Interviu cu un fotbalist:
– Crezi ca o sa castigati acest meci ?
– Io nu stiu, mingea e rotunda … se poate intampla orice….
– Crezi ca vei da gol in acest meci ?
– Io nu stiu, mingea e rotunda …
– Crezi ca mingea e rotunda ?
– Io nu stiu …

Cum s-a trezit Contra a doua zi dupa meciul cu Spania

Soția lui Cosmin Contra, marți dimineața, către soțul ei:
– Cosmine, trezește-te că e 6.
– Ceee? Au mai dat unul?

Spania – Romania 5-0 si nimic mai mult

Trebuie sa le multumim spaniolilor ca nu ne-au macelarit si in repriza a doua

S-au pus in vanzare biletele pentru Euro 2020

S-au pus in vanzare biletele pe care romanii pot pune mana pentru Turneul final al Campionatului European din 2020

Cât mai valorează naționala României

– Mamă, unde mi-e tricoul cu România?
– L-am spălat, e afară pe sârmă, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in grădină dar găsește tricoul pe jos, in noroi.
– Mama, de ce e tricoul pe jos?!
– Mama lor de hoti, iar ne-au furat cârligele de rufe!

PS S-a mai dus o calificare, iar nu ne-am calificat insă avem vinovați și cei care vor să le ia locul pentru a rata următoarea calificare.

Pe cine au angajat cei de la Ferrari la echipa de Formula 1

Formula 1 Breaking News:

Șeful echipei de Formula 1 Ferrari și-a concediat tehnicienii și in locul lor a angajat țigani din Romania pentru că scot roțile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a părut rău.
E drept că față de timpul obișnuit desfăceau roțile in 3 secunde insă in cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricație și au vândut-o drept Honda.

Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Alinuta si lupul merg cu bicicleta

Alinuta face autostopul.
Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta (in gand):”Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine”.
Lupul (in gandul lui)”Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta.”

Ce a patit mama lui Alinuta

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
– Alo? zice Alinuţa.
– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
– Da, e în dormitor, cu unchiul.
– Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
– Ei, ce-a făcut mami?
– S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
– Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
– Nu, zice Alinuţa, aţi greşit.

Cine de la scoala era virgina

Alinuta pe clasa a 10-a vine acasa de la scoala:
– Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina…
– Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
– Eu?! Nu eu mama,… diriginta!

De ce era suparat tanarul insuratel

Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
– Ce-ai, ma, de esti asa fericit?
– Pai tocmai m-am insurat!
– Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
– Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
– Alinuta? E o cu$va, bahh spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste cu alt prieten.
– Ce faci? intreaba prietenul
– Foarte bine!
– De ce?
– Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
– Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
– Ce faci? De ce esti trist?
– Pai… tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
– Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Bine macar ca nu e Alinuta!

– Dvs. vorbiți în somn? întreabă medicul.
– Nu, dar adesea se întâmplă să vorbesc când alții dorm.
– ???
– Sunt profesor.

Ce animale cunoaște Ionuț

Ora de biologie.
– Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
– Broasca.
– Foarte bine, alte 4 animale?
– Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

Când poate dormi un elev la ore

Profesoara:
– Măi puturosule, cum poți dormi la oră Ia mine?
– Cu greu, însă dacă ați vorbi în șoaptă…

Logica unui școlar

Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.
Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.
Soferul plin de nervi îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

Ce efect are legea Omerta din Italia asupra elevilor

În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: “Cine tace, trăieşte!”.
Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare:
– Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iulius Cezar?
– Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic!

Un zidar cade de pe schelă…
Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

Ce ar fi vrut să-i facă bucătarului, patronul unui restaurant

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit.
– Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul.
– Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori!
– Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te omoram!

Ce fac iarna unii bucureșteni

București, iarna anului 2023. Un tip își sună iubita:
– Ieși?
– Am oala pe foc.
– Ooo… ce faci?
– Duș!

Ce cadouri vor să își facă doi vecini unul altuia

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Ce se întâmplă când clientul nu înțelege ceva

Mi-am cumpărat ieri niste chiloți.
Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intima, să  știți că nu se schimbă.
– Și eu acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Cum afli ce a desenat un pictor

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.

– O să mori în mizerie, sărac și prost…
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: Creditul dvs. a fost aprobat!

Ce vrea un zidar de la colegul lui de muncă

Un zidar cade de pe schelă…
Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

Ce ar fi vrut să-i facă bucătarului, patronul unui restaurant

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit.
– Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul.
– Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori!
– Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te omoram!

Ce fac iarna unii bucureșteni

București, iarna anului 2023. Un tip își sună iubita:
– Ieși?
– Am oala pe foc.
– Ooo… ce faci?
– Duș!

Cum se vorbesc limbile straine in tren

In tren:
– Bună ziua, biletul la control!
– What?
– Biletul…
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand …
– Your ticket, please.
– Ce?

Pentru cei care iubesc parașutismul.
Dacă vreodată o să sari cu parașuta și nu ți se deschide … relaxează-te și admiră peisajul.
Altă ocazie nu mai prinzi.

Ce se intamplă cu un fotbalist, când nu mai vede bine

– Tată, ce se intamplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? intreabă Ionut.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.

Din ce este formata cea mai tare echipa de fotbal a Romaniei

Un antrenor român a creat o echipa de fotbal care batea pe toti, si pe brazilieni si pe italieni si pe nemti, pe toti la rand …
La un interviu este intrebat cum a facut asta?
Antrenorul:
– In atac am pus moldoveni, din Vaslui – daca-s bauti, nu le sta nimeni in cale
– La mijloc ardeleni, din Salaj, stiti cu e sa negociezi cu ei, vorbesc una, inteleg alta …
– In aparare am pus munteni, din Prahova – nu platesti, nu treci …
– Iar in poarta, oltean, din Craiova – chiar daca marchezi este aproape imposibil sa si demonstrezi …

Cum si-a rupt un barbat piciorul

Doi prieteni stau de vorba:
– Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

Unde il asteapta pe un boxer sotia lui

Nevasta boxerului ii spune acestuia:
– Tu știi că mie nu imi place violența, așa că pe durata meciului o să te aștept la cofetăria din colț.
– După ce termini meciul să vii și tu.
– Numai să ai prosopul în jurul gâtului, ca să te pot recunoaște.

Cum de si-a rupt un barbat piciorul la fotbal

Doi prieteni stau de vorba la o bere:
– Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Soră-mea s-a combinat cu un doctor.
– Ș?
– Problema e că, de fiecare dată când acesta ii trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

Cum și-a rupt Bulă piciorul

– Am avut duminică meci de fotbal !
– Ahaa, ai fost titular ?
– Nu, am fost rezervă !
– Păi si atunci cum l-ai rupt?
– Am căzut de pe banca de rezerve…

Ce mâncare a primit Bulă, la un restaurant

Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
– Am comandat friptură cu o felie de lamâie, zice Bulă, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproș la Bulă:
– Sub lămâie v-ați uitat?!

Ce s-a întâmplat în anul 1561

Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

Cine are sora ce-a mai slabă

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă.  
Şreulă:
– Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!  
Ițic:
– Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări şi ţări, că trebuie maică-mea să umble prin toate ţările ca să o găsească!  
Bulă:
– Bă, da’ ce surori obeze aveţi! Soră-mea e atât de slabă, că maică-mea o plimbă cu feonul pe-afară!

De ce se plânge Bulă la bătrânețe

Bula are 93 de ani și, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce ești trist, îl întreabă fiul, eu am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
– Bine, bine, cât o să trăiești tu, dar pe urmă ce fac?

Ce cadouri i-au adus elevii învățătoarei lor

Bulă Ia scoală. De ziua învătătoarei, fiecare copil vine la catedră si îi dă un cadou.
Vine Dănut, fiul brutarului.i îi dă o cutie. Invătătoarea o ia, o agită puțin și zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, ați ghicit, răspunde Dănut.
Vine și Ionel, fiul măcelarului, și îi dă o cutie. Invătătoarea o agită ușor, o miroase și zice:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Ionel.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, și îi întinde o cutie.
Învătătoarea miroase, dar nu simte nimic. Agită cutia și vede că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul, îl bagă în gură și zice:
– E vin alb, nu?
– Nu
Invătătoarea pune iar degetul și ia câteva picături, bagă degetul în gură și zice:
– Hmmm… e șampanie, nu?
– Nuuu.
– Mă dau bătută. Ce e în cutie?
– Un căteluș!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
Rezultatele au fost următoarele:
15% dintre respondenţi au răspus “Si”,
10% au spus “No”,
iar 75% dintre respondenţi au spus: “Ei, pe dracu’!”

Ruşine

– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme …

Ochiul artificial

Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă:
– Recrut, cei cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Și din ce e un ochi artificial?
– Din sticlă, domnule ofițer.
– Da, logic trebuie să și vezi prin el!

Dacia

– Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră?
– Da, în cădere liberă.

La expoziţie

– Aveţi un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceţi la o expoziţie?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!

Tupeu

Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice:
– Nu te enerva, că tu urmezi!

– Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu ţuică fiartă?
– E foarte fierbinte, domnule, v-am lăsat loc şi pentru suflat..

In primul rand

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

Obosit

Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

În ploaie

– Ioane, hai în casă, că plouă! strigă Măria.
– Lasă, Ioane, stau afară, că plouă şi aici!

Priorități

– Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu?
– Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul…

2 motive

Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul foarte irascibil întreabă:
– Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Nebun, dar…

Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă oprire. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că cineva i-a furat cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, începe să se gândească cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un surub de la fiecare din cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 suruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 suruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea:
– Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.

Scrisoarea

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine la el şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice:
– Mie.
– Şi ce scrie în ea?
– Nu ştiu, că încă nu am primit-o!

De neînțeles

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!

Primul zbor

Discuție între 2 țânțari, tată și fiu:
– Cum ți se pare primul zbor, fiule?
– Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!