Tatăl ii zice fiului:
– Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău!
– Sigur, mă rog, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul?
– Cine ești?

Cine a luat nota maximă la un test

Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor, o singură întrebare, la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că, acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenţilor au început să scrie texte, de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate.
Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile.

Ce a descoperit o profesoară in timp ce preda un curs

Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu.
Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată …
Dictează mai departe și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia … iată că am găsit și tatăl copilului.

Ce exemplu primește un student pentru teoria relativității

– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Domnule student spuneți-mi, 3 fire de păr, sunt multe sau puține?
– Putine!
– Așa e, dacă sunt pe cap, dar dacă sunt în ciorbă?

Intâmplare la un examen la Politehnică

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București.
Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei…
SVine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului. Unul dintre studenți zice:
– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț….
Toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală.
Studentul în faptă:
– Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică !
Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală.
Când să tragă biletul cu subiectu’, profa întreabă:
– Tu ești Mircea?
– Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă?!

– Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
– Cum?
– În cadă, părinte.
– Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
– Doar pentru că am spălat rufe duminica?

Pentru ce se roagă o tânără

O tânără se roagă “la cel de sus”:
— Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat cu vile li mașini, dotat și cumsecade.

Ce le cere un preot enoriașilor

La slujba de duminică preotul se adresează enoriașilor:
– Iar acum, dragii mei, să închidem ochii și sa ne rugăm: ”Doamne, deschide-ne ochii”

Ce vrea sa stie un enorias de la un preot

– Părinte, am niste vise er*tice cu măicute…  
– Si vrei să te spovedești?
– Nu, voiam o recomandare, dacă stii una mai păc*toasă…

Ce se intâmplă la înmormântarea lui Ion

La înmormântarea lui Ion, Maria plânge și se jelește:
– Ioane, cu cine mai mănânc eu diseară, Ioane?
Popa:
– Cu mine!
Maria:
– Ioane, cu cine mai dorm eu diseară, Ioane?
Popa:
– Cu mine!
Maria, enervată, spune:
–  Da pe mine cine mă mai pupă în fund, Ioane?
Popa:
– Precum in cer, așa și pe pamant, acum îi dascălu’ la rând!…

O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director Ia telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

Ce răspuns primește un angajat de la conducere

Un angajat în audiență la conducerea instituției:
– Domn’ director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea!
– Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

Cum ajungi sa te certi cu colega de servici

Acasă la o tipă sună telefonul. La telefon un coleg de serviciu.
– Bună dragă!! Te-am sunat să-ți zic la multi ani de ziua ta.
– Ziua mea e mâine!
– Ei, eu îti zic de acum!
– Nu înțelegi că n-am nevoie?
– De ce?
– Pentru că nu e azi ziua mea.
– Si ce are dragă, dacă-ți zic acum?
– Are că nu e ziua mea. Ziua mea e mâine
Tipul, erervat la culme:
– Știi ceva, sclifosito? Să ți-o trag și sus și jos.
– Nesimțitule, măcar de ziua mea poți să-mi vobesti frumos?
– Pot! Mâine e ziua ta!!

De ce s-a invoit un angajat de la servici

Seful:
– Ieri ai mintit că esti bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

De ce un bărbat nu a fost angajat

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru.
In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”
Se duce acolo pentru un interviu.
A doua zi prietenul sau îl intreaba cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sunt destul de fine iar cu manusi albe, vor arata perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.
– Dupa aceea, mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

– Ce câine frumos aveti, muscă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Cum a fost blocată o muscă

O muscă zbura, in căutare de mâncare.
Când, deodată, se simte blocată în ceva.
Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simțea blocată și nu se mai putea mișca.
Când deodată își dă seama:
– Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!

De ce s-a supărat un purice

Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat …
– Băga-mi-aș picioarele mi-au furat câinele!!!

Unde își petrec vacanța animalele de la Gradina Zoologică

La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am blana groasă, soția mea la fel are blana groasă și copiii tot așa. Si cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Oltenia…

Cum l-a fentat iepurilă pe lup

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.
Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.
Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.
Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil! Se miră lupul și nu-i vine a crede…
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

– Buna ziua doctore, am venit Ia consultație.
– Dezbrăcați-vă !!… V-ați dezbrăcat ?
– Da.
– Îmbrăcați-vă !!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-Ist, cu auzul nu aveți probleme!

De ce a răcit un pacient

Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciti asa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire??
– Doar cu ceasul la mână…

De ce un bărbat vorbește în somn

O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.

Ce probleme poți să ai de la o servitoare

Un tip la doctorul de familie:
– Doctore, am o mare problemă, fiul meu de 16 ani are scul*ment și nu mi se pare normal la vârsta Iui… Si știu și cine e de vină: nenorocita aia de servitoare…
– Stai linistit, omule, se mai întâmplă….
– N-am cum să stau linistit doctore ca trebuie să recunosc că m-am culcat și eu cu servitoarea… Ce să fac, dac-ai vedea-o cum arată!! N-am putut să mă abțin!! Acum am aceleași simptome ca fiu-meu.
– Da… asta chiar e o problemă…
– Si ce-i mai rău… cred că i-am dat și soției!!
– Aoleu, atunci avem toți!!

Discuție între un moș bețiv și domnul doctor

– Bade, cât mai bei pe zi?
– Cât îmi cade bine, dom’ doctor.
– Bine bade, cam câte pahare?
– Apăi…dom’ doctor, io-s beutor, nu contabil.

Un politist din Moldova oprește o blondă Ia volan:
– De ce nu ai pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să stiu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

Discutie pe sosea

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW.
BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, îi strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…

O blonda explică cum funcționează motorul unei mașini

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere.
La examen, polițistul o întreabă:
– Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Ce fel de pâine vrea să cumpere o tipă

O tipa merge la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

In metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit.
– Măi baiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?
– Ce, te dor picioarele?
– Da!
– Matale, când erai tânără, cedai locul?
– Da!
– Vezi! De aia te dor picioarele…!!!

De ce Bulă nu spală peștele

După un pescuit norocos, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar.
– Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
– Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?

Bulă are bicicletă nouă

Bulă are bicicletă nouă:
Într-o zi vine la mama lui fericit:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
— Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
— Bravo, Bulă. Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți.

De ce Bulă stă doar 5 ore la servici

– Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Dar cât să stau șefu?
– 8 ore cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași  formulă ca la salariu.

Ce explicații primește Bulă

Bulă:
– Bunicule, ce sunt alea?  
Bunicul lui Bulă:
– Cireşe negre.  
Bulă:
– Şi de ce sunt roşii?  
Bunicul lui Bulă:
– Pentru că sunt încă verzi!

La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilenta sare și o recuperează:
Popa, atent îi zice:
– Bravo mamaie, ai prins buchetul!

Cum se comportă un valet când sunt inundații

Lordul în birou, citea.
Deodată năvăleste valetul, mai să rupă usa:
– Sir, Tamisa a inundat jumătate din Londra!
– John, nu vezi că citesc? Iesi afară și să intri când o să înveți bunele maniere!
După un timp intră valetul la fel de precipitat:
– Sir Tamisa a ajuns la noi în curte.
– John, ți-am spus că citesc. Ieși afară și intră când o să înveți bunele maniere!
După câteva minute se aude un ciocănit timid în usă.
Apare John în ținută impecabilă și o poziție foarte respectuoasă.
– Intră John, vezi că se poate?
– Sir, îmi permiteți să fac prezentările?
– Da.
– Sir — Tamisa, Tamisa — Sir.

Ce s-a intamplat cand Sir s-a spalat pe picioare

– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?

Ce scrie pe pietrele funerare dintr-un cimitir irlandez

Într-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe care sunt încrustate, succesiv, urmatoarele texte:
„Aici odihneste sotia lui Henry Banks“,
„Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks“,
„Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks“.
În fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
„Aici odihneste, în sfârsit, Henry Banks!“

Care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia.
El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
– In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca.
– Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei ii va spune incetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”

Ce a facut o irlandeza cand a primit flori

Un irlandez i-a cumparat prietenei sale un buchet de trandafiri si a plecat spre casa ei.
Dupa ce a primit buchetul, fata l-a luat de mana, l-a condus spre dormitor, apoi s-a dezbracat si s-a aruncat goala pe pat, desfacandu-si picioarele.
– Asta este pentru trandafiri- a rostit senzual fata.
– Nu fi prostuta – a venit replica baiatului- ei vor tine mai mult intr-o vaza de flori!

Un marinar îsi învată câinele să vorbească Ia telefon.
Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
– Paco, esti?  
– Ham! Ham!
– Nevastă-mea e acasă?
– Ham! Ham!
– E cu cineva?
– Ham! Ham!
– Si ce fac ei acolo?
– Hauuuuuuuu!

Discuție intre căpitan și unul dintre pasagerii unui vapor care se scufundă

In timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri iși făcea loc, disperat, către barca de salvare.
Căpitanul ii strigă:
– Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul acum, să ne gândim la plăceri!

De ce comandantul unui vas e ultimul care paraseste nava

Intrebare:
– De ce comandantul unui vas e ultimul care paraseste nava?
Raspuns:
– Pentru ca asteapta sa se sature rechinii!

Cum incearca capitanul unui vas sa linisteasca pasagerii

La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu.
Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
– Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!

Ce il pun salvatorii sa faca, pe un marinar naufragiat

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm…
Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

– Unde ai fost ieri, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?

Ce a pățit un bărbat la vânătoare

Doi prieteni :
– Cum a fost la vânătoare ieri?
– Bine, am împușcat o rață…
– Sălbatică?
– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic …

Ce a facut un barbat la vanatoare

Sotul se intoarce de la vanatoare.
– Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
– Buna, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
– Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
– Nu, am baut tot salariul.

Ce calitati trebuie sa aiba un vanator

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
– Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
– Dar vocea tare pentru ce?
– Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.

Ce a pățit un vânător la un banchet

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude:
– Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri.
– Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate.
– Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce animal e si cum a fost omorât. Dacă ghicesc îmi dati un whisky. Dacă gresesc îmi dati un pumn.
Îi aduc o blană, o ia, o pipăie pune mâna Ia gaura de glont duce mana la nas si zice:
– Vulpe omorâta cu un Browning de 16mm.
– Ooooooooooooooo, fenomenal!
Continuă tipul asa si bea whisky până i se rupe filmul. A doua zi se trezeste cu dureri crunte de cap si un ochi negru.
Nevastă-sa:
– Să stii că eu ti-am înnegrit ochiul nesimtitule. Ai pierdut pariul si n-aveam cum să te iert. Te-am cărat acasă, te-am băgat în pat si m-am băgat lângă tine. Mi-ai bagat mana în chiloti, m-ai mângâiat acolo si m-am gândit că după toate măcar am si eu parte de ceva…. Ai scos mâna din chilotii mei, ai dus-o la nas si ai zis rânjind: – Sconcs, omorât cu toporul!