Un bărbat întră într-o farmacie:

– Aș dori un pachet de prezervative negre!

– De ce țineți neapărat să fie negre?

La care bărbatul trist:

– Merg la văduva amicului meu să îi transmit condoleanțele mele.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:

-Dar ce s-a intamplat?

-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…

-Condoleantele mele…

-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…

-Imi pare rau, domnule, foarte rau…

-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…

-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…

-Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Stau doi la intrare in berarie. Unu’ zice:

-Cate luam, doua sau trei?

-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas. Asta intra si comanda:

-Cinci beri si doua bomboane.

Soția unui vameș făcea s..x cu amantul când aude cheia în ușă.

-Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.

Soțul intră în casă și miroase în stânga în dreapta și spune:

-Spune unde e că-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu că e pe aici, și se apucă să-l caute pe amant.

Se uită sub pat:

-Aicea nu este!

Se uită în baie:

-Aicea nu este!

Se uită în dulap, din care iese o mâna cu o bancnotă de 100$:

-Aicea nu este!…

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar.

Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa.

Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta.

Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.

-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudră de talc!

El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:

-Unde ai fost pina la ora asta?

-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.

-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudră de talc.

-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Vara, la mare, unu’ intră în apă.

La un moment dat, cum înota el în voie simte o mâna pe coa*e și aude din adâncuri o voce:

“- Plus 2 sau minus 2?”

Se gândește el… “decât fără, mai bine cu 4”, și zice:

-Plus 2!

Când iese, observă că are 4 coa*e.

Se gândește mai bine și zice: “mai întru încă o dată în apă, și când o-i simți iar mâna pe coa*e și mi-o pune întrebarea, îi zic ‘minus 2’ și rezolv…”

Intră omul, simte mâna pe coa*e și aude vocea din adâncuri:

“Plus 4 sau minus 4!!!!”…

Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:

-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion:

-Ba Vasile sunt trei nu doua

-Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua

-Ba nu ca sunt trei!

Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:

-Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer? Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:

-Pe care rand?…

Se duce o măicuță la preot să se spovedescă și ea.

Măicuța: Părinte am păcătuit.

Popa: Păi ce-ai făcut fata mea?

-Păi am ieșit să iau apă de la fântână și m-au prins unii și m-au f***t.

-Mare păcat fata mea.

-Ce să fac, mătănii rugaciun?

-Du-te și ia 2 lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine.

Zis și făcut. Mănâncă măicuța lămâile și se întoarce la preot.

Măicuța: Gata părinte.

Popa: Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni.

Măicuța: Păi și lămâile astea pentru ce au fost părinte.

Popa: că să-ți piară zâmbetul ăla de pe făță.

Un betiv intra la bar si spune barmanului:

-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.

Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara…Seara urmatoare vine betivul:

-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.

Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:

-O votca mie si o votca la toata lumea. Barmanul intreaba jignit:

-Si pentu mine nu??!

-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

Se urcă o călugăriță într-un taxi… Taximetristul se tot uită la ea, își mai muscă buzele..

– Ce este, fiul meu? întreabă călugărița..

– Știți, mi-e rușine să va zic, dar, am avut și eu o singură fantezie s..xuala în viată mea: să-mi facă o călugăriță s..x oral..

– Păi, fiul meu, să vedem ce putem face..

Doar că trebuie să fii creștin și necăsătorit..

– Sunt, sunt, zice taximetristul gata de “una mică”..

Trage tipul pe dreapta, face călugăriță treaba și pleacă…

Pe drum, taximetristul începe să plângă:

– Iertați-mă, măicuță, am păcătuit! Sunt evreu și sunt căsătorit!

– Nu-i nimic iubițel, nici eu nu sunt măicuță… Mă cheamă Ion și mă duc la un bal mascat..

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:

-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!

Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga.

Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:

-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!

Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:

-Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza:

-Du-te acasa tata, esti beat!

La o mănăstire se anunță că va sosi a doua zi un transport de castraveți.

Măicuțele sunt foarte fericite și se duc la culcare în așteptarea dimineții.

A doua zi apare maica stareță, foarte tristă:

– Fetelor, am o veste proastă: și-a băgat necuratul coada și castraveții sunt tăiați felii…

Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in cârciumă, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo.

-Ce bei? o intreaba el.

-Ce bei si tu, zice ea.

El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate.

Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura:

-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.

-Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!…

Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar.

Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica.

Beatul raspunde:

-Hei! Stii tu cine-s eu?

-Nu! Cine?

-Isus Cristos…

-Da sigur si eu sunt Fecioara Maria..

Vino cu mine, si ti-o pot dovedi!

-Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:

-Isuse! Iar esti aici…

-Ce-ai făcut azi la serviciu? își întreabă o blondă soțul.
– Am o secretară nouă.

Și are un sutien tare, roșu-albastru, știi culorile echipei mele preferate.

Nu-i mare lucru, dar te simți bine.

A doua zi, femeia îi pune aceeași întrebare.

– Cam același lucru. Dar secretara cea nouă are, pe lângă sutienul de care ți-am zis, și o pereche de chiloței în aceleași culori.

Nu-i mare lucru, dar te simți bine.

A treia zi, soțul își întreabă soția cum a fost la serviciu.

– Bine. Am un șef nou. P**sul-ul lui e cu 10 cm mai mare decât al tău. Nu-i mare lucru, dar te simți bineeee!

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:

-Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba:

-Care-ai vorbit, BA?!?.

Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.

Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:

-Io ba, ce, esti jmecher?

Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:

-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

-Imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!

Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:

-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale…

Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:

-Ce faci ma tu acolo, Iepure?

-Aa… Aa… Uite… imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

Un om îngrijorat merge la doctor.

– Ce s-a întâmplat? îl întreabă doctorul.

– Păi, Dom’ Doctor, mi s-a învinețit un coi.

Doctorul îl dezbracă, îl consultă după care zice:

– Omule,îmi pare rău dar trebuie extirpat.

– Păi și eu ce fac?

– A, nu-ți fă probleme că se poate și cu unu.

Îl operează, omul e bine, e mulțumit dar după o lună vine iar la doctor.

– Dom’ Doctor, mi s-a învinețit și celălalt coi.

Îl consultă doctorul după care îi zice că trebuie extirpat și acesta.

– Păi și eu ce fac?

– Lasă că se poate și fără.

Îl operează doctorul, îi pune și o pungă și omul e mulțumit.

După un timp vine iar la doctor.

– Domnule, mi s-a învinețit și p**a.

– Vai, e grav de tot trebuie operat imediat.

Îl operează doctorul după care îi montează pacientului un tub.

Acesta se descurcă cum poate o vreme după care vine iar la doctor.

– Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a învinețit și tubul.

Se dezbracă omul, îl consulta doctorul, după care îi spune încurcat:

– E de la blugi.

Scufița Roșie merge prin pădure la bunica ei.

Deodată aude o păsărică strigând-o:

– Te mănânc, te mănânc dacă nu te măriți.

Scufița Roșie, ajunsă la bunica ei îi spune:

– Bunică, mă mărit.

– Ce ai fetițo? De la vârstă asta?!

– Da. Mă mănâncă păsărică.

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.

-Buna, ce mai faci iepurasule?

-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!

-Extraordinar.

Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.

-Cum o mai duci iepurasule ?

-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!

-Uluitor.

Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.

-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?

-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

O banană și un vibrator stau pe o noptieră.

Banana îl întreabă pe vibrator:

– E prima oară pentru tine?

– Nu, de ce? zice vibratorul.

La care Banana:

– Văd că tremuri tare.

Se suie Iepurasul intr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:

-Vulpeo, hai afara sa ne batem!

-Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.

-Hai Vulpeo afara sa ne batem!

-Bine, hai afara!

Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:

-Hai Lupule afara sa ne batem!

-Nu vin ca te bat mar, te omor.

-Hai Lupule afara sa te bat!

Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:

-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat!

-Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!

-Hai afara Ursule sa te bat!

Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:

-Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!