La croitorie:
− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…

Ce cadouri vor să își facă doi vecini unul altuia

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Ce se întâmplă când clientul nu înțelege ceva

Mi-am cumpărat ieri niste chiloți.
Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intima, să  știți că nu se schimbă.
– Și eu acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Cum afli ce a desenat un pictor

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.

Ce dorește să știe un client al unei bănci

Un client intră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau la cel al băncii.

– Domnișoară, dvs dansați?
– Da
– Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.

Discuție între un controlor și un călător

In tren:
– Bună ziua, biletul!
– What?
– Biletul.
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand…
– You ticket, please.
– Ce?

Cum joacă doi pușcăriași table

ln pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe incredere.

Bancuri cu administratori de bloc

Administratorii de bloc au anunțat locatarii că dacă vor ține brazii în apartamente și după mijlocul lui ianuarie aceștia vor fi trecuți la întreținere.

Un vasluian a ieșit in goana mare pe palierul blocului urlând că, casa lui e bântuită de fantome .
Ba s-a mai și plâns vecinilor că tot timpul la el in casă bântuie două fantome.
Nu mică i-a fost mirarea când peste două săptămâni administratorul de bloc a trecut fantomele la întreținere…

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
– Popescu Costel?
– Da…. Dar tu cine esti?
– Moartea.  
– Deja ai venit după mine?  
– Incă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
– Atunci du-te și să nu te mai văd pe aici.
– Multumesc, așa și scriem aici miopie.

Ce poți păți dacă împrumuți bani

– Costică?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat..
– După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.

Cu ce au mers Ion și Maria la cinematograf

– Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune?
– Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei.

Ce fel de frigidere există

– Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Cum asta?
– Nu avea ouă.

Ce se mai întâmplă pe plaja de la mare

La mare, pe plajă:
– Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră?
– Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră …

– Ziceai că mă iubesti!!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!
– Am băut mult…

De ce se schimbă statusul pe rețelele sociale

– Băi nesimțitule, acum o oră când ți-am acceptat cererea de prietenie scria la tine la profil SINGUR și m-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT
– Păi, acum o oră eram singur dar acum a venit nevastă-mea acasă

Ce problemă are primarul

La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetăteana Vasilica Popescu? trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi”! în timp ce te închini nu e răspuns valabil.

Ce discutie ciudată are un bărbat

– Bună prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

Ce a furat un tip de la iubita lui

– Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
– Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

Cum refuzi un bărbat care te invită la cafea

– Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj!

Cum se apără un bărbat de acuzațiile iubitei

Ea:
– Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli!
EI:
– Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

– Dragul meu mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată. . .
– Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Fabrica de pâine!

Trei femei la rând la castraveți

Trei femei la rând la castraveți:
– Mie îmi puneți mai lungi!
– Mie, mai groși!
– Mie mi-e indiferent, că îi iau pentru salată!

De ce un bărbat vrea să divorțeze

– De ce vrea să divorțeze soțul tău?
– Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb.
– Groaznic! Si a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură!!

Cum face o femeie rost de bani de haine

– Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine?
– De la sotul meu. Zilnic îl amenint că plec la mama și el îmi da bani de tren!

Cum poți fi dezamăgit de o femeie

Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.

Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă idi*tule?

Cum se tocmește un oltean în bazar la turci

Un oltean ajunge la turci în bazar.
Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele:
– Nu vă supărați, cât costă pălăria asta?
– 100 lei
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleacă olteanul, se intoarce după două ore:
– Hai bre cât costă pălăria asta?
Turcul, văzând că are deja vânzare bună, lasă la preț:
– Hai ca ți-o dau cu 50 de lei.
– Nu! 25…
– Nu nu, nu se poate.
Iar pleacă olteanul, iară se intoarce după două ore, la sfârșit de program:
– Hai bre cât costă pălăria?
Turcul, văzând că a vândut aproape toată marfa:
– Nu costă nimic mă, ia-o și du-te.
– Ntz! Vreau..două!

Cum recunosti un pianist oltean

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii.
Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
– Acesta este un pianist oltean.
– Dar cum ti-ai dat seama?
– Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun

De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti

Intrebare:
– De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti?
Raspuns:
– Nici apele nu-i inghit pe olteni!

Ce a patit Ion din cauza Mariei

Ion si Maria se întâlnesc pe strada, la trei zile dupa ce facusera dragoste.
– Sarut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, esti suparata?
– Ioane, vin de la doctor, am o boala… Ceva cu s…
– Aoleu, ce boala?
– Si…, su…, sa… Nu-mi aduc aminte…
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor.
– Doctore, am fost cu o femeie si azi am aflat ca are o boala care începe cu s…
– Baiete, e grav, pâna aflam despre ce e vorba, îti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamâna de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplator, în acelasi loc.
– Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am!
– Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-au dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod…
– Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: scleroza!

Se duce iepurele la urs şi îi spune:
– Bă, ursule au făcut bere cu numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colţ şi spune:
– Daţi-mi şi mie un Vlăduţ.

De ce are botniță un câine

– Ce câine frumos aveti, muscă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Cum l-a fentat iepurilă pe lup

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.
Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.
Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.
Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil! Se miră lupul și nu-i vine a crede…
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

Ce câine îi este recomandat unui bărbat

Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi.

De ce se supără un purice

Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat:
– Băga-mi-aș picioarele, mi-au furat câinele!

Ce a pățit lupul cu un cal

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Ce a patit un rechin

Doi rechini
– Ce faci, mă?
– Am fost bolnav…
– Păi, ce-ai avut?
– Am mâncat un general rus și o săptămână m-am căcat numai decorații!

 într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta; după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cross de 15 Km.

Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă … nu se deschide.

Mai trage o dată… nimic.

Trage comanda de la parașuta de siguranță…tot nimic.

Mai trage o dată… nimic.

După care zice:

– Parcă văd că și bicicleta e stricată…

Bulișor, pasionat de informatică

Este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
– Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

– Nu mami, te-a adus barza!

ulișor: – Dar de ce!? Nu mergea netul?

Bulă, ieșim la o bere?

– Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă.
– Ai 40 de ani!
– Da. Ai și tu dreptate!
– Deci?
– Măi Ștrulă, am vorbit cu mama și nu mă lasă. Zice că am de învățat pentru sesiunea din toamnă de la Bacalaureat.

Bulă avea 3 iubite

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacâmul și-i zice lui Bulă:
– Bulă, am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc așa de mult.
A doua iubită a ieșit în oraș și a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor și o combină și i le-a dat lui Bulă.
– Am cumpărat aceste cadouri pentru tine, pentru că te iubesc așa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5.000 de euro și-i investește în acțiuni, își dublează suma, returneaza cei 5.000 de euro lui Bulă și reinvestește restul. Și îi zice:
– Bulă, investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult.
La final, s-a gândit el mult și bine cum au cheltuit femeile banii și a decis să se însoare cu cea cu sânii cei mai mari.

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul.

Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus.

Profesoara îl întreabă:

– Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

– Da, din cocină.

– Cum, așa, Bulă, din cocină?

– Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Bulișor: – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!

Mama: – Lasă fiule, nu te uită, cine știe, sunt niște sălbatici!

Bulișor: – Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tata!

Un avocat il suna pe clientul sau:

– Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
– Comandati totul , nu vreau sa risc.

Vorbesc două prietene:

Maria: -Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg?
Bubulina: -Știi dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

– Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbracat cu rochia de mireasa, mi-a zis soacra mea.
Bubulina: – La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

Bulișor se întoarce de la şcoală, trist și amărât:

– Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!
Mama: – Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

– Din noptieră!
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia!
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu!
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

– Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

Ce face un soldat când nu poate bea apă

Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!

Cum a uimit un cioban pe un reporter

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, gresind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
– D’apăi cand eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…

Ce se consideră in armată plăcere și ce indatorire

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa!
– Ioane, ia vino încoace!
– Ordonați dom’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste  cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi dom’ colonel, io cred că-i o plăcere.
– De ce crezi asta Ioane?
– Păi dom’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!

Ce era scris la popota unei unități militare

La popota unei unităţi militare era scris:
“Băutura ucide încet, dar sigur.”
A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş:
“Soldaţii nu se tem de moarte!”.

Ce ordin dă un colonel unui sergent

Discuție intre un colonel și un sergent:
– Soldat, du-te și udă florile din curte…
– Dar plouă afară dom colonel.
– Nu-i nimic, îți iei umbrela.