Alinuta:
– Mama, azi m-a batut un baiat la scoala!
– Da? Si poti sa-l identifici?
– Da, mama! Am o ureche de-a lui in ghiozdan!

De ce Alinuta pune cacao in apa canarilor

– Alinuta, de ce pui cacao in apa canarilor?
– Ca sa faca oua de ciocolata.

Mama Alinutei ii explica componenta familiei

Alinuta vine acasa de la scoala.
– Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
– Asa s-ar putea spune.
– Atunci eu sunt practic vitelusa?
– Asa s-ar putea spune!
– Si tatal ar fi taurul?
– Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!

Cum a spart Ghiţă papuşa de porţelan a Alinuţei

– Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex”? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta sta un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
– Tot tacamul?…

Cum reactioneaza o femeie la anumite informatii

– Mamă, mamă, Alinuța a zis că ea este mai frumoasă decât mine!
– Fetița mea, frumusețea nu este așa de importantă!
– Da, dar zice și că mama ei este mult mai frumoasă decât tine.
– Cine, țața aia nenorocită?!?

Sergentul întreabă:
– Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie?
– Vreau să mă las de fumat!

Generalul și chiștocul

Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună … Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc.
Generalul se învineţeşte la faţă de mânie :
– A cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
– Nu-i a lu’ nimeni, … puteţi să-l luaţi …

Ce intrebare a pus un soldat

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

La ce interventie nu se grabesc pompierii

Seful pompierilor intra in unitatea de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… ca arde cladirea guvernului…

Ce ii comunica soldatul din post unui general

Un soldat stătea in post când apare sergentul care-i spune:
– Băi, ai grijă ca trebuie să vină generalul. Când apare anunță-mă.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreabă:
– A venit generalul?
– Nu.
– Când vine să mă anunți.
– OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul il intreabă:
– Tu ești generalul?
– Da.
– Ai dat de dracu, de cand te așteaptă domn sergent!

Ce inseamna sa stii sa vorbesti

Sergentul:
– Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine?
– Sigur prietene.
– Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
– Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine?
– N-am sa traiti!

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac, catre parintii sai!

Mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas! Spuneți-le lui Karl și Peter, ca în armata este minunat, și sa se înroleze și ei, neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile!

La început, mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat pâna la ora 6, dar m-am obișnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter, ca nu trebuie sa-și faca decât lor patul, și înca câteva fleacuri înainte de micul dejun!

Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul!

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceața, müsli, dar nici un cartof, carne, șunca, cârnați și varza, așa cum mâncam noi acasa! Dar poți sa le manânci porția unor orașeni care beau doar cafea! Nu ma mira ca orașenii nu pot merge așa repede și departe!

Dupa un marș de câteva ore, au bașici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi, de acasa, la poșta.

Peisajul este frumos, dar din pacate, foarte plat. Acum, or sa râda Karl și Peter: am primit laude pentru tragere la ținta! Nici nu știu de ce! Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici macar nu se misca! Și nici nu trage înapoi, ca frații Huber, de peste deal! Unde mai pui ca trebuie sa te întinzi comod pe o saltea, și sa aștepți pâna trag și ceilalți (o veșnicie!)

Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar, trebuie mare atenție la orașeni, ca se rup repede! Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos, doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg, iar el 2 m si 130 kg! Oricum, este mult mai ușor ca acasa, când scapa taurul nostru la vaci și trebuie sa-l bag înapoi în grajd!

Deci, nu uitați sa le spuneți lui Karl și Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri!

Va îmbrațișez, cu drag,

Fiica voastra, Johana

Ce fac animalele sa scape de incorporare

Vulpoiul, iepurasul si ursul sunt chemati incorporare.
Bineinteles ca niciunul nu vroia sa mearga in armata, asa ca se hotarasc sa recurga la tertipuri sa scape.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea:
“Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata”.
Zis si facut.
Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba:
– Ei si?
– Inapt, fara coada neincorporabil.
Iepurasul la rand.
Se gandeste el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut.
Iese afara:
– Ei si?
– Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
“La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata.”
Zis si facut.
Iese afara si prietenii il intreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
-Resssssspinssss, ssssunt prea grassss….

Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

De ce un bărbat isi vinde motocicleta

– Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi!
– Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu’ nevastă-mea. Nu vreau să o vând.
– Bine prietene. Asfalt uscat.

Ce își dorește un ardelean să vadă Dumnezeu

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!

Cum se dă Maria de gol

– Mărie, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
– Și e italian . .
– Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

Ce a văzut un ardelean la o femeie

O blondă rămâne în pană cu mașina. Trece badea Ion cu căruța și o ia la autostop până-n prima localitate să găsească un mecanic.
Când să urce în caruța badea Ion vede că blonda n-are chiloți și-i vede fofoloanca.
Ajung ei in prima localitate, blonda îi dă lui badea Ion o bancnotă că o cărat-o, și-i zice:
– Văzuși bace ghinionul?
– Văzui dară, dar noi îi zicem p*i*d*a

Un cuplu de ardeleni in noaptea nunții

În Ardeal, el si ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Văleu, ai două?

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă:
– Bine. Hai spune.
Bulă:
– Mama ta ştie că eşti prost?

Ce fel de cremă dorește Bulă

Bulă într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

Ce face Bulă în armată

Bulă în armată.
Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.:
Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice:
– Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi că e o puscă specială. Când vrei să tragi o îndrepti spre inamic si strigi tare ”puschi puschiii’ .
Adună colonelul ceilalti soldati si le spune:
– Bă, vedeti că i-am dat idiotului de Bulă un băt în loc de puscă. Dacă îl vedeti că îndreaptă bătui spre voi si strigă ”puschi ouschiii” să cădeti de parcă v-ar fi împuscat.
Câteva zile Bulă mândru, îi împuscă pe toti.
Vine războiul. Bulă în prima linie.
La un moment dat rămâne singur când deodată apare un tanc.
Bulă ridică bătul: ”puschi puschiii”.
Tancul nimic. Se apropia mereu. Bulă iar puschi puschiii’ . Tancul nimic, Vine si ajunge lângă el. Bulă, aproape lesinat de frłcă cu o voce stinsă: ”puschi puschiii”.
În momentul ăla tancul se opreste, scoate unul tot cu mutră de idiot capul prin turelă si strigă cât îl tineau plămânii: ‘tanchi tanchiii”!!!

De ce animale are nevoie o femeie

Profesoara întreabă :
– Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
– O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!

Cum a ajutat-o Bulă pe nevastă-sa

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Si cum ai făcut asta vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

Doi betivi stau de vorba:
– Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile
– Care medic?
– Cel care locuieste deasupra noastra!

Doi betivi discuta despre luna

Doi betivi ies din crasma.
– Ma, ce verde ii Luna astazi!…
– Dara nu-i verde, ca-i albastra!
– Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
– Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
– Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

Cum a onorat un patron comanda unui client

Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului:
– Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin…
– Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada…

Motivul pentru care un bețiv bea foarte mult

Un bețiv la psiholog:
– De ce bei așa de mult?
– Așa m-a invățat mama: “Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul”

De ce un bărbat vrea ca nevasta să urle la el

Bărbatul vine acasă beat.
Se târăște până in dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Incepe dracului să urli, că nu nimeresc patul …

Un bețiv este sunat de un prieten de al lui:
– Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

Ce a făcut un bețiv după un chef monstruos

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.

De ce un barbat a sunat la linia de ajutor

– Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
– Da.
– Spuneti-mi si mie cum se face un mojito, vă rog.

Ce parfum miroase un bărbat

EI:
– Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea:
– Miroase a scorțișoară, bețivule!

Ce informații dorește o persoană

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?

Diriginta le spune parintilor lui Bula:
– Copilul dumneavoastra este la fel de destept precum o cutie de viteze!
– Adica?
– Nu trece de a V-a…

Ce a luat Bulă pe o insulă pustie

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă.
După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

De ce Bulă se crede clarvăzător

La ora de matematică Bulă îi șoptește ceva unui coleg.
Prefesoara il vede și il intreabă:
– Bulă, ai spus ceva?
– I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.
– Adică? Poți să ne dai un exemplu?
– Păi văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!
– Te deranjează pe tine așa ceva, Bulă?
– Numai când vă aplecați după cretă..

De ce Bulă vrea poza unei colege de clasă

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
– Poţi să-mi dai fotografia ta?
– Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare??
– Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri…

Ce e bine să iei cu tine pe o insulă pustie

Trei bărbați și Bulă au fost invitați pe o insulă pustie pentru un experiment.
Fiecare bărbat, dintre cei invitați, avea voie să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă.
După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

– Frate, ce ți-a picat la BAC
– În primul rând, mi-a picat … fața.

Cum a decurs examenul de bacalaureat

– Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu!
A doua zi:
– Ei, cum a fost?
– Da’ tu cine ești?

Ce nu a vrut sa faca un elev la scoala

– Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
– M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
– Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. dar despre cine era vorba?
– Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

Ce a făcut Bulă ca să lipsească de la școală

– Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Invățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi
– Ascunde-te tu! l-am spus că ai murit

De unde provine carbunele

Bulă, de unde provine cărbunele?
– Din Popescu.
– Cum din Popescu?
– Așa mi-a șoptit el: “din mine, din mine”!!

– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

De ce plange Alinuta

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Ce face Alinuta la facultate

Un baietel la scoala:
– Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicina.
– Si ce face acolo, puiule?
– Sta linistita intr-un borcan.

Cum merge Alinutza pe bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara dinti…!

– Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

Unde trebuie să sune un șofer de Mercedes

– Alo, Patriarhia?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

De ce s-a supărat Ion pe Maria

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa:
– Cu ce să-l îmbrac?!
Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii!
– Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul!
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
– La stadion, în morții mă-tii, că așa m-ai îmbracat!!!!

Ce dorește un bătrânel să aibă la înmormântarea lui

Un batranel isi face testamentul la notar:
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

Ce vrea să știe un enoriaș de la preot

Un preot la slujba de duminică:
– Copii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femei la mai multe femei..
Unul dintre enoriasi îl ăntreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?