La un moment dat Maria: Mai Ioane, mai, vine ORGASMU’

Ion: Taci fai, Marie ca ma disturbi…

Maria mult mai convinsa: Mai Ioane, mai, vine ORGASMU’

Ion disperat: Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia

Maria urland: Mai Ioane mai, vine ORGASMU’

Ion si a lui Mrie stateau in pat.

Ion plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion:Da’ pui pariu ca nu te caut?

-Ioane de sticla-i ochiul?

-De sticla-i, Marie!
-Si vezi cu el?
-Nu vad, Marie!
– Apa-i cum doar a, ca prin sticla se vede?!

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:

-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa sti ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa sti ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno.

 Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!

Unul stie sa scrie…
Unul sa citeasca….
Si unul stie limbi straine

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …

Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
– Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

Merge un tip pe strada.

La un moment dat,in dreptul unui gard mai inalt,aude:”Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.Tipul se mira dar merge mai departe.Dupa cativa metri,aceeasi poveste:”Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.Curios,tipul se urca pe gard si ce vede:niste politisti plantau brazi….

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin

Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Doi politzishti langa un felinar…

Unu’ din ei tot batea in stalp…
Celalt:
-Insista vere ca se pare ca s-a aprins lumina sus…

-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, sizeM.

Era PAPA de la Roma in avion….

si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA…..
PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:”Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?”
La care pasagerul:”Da, cum sa nu?”
“Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?”
Pasagerul in gandul lui”Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta….da’ cum sa ii spun eu care e raspunsul???”… se mai gandeste asta 2 minute si ii spune ” pilula”….
la care PAPA :” Da ba asa e, ai o guma?”

Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata

O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo .
Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta .
Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !
Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ?

Moare Don Corleone

In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio…
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:

– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii ….

Era Bula la scoala, la ora de biologie si intreaba profesoara;

-Copii, care pasare isi strga numele?
Il ridica pe un copil in picioare si spune, Cucu.Il ridica pe altul si raspunde si ala acelasi lucru.
Il ridica si pe Bula si el spune Uliu.Profesoara il intreaba,de ce Bula?
Pentru ca atunci cand se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant si striga Uliuuuu!.

Bula se duce la scoala si profesoara striga catalogul si ajunge la Bula

PROF…Bula.

BULA..da doamna profesoara
PROF..mai bula de ce nu-ti schimbi si tu numele ca stii ca daca inlocuiesti prima litera cu P iese o prostie.
a doua si a treia zi la fel.
a patra zi cand ajunge acasa isi lasa ghiozdanul si se duce sa-si schimbe numele.
a doua zi cand striga profesoara catalogul ajunge iar la bula.
PROF..bula
BULA..doamna prof. nu ma mai cheama asa acum ma cheama DENIS ca daca inlocuiesti D cu P iese PENIS.

Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou

O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta?
-Da!
-Ei, vezi! d’aia te dor picioarele!

Bula era tare cretin si masa disperata incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.

Il duce la zoo
Prima cusca ,cusca leilor,
mama:Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
Bula:Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari,e leu.
Urmatoarea cusca ,cusca strutilor
Mama:Ia, Bula ,poate-ti dai seama acuma ,e un animal cu pene,ce e?
Bula:Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuras?! ,e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand se sperie ,e strut
in sfarsit ajung si la cusca crocodilului.
Mama:Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bula:Iepuras!
Mama:Da-o dacu’ ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
Bula:Iepuras de balta

Bruneta : -Uite o pasare moarta!
La care blonda ,

uitandu-se pe cer ,spune :
-Unde ,unde??

2 doctori vorbeau intre ei

doc1:a trebuit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea
doc2:cum asa?
doc1:a trebuit sa operez o blonda pe creier si tai ce tai pe acolo,cand sa dau de creier …pustiu
doc2:si nu era chiar nimic
doc1:ba ,era o ata intinsa si am taiat-o
doc2:si ce s-a intamplat?
doc1:i-au cazut urechile

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
– Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili.

Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru’ :
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’;
‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da’ o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face….. Da’ moare si asta…
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .

Doua blonde pe o banca in parc.

Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, fa, draq, de-aici, ca pana ne fute asta dam in diabet!

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
– Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
– Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt …daltonist!
– Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

Un politist cu un renault “chamade”,opreste la o benzinarie.

Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom’le? il intreaba benzinarul.
-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:”mai la stanga,mai la dreapta”

Cica era un incendiu pe un zgarie nori

Si ramane pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi, rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !Ce dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca te prindem noi!!
Negru se gandea:
-Ia ma !Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru…aaaAAAAAAAAAA…….AAAAAAA
Da polizaii:OOLLEEee!!

COncurs de promovare la gabori pe vremea RAPOSATULUI

Concurentii trebuie sa-si spuna parerea despre balada MIORITA
Intra primul in sala:
Comisia: -Tovarase politist va rugam sa va spune-ti parerea despre balada Miorita.
Politistul:- Eu cred ca in aceasta balada este vorba despre nisite rasisti imputiti.
Explicatia politistului
-Pai nu este vorba de un moldovean, un ungurean si un vrancean.
Aia doi se pun si mi-l omoara pe al treilea, ce altceva sa va mai explic
Comisia este multumita si il promoveaza
AL doilea:
-ESTE VORBA DE CONGRESUL AL 14-lea al PARTIDULUI COMUNIST ROMAN.
Explicatia Politistului explica:-PAI DE TREI ZILE-NCOACE GURA NU-I MAI TACE

La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA – CAINE RAU !
Curios din fire, dulaul ishi ia inima in dintzi, intra in curte si vede un pui de soricar pe care il intreaba:
– Tu esti, ba, ciine rau ?
– Da, raspunse soricarul.
– De ce?
– Pentru ca nu pap tot !

Acasa la unu, se aude la usa un clichet.

 Deschide ala usa; se uita in stanga; dreapta; sus nimic. Se uita si-n jos si vede un melc. Ia melcu’, il arunca in iarba si intra inapoi in casa.
Dupa un an, la aceaasi ora in aceeasi zi, iar suna la usa. Se uita sus,jos,stanga,dreapta iar melcu’. Il ia si-l arunca in iarba.
Dupa alt an, aceeasi ora, aceeasi zi iar suna la usa. Ala deschide si cand se pregatea sa ia melcul el striga exasperat:
-DOMNE’,CE AI DOMNE’ CU MINE?

Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.

Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la drept): Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare…
Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
– La noi… ehh… viata de caine !

De ce are elefantul coada?

Ca sa nu se termine brusc!

Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?
A devenit neon!

Un stol de randunele calatoreste spre tarile calde

La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste.
-Asta ce-i asa grabit? intreaba una dintre randunele.
-Nu vezi,tu,ca-l arde fundul?

le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!

Bula, ce nu era prea pregatit, “pluteste” la examen

Profesorul se enerveaza. Se deschide usa, in cabinet intra secretara:
– Sa va aduc ceva?

– Iarba pentru magar! – striga profesorul.

– Iar mie, o cafea, – adauga Bula.

-Soldat, la raport! stiga generalu lui Bula.

Imediat cade generalu in canal si-i zice lui Bula:
-Bula,scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
-Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr…

Bula locuia in America.

 Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

– Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.

– Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
– Da, pe fiica mea.

-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.
-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.

Tatal Alinutei, la doctor cu Alinuta, care are un ciocan intepenit in nas:

“Dom’le, cum o fi facut?”; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta’su singur, cu ciocanul in nas:”Dom’le, am aflat!!”

Lupu:Alinuta…

Alinuta:Da,Lupule
Lupu:Ce-ai in cos?
Alinuta:Puroi!!

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei…mare ingramadeala.

La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

A doua zi Ion la carciuma vorbea cu Vasile:
-A fost ma Maria fata mare?
-Exagerat de mare!!!

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:

Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:

-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!

Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.

– Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
– No, asta-i bine!
– Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
– No asta-i rau !
– Da, dar batrana avea casa.
– No, asta-i bine !
– Da, dar casa a ars
– No asta-i rau !
– Da, dar nu-i asa rau.
– De ce ?
– A ars si batrana cu casa cu tot !
– No, asta-i bine …..

Ion si Maria proaspat casatoriti de cateva luni…

Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala s-ii reproseaza lui Ion:
-Mai invata si tu alte pozitii si dupa aia sa vii la mine…
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
-Marie, stiu ceva nou:
du-te in capatul celalalt al camerei si cand iti fac semn, vii repede spre mine…
Vine si semnul…Maria fuge spre Ion care o asteapta pana ajunge aproape de el si se fereste…
-Ba, Marie, ce te-am f***t la faza asta…

Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan si deodata incepe sa ploua

Ion ia biciu si-i da la cal sa mearga mai repede.La un moment dat se opreste calu si-i zice:
-Hai, ba, Ioane, ca-s si io animal.Dai in mine chiar asa, ca ma doare.
Ion:
-Doamne fereste!Vorbesc cu caii,am innebunit.
Lasa caruta si fuge,fuge si se opreste intr-o padure.Se pune pe-o cioata,da cainele face:
-Ba Ioane,ce m-am speriat cand o vorbit
calu ala!