naturală;

Vă alegeți o oră, care vreți dumneavoastră și o poezie, și în timp ce spuneți poezia vă masați sânii.

Zis și făcut. Își alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi.

Dar într-o zi trebuie să meargă în delegație cu trenul.

Seara la vagon de dormit, se face ora 21:00 și gacica începe să se descheie la bluză și să cânte Trei iezi.

La un momendat gagiul de deasupra se apleacă și întreabă:

Nu vă supărați, nu șititi cât este ceasul?

Gacica zice că e ora 21:02 și își cere scuze pentru că l-a deranjat.

La care gagiul se întinde pe spate se descheie la șliț și își scoate p**a afară și începe să cânte: Melc, melc cotobelc.

Dimineata de vreme sotul pleaca la vanatoare.

Cum ajunge in padure, incepe sa ploaie sa fulgere incat vanatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa.

Intrand in dormitor, sotia sa abia facand ochi ii zice:

-Ei draga? Cum e vremea afara?

-Frig ca drecu si ploaie de rupe.

-…si inchipuie-ti ca pe asa o vreme tampitul de barbatu-meu se duce la vanatoare!…