doc1:a trebuit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea
doc2:cum asa?
doc1:a trebuit sa operez o blonda pe creier si tai ce tai pe acolo,cand sa dau de creier …pustiu
doc2:si nu era chiar nimic
doc1:ba ,era o ata intinsa si am taiat-o
doc2:si ce s-a intamplat?
doc1:i-au cazut urechile

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
– Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili.

Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru’ :
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’;
‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da’ o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face….. Da’ moare si asta…
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .

Un tip isi savureaza berea intr-un bar

Din dorinta de a conversa ,se apleaca spre tipa solida de langa el si ii spune:Vrei sa auzi un banc trasnit cu blonde?Cu o voce ragusita ea ii raspunde?-Pana sa te apuci sa spui bancul cred ca trebuie sa clarific niste lucruri?sunt blonda,am 1,80m,88 kg,si sunt campioana de judo.Blonda de langa mine are tot 1,80 m,78 kg si este ofiter de aviatie.Cea care sta langa ea are 1,85 m,85 kg,este halterofila si cred c-ai vazut deja,este tot blonda.Ei bine acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?Omul sta ceva timp si se gandeste.-Nu prea,spune el.N-am chef sa explic poanta de trei ori.

– Mama,mama ascunde-te repede!!!!
– ???
– Stii,am vazut 2 nene care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc,iar ei mi-au raspuns “in ma-ta

Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile…
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele…
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula:Da’ de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!

Bula locuia in America.

 Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

– Bulã, poti sa-mi spui ce inseamna abstract?

– intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulã. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incãlzit…

Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, intreband:

– Nu vã suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual …

Era o data Bula la un resataurant si pe atunci avea 10 ani.O intreaba pe o doamna daca danseaza cu el:

-Dansati cu mine?
-Nu,nu dansez cu un
copil.
-Scuzati-ma, nu stiam ca sunteti insarcinata!!!!

-Bãi Vasile, tu cum te protejezi ca sã nu
te imbolnãvesti de SIDA?
-Folosesc tot timpul un prezervativ.
-Si nu-l dai jos niciodatã?
-Ba da. Cand mã duc la W.C., si cand fac sex…

Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.

Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel:
Colonelul: Ma, trenul pe ce merge?
Civilul: Po roti.
Colonelul: Si pe mai ce ma?
Civilul: Pe sine.
Colonelul: Bine, asta nu conteaza. Si rotile cum sunt, patrate sau cercuri?
Civilul: Rotunde?
Colonelul: Si care este suprafata cercului?
Civilul: PI R Patrat.
Colonelul: Pai si patratul ala cand se invarte, nu face taca-taca?

Un politist mergea pe strada ,gaseste un ciob de oglinda . Se uita in oglinda , se scarpina in cap , si zice :

– Maaamaaaaaa , cu asta ma inseala nevasta-mea . Ma duc sa-i arat .
Merge la nevasta-sa si zice :
– Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uita si zice in gand :
– Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea .
Merge la ma-sa si zice:
– Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .
Se uita ma-sa in “poza” si zice:
– Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza .
Acesta se uita cu mirare si exclama :
– Baaaaaaa,parca-l cunosc p’asta ! … Cred ca-i homosexual !

Un copil de vreo cinci ani intreba un politist:

Nenea polisistu’ vlei sa spazi si mie sambulele ista?
Politistul lua samburele din mana copilului,il baga in gura si il sparse:crrarrccc….
Dupa cateva minute veni iar copilul.
Nea’ polisistu’ mai imi spazi un sambule?
Politistul amabil lua samburele al baga in gura si al sparse:
crrarrccc….
Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure:
Politistul il sparse si de data asta dar al antreba pe copil:
Mai copile,de unde ai tu samburii astia?
Pai sa vedesi este un cacat dupa colt.

Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva.

La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.

– E…,e o carte de logica si perspicacitate.
– Pai,cum asa?
– Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
– Da.
– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
– Sigur, domnule, ce carte.
– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
– Sigur, domnule.
– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
– Sigur.
– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
– Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
– E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
– Pai, cum asa?
– Dumneavoastra aveti acvariu?
– Nu.
– Homosexualule.

-Domnule plutonier,aveti vaci negre in sat?
-Nu,din cate stiu eu.
-Sau capre negre?
-Nu,nu cred.
-Caini negri?
-N-am vazut.
-Atunci cred ca am lovit un popa

Un politai inalt ( ca bradu’ ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:

– Mai tancule iti place mustata mea?
– Da nene.
– Mai tincule , da’ tie iti place cascheta mea?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
– Da , nene , dar e prea tarziu.
– Cum asa , mai ai atata timp…
– Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea…

10 politisti, in misiune in padure

 La sfirsitul zilei seful lor ii numara dar, evident, se uita pe el si ies doar 9. Repeta el numaratoarea pina cind ii vine o idee si ii pune pe toti sa se cace. Cind numara cacatii ii iese 10. In final trage omul concluzia: ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca si cacati 10.

De ce merg in patrula 2 politisti si un caine?

Unul stie sa scrie…
Unul sa citeasca….
Si unul stie limbi straine

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …

Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
– Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

Merge un tip pe strada

La un moment dat,in dreptul unui gard mai inalt,aude:”Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.Tipul se mira dar merge mai departe.Dupa cativa metri,aceeasi poveste:”Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.Curios,tipul se urca pe gard si ce vede:niste politisti plantau brazi….

-Ba, stiti ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant.
-Taci ba, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant.
-Betivilor! Asta e blasfemie, eu n-am trimis pe nimeni pe pamant.

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand

Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu … nu zic nimic …
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am futu-o si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic … isi beau in continuare linistiti berea …
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat…

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!

Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta.

striga…betivule, betivule!
Betivul se intoarce si urla:
– De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
-Crocodilul…betivule, betivule!!!
_Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
_ Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos
Crocodilul:
_ Tebivule, tebivule!

– Care e vitamina preferata a beti- vilor ?

– ??
– B(e)
– Dar animalul prefe-rat ?
– ??
-Oaia. De Ce?
-?
-Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee.

-Alo,da!
-Bula,tu esti?
-Da,ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau,e acasa?
-Da,dar are treaba.E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?…Bine ,dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia,salvarea,zise Bula tot mai in soapta.
-Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii,salvarea,politia,paza (zise foarte incet)
-Ba ,dar ce-i acolo la tine ma?Ce fac toti cu aia?
-Pai …ma cauta pe mine…

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere lui melci.

-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfirsit gaseste el intr-un bar melci. Vinzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat atit?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

Era Bula la scoala si il intreaba invatatoarea ce animal ii place, Bula raspunde:

-Casalotul pt ca-mi place cum f**e balene.
Invatatoarea suparata ii zice ca va avea o sedinta la care va trebui sa raspunda altceva.
Vine sedinta si urmeaza Bula care raspunde:-Mie imi place broasca, la care inspectorul intreaba de ce, la care Bula raspunde:
-Pentru ca-mi place cum beleste ochii cand f**e cashalotul balena

Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei”O”.

Invatatoarea intreaba:
-“Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera “O”, invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-“Spune-ne, Bula”
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bravo, Bula!” Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera “O”
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-” Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!”
Bula:
-” Da, dar asta-i alta oaie”

Tatal merge cu fiul in piata

Fiul ii zice:Tata, i-ami si mie o felie de pepene! Mi-e pofta mare.
Lasa fiule, ca-ti trece.
Hai tata,te rog!
Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea.
Dupa 10 ani, din nou tatal iese cu fiul in oras:
Tata,ia-mi si mie o bere,te rog!
Dar fiule,esti prost! DUPA PEPENE VREI BERE!?

incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
M: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
P: Da’ cine credeti ca a creat haosul?

Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:

-Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?

se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:

primul de la economie raspunde:
ce-i ala virtual?
al doilea de la medicina:da..chiar..ce-i ala virtual?
la care cel de la info…da` apropo..ce-i ala sex?

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…

Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
– Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da’ cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
– Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:

-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?
-Da ba e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…
Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!… Virusul taliban!!! Citez din introducere:

“Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban”

Intra la sef si o lasa pe birou,dar cu gura in jos.

Vine seful,vede vaza,o examineaza si constata:

-Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta.Pe unde dracu` sa bag florile,ca e astupata.Si dupa ce o ridica:

– Si mai are si fundu` spart !

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.

Un copil se apropie de el si il intreaba:
-nene, esti politist?
-nu, sunt detectiv in civil
-atunci de ce ai uniforma?
-azi e ziua mea libera

Iese un politai dintr-o crasma(evident nu era beat)

Se duce si se pisa pe un gard…si vine o baba:
-Lasa-ma sa pun mana,de 25 ani n-am mai pus..te rog.
-Bine,hai…
Pune baba mana,sta putin si zice:
-Da` lasa-ma sa-l ating si pe celalalt.Se roaga ea mult si pana la urma o lasa.
Luandu-le pe amndoua in mana incepe sa le loveasca unul de celalalt spunand:
-Da` de ce te pisi pe gardu` meu,ih?!

Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba

_ Ce faci parinte?
_ Cu Dumnezeu inainte!
_V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.

Intre timp apare nasu’ si politistul intreaba:
–Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
–Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
— Da’ tu stii cine sunt eu?
— Trimisul Domnului!
— Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
— Da’ tu stii cine sunt eu?
— Cine?
— Controlorul!

-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare.daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare…ma dor toate..ce am?
Dr:Esti blonda naturala?
Blonda:Da
Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt .

Doua blonde fac nudism pe iarba verde.

La un moment apare un taur.Blondele o iau la fuga.Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele se opreste una si spune.
Mai bine fac un vitel decit un infarct.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:

“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:”De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.”Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:”Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

De ce se vopsesc toate
femeile blonde?

R:Ca sa le mearga bine
pt ca toata lumea a
citit bancuri cu blonde.

Un tip gaseste o sticluta ,o desface si din ea iese un duh care-l intreaba ce doreste.El zice:

-Vreau un pod de aici pina la Boston. Duhul raspunde ca ar dura prea mult constructia si-i sugereaza altceva.El zice:vreau o blonda desteapta, frumoasa, cu servici si devreme acasa!!!
Duhul raspunde:
-Cind vrei podul?

cum a fost spectacolul.

Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite intr-o femeie a avut ghinion:

nu a nimerit niciodata.

Vine Bula disperat acasa:

– Mama,mama ascunde-te repede!!!!
– ???
– Stii,am vazut 2 nene care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc,iar ei mi-au raspuns “in ma-ta!”

Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile…
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele…
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula:Da’ de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!

Bula merge la farmacie si intreaba:

-Aveti prezervative?
-Da… zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

Merge Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.