Doi bărbați discută:
– Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ?
– Am probleme cu  soacra…
– Toți au probleme cu soacrele…
– Dar nu toți le tasă însărcinate!

Ce vrea un bărbat de la soacra lui

Mă sună soacra-mea:
– M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici?
– Depinde zic, ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– Atunci ia-mi și mie te rog 3 saci de cartofi și cinci pâini.

Cum răspunde nora viitoarei soacre

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

Ce sicriu ii poate cumpăra un bărbat soacrei lui

Un tip se duce sa ia sicriu pentru soacra-sa.
Tipul il intreba pe vanzator:
– Ce fel de sicrie aveti?
– Avem sicrie din stejar cu manere de aur la 6000 Iei.
– Prea scump, ceva mai ieftin nu aveti?
– Un sicriu de brad cu manere de alama la 4000 lei, e bine?
– Ceva mai ieftin nu aveti?
– Dar cat vrei, domne sa cheltuiesti?
– Cam 1000 lei!
– Atunci, adu soacra sa-i montam manere!

De ce un bărbat nu mai vorbește cu soacra lui

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?!
– Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Ce vrea un bărbat să facă cu soacra lui

Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el si o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

Ce se întâmplă când locuiești cu soacra

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcesti.
– Bine, dar îmi dezvelești soția!..

Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea o bere cu amicii.

Cum arată un papagal rău

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”
Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Papagalul când îl vede pe Bulă strigă:
– Azorel, șo pe el!

Bulă la ora de geografie

Bulă la ora de geografie:
– Bulă, spune două ape din România!
– Plată și minerală.

Ce desenează Bulă la școală

Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.
Bulă spuse:
– Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
– Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:
– O să se ştie… în câteva minute!

De ce Bulă nu spală peștele

După un pescuit norocos, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar.
– Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
– Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?

Ea ii spune:
– Iubesc bărbații curajoși
El o privește in ochii și îi răspunde:
– Te-ai îngrășat.

Cea mai mare greșeală a unui bărbat

– Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

Ce înțelege un tip când încearcă să agațe pe una

Un tip încearcă să agațe pe una:
EI:
– Vrei un whisky?
Ea:
– Doar un deget.
EI:
– Nu vrei un whisky mai întâi?

Ce nu trebuie să spună un bărbat niciodată

O tipa stă de vorbă cu noul ei iubit:
– Mă placi?
– Da.
– Mă și iubești?
– Vrei să te mint de două ori?

Ce se întâmplă când o femeie își declară vinovăția

– Iubitule, am călcat strâmb cu un alt bărbat …
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu el și mâine seară.

Un bețiv întreabă:
– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?!
– Mă trezește domnule…

Ce spera un pacient

– Doctore, am voie măcar o pălincă?
– Nu, ți-am zis și acum 7 zile.
– Mda, credeam că între timp a mai avansat medicina.

Din ce e format un set de 15 piese de grădină

Doi bețivi stau de vorbă:
– Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de grădină de 15 piese …
– Care 15 piese?
– 2 scaune și 13 beri.

De ce un bețiv vrea să bea bere

Un bețiv întreabă:
– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?!
– Mă trezește domnule…

Ce a făcut Vasilica cu o sticlă de palincă

– Vasilico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
– Mi-am tratat rana…
– Care rană?
– Rana sufletească…

De ce un bețiv a intrat în biserică

Un betiv intră într-o biserică catolică si se duce direct la confesare.
Intră în cabină si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Asta nimic.
 După un timp, bate popa de trei ori în peretele despărțitor la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bati, nici eu nu mai am hârtie.

EI timid:
– Iuby, pot să ies și eu Ia o bere cu băietii?
Ea iritată:
– N-ai mai fost si acum 3 ani?

Unde vrea iubi să petreacă week-endul

– Iubi, hai să petrecem un week-end romantic undeva rupți de lume! Undeva unde arde focul în sobă, nu e internet și poți auzi urletul fiarelor!
– Iar vrei să mergem la mă-ta?

Ce a furat un tip de la iubita lui

– Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
– Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

De ce are nevoie iubita lui Gigel

– Gigele imi stă bine fără machiaj?
– Tu nu ai nevoie de machiaj.
– Mulțumesc Gigele!
– Iubito, tu ai nevoie de operație estetică!

Discutie in contradictoriu intre doi iubiti

Discutie intre doi iubiti:
Ea:
– Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
El:
– Mda, si cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă si fasole scăzută faci!

Ce motive de despărțire au unii

Doi iubiți se ceartă:
– Mustața ta mă înțeapă.
– Si ăsta e motiv să te desparți de mine?
– Da  Andreea, este.

– Chelner, mi- ai servit o găină bătrână.
– De unde știți că era bătrână?
– După dinți!
– Dar găina nu are dinți!
– Ea nu, dar eu aveam!

Ce a înțeles o clientă

– O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!

Ce poate sa faca un magician si ce nu poate

La un spectacol de magie era sala plină iar la un momentdat se aude din mulțime:
– Auzi domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv?
La care magicianul:
– Domnule aici este spectacol de magie nu de minuni!

Ce problemă are un bucătar

– Ospătar, am găsit un fir de par negru într-o chiftea.
– Ne cerem scuze, domnule, dar bucătarul nostru este ciung și, cum nu are o mana, rulează chiftelele pe piept.

Ce vrea un client de la barman

Într-un bar, unul, rupt de beat:
– Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

Cum se schimbă comanda

– Patru inghețate, va rog
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da
– Atunci patru mici și două beri!!!

De ce un grătar se numește tâlhăresc

– Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
– Da, spuneți vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

– Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometrii

Discuție despre cumpărături

– Iubi, du-te și ia paine!
– Pe canicula asta nici câinele nu il scoți afară din casă!
– Ti-am zis eu să iei și câinele?

Prima întâlnire

– Ard de nerăbdare să te cunosc, ne putem întâlni astăzi?
– Da, o să fiu pe faleză în fața Cazinoului la ora 18
– Eu am ajuns
– Și eu
– Unde ești?
– Sunt în față la Cazinou.
– Trimite-mi o poză fără filtre că mi-am luat 3 palme până acum și tot n-am dat de tine.

Ce își cumpără un cuplu

– Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră?
– iPhone, că are 3 camere!

Despre ce nu vrea să discute un bărbat

El:
– Iubire, fusta asta este prea scurtă!
Ea:
– Vrei să vorbim de chestii scurte?
El:
– Îti stă foarte bine cu ea!

Ce legătură are o familie cu un vecin

– Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație!
– Dar tu ce ai căutat la ei?
– Am fost să-mi iau halatul!

Cum agata un tip fetele

– Tu ești dragostea mea!
– Pariez că asta le spui tuturor fetelor…
– Da… dar azi e rândul tău!

Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
– Să știți că ultimii ani i-am petrecut in jungla printre canibali…
– Vai de mine, zise gazda ingrijorată, pentru seara asta nu am pregătit decât pui la cuptor…

Ce face un canibal cand nu-i place soacra

Doi canibali stau in jurul unui foc.
Unul dintre ei zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta
– Mai pune-i muștar …

Mesaj de intampinare pe aeroport

Intrebare:
– Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor :
Raspuns:
“Bine ati venit, manca-v-as “!

Pe cine așteaptă un canibal

Fiul unui canibal se imbolnăvește brusc.
După 3 zile numai de supă, micuțul spune:
– Tati, mi-e atât de foameee.
– Lasă fiule, că imediat vine doctorul!

Dorintele naufragiatilor prinsi de canibali

Un englez, un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali.
Toti au dreptul la cate trei dorinte inainte de a fi mancati si oasele ingropate.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whisky, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whisky, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rashmore.
Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Cheaicovski.
Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
– Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
– Asteptam pana se dezgheata.
Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac.
Canibalii:
– Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat?
Romanul:
– Asteptam pana se dezgheata.
Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu.
Canibalii:
– Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit.
Romanul:
– Asteptam pana moare.

– Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

Cum se fac vânzările în magazinul unde lucrează Bulă

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*t*ti măcar aveţi o ocupaţie…

In ce s-a costumat Bulă, pentru carnaval

La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.  
Un copil vine deghizat în prun, altul – în nucă, altul – în cireş, altul – în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.  
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.  
Invățătoarea:
– Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?  
Bulă:
– Într-un curcuduş!

Ce problemă are iubita unui doctor

Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Soră-mea s-a combinat cu un doctor.
– Ș?
– Problema e că, de fiecare dată când acesta ii trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

Cum și-a rupt Bulă piciorul

– Bulă, cum ţi-ai rupt piciorul?
– Am avut duminică meci de fotbal !
– Ahaa, ai fost titular ?
– Nu, am fost rezervă !
– Păi si atunci cum l-ai rupt?
– Am căzut de pe banca de rezerve…

Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
– Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată! Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat.
Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi.
Trecătorul începe să urle:
Trecătorul:
– Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
Alinuţa:
– Stai, că încă nu l-am reglat!

De ce zambea Alinuta incontinuu

Alinuta, insotita de tatal ei, la ORL-ist:
– Domnule doctor, nu stiu ce se intampla, dar de o saptamana fetita mea zambeste incontinuu, cu gura pana la urechi!…
Dupa ce ii face investigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
– Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati putin drumul la codite!…

Ce a făcut Alinuța la bacalaureat

– Alinuţa, ce-ai făcut la examenul de azi de la bacalaureat? o întreabă maică-sa pe fiica sa blondă.
– L-am picat… răspunse ea.
– A fost aşa de greu?
– Normal. Păi de unde era să ştiu eu cine a inventat legea atracţiei universale a lui Newton?… Că doar ştii că nu mi-a plăcut niciodată geografia!

De-a ce s-a jucat Alinuta la gradinita

Alinuța ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
– Foarte bine!
– M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
– Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față…
– Ce ți-a făcut???
– M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul.
– După aia, a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație…

Alinuta la spovedanie

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
– Eram singura acasa.
Preotul:
– Si?
– Si a venit prietenul meu.
– Si?
– Ne-am dus in camera de sus.
– Si?
– M-a dezbracat.
– Si?
– A venit mama.
Preotul:
– Ahhh, la naiba!