Casiera:”Par avion?”
Olteanu’:”Nu,nu paretzi!”

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.

 Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar… normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu’… Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!

S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga

De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea.La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

Oltenii si moldovenii in razboi…

Moldovenii la Milcov fac o pancarda pe care era scris:”SA NE PUPATI IN CUR !!!”
Oltenii indignati, se pun pe treaba, scriu si ei o pancarda, pe care o innalta cu orgoliu si cu satisfactia revansei…
” SI NOI PE VOI !!! “

La un moment dat vine
ursu’ si-i intreaba:
-Ce faceti voi ba?
-SPORT EXTREM.
-Ia ma sa incerc si eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
-Auzi ursule,dar tu stii sa zbori?
-Nu , de ce?
Dupa care condorul raspunde:
-COOL MAN,COOL!

Scufitza Rosie culegea ciuperci

Lupul statea intins pe spate , la soare , cu p*** in sus .
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
Ajunge la p*** lupului si incepe sa treaga de ea … Nu poate sa o scoata .
-Lasa ca vin maine si o scot si pe aia …
Lupul da sfoara in haita .
-Hai ba ca ne trage Scufitza de p*** !
A doua zi toti lupii intinsi pe spate printre ciuperci …
Scufitza vine cu coasa de dta asta …
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !

Un cal da telefon la circul “Globus”:

-Alo? Buna ziua!Circul Globus?
-Da!
-As dori sa vorbesc cu seful serviciului “Personal” daca se poate.
-Chiar el la telefon!
-Am auzit ca aveti un post liber de cal pentru spectacol si as dori sa ma inscriu si eu…
-Bineanteles!Ce stiti sa faceti?
-Nimic!

Iepurasul se plima prin padure.

 Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
– Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
– Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
– Poti sa-l rupi.

Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu f*t tot:scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f***t-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu ,am venit sa-mi tai unghiile.

il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
-Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
-Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Era o data Bula la un resataurant si pe atunci avea 10 ani.

O intreaba pe o doamna daca danseaza cu el:
-Dansati cu mine?
-Nu,nu dansez cu un
copil.
-Scuzati-ma, nu stiam ca sunteti insarcinata!!!!

– Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment

 Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei

 Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Bula era vecin cu Strula si auzea mereu zgomot deasupra.

-Strula ce faci acolo?
-Ma mut!
A 2-a seara:
-Ce faci Strula?
-Ma mut!
A 3-a zi Bula se intalneste cu Strula:
-Ce faci ma,nu te-ai mai mutat?
-Ba da ma.
-Si acum unde te duci?
-La marmacie!

-Uite draga ca barbatul tau se intoarce cu un buchet de flori.
-Uf!Iar va trebui sa desfac picioarele!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze

Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… “Nu te vom uita niciodata” , fratii Carbonni.

Trei tinere: una blonda, una bruneta si alta roscata

Ele trebuie sa zica ce gandesc. Daca mint, sunt ucise de un monstru
roscata:Gandesc ca sunt frumoasa
Monstrul o ucide
bruneta: Eu gandesc ca sunt desteapta
Monstrul o ucide
blonda: Eu gandesc…
Monstrul o ucide

MORALA: nu cereti prea mult unei blonde

O blonda mergea pe strada si o pasare se caca fix in gura ei.

La ce se gandeste ea?
a)Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
b)Ce bine ca nu zboara vacile.
c)Ce naspa ca nu zboara penisurile.

Sala plina de blonde la un congres unde doresc sa demonstreze ca sunt destepte.

Un matematician o intreaba pe reprezentanta blondelor:cat face 3 x 10?Blonda raspunde:20,la care sala:Mai dati-i o sansa!!4 x 15?
Blonda raspunde:40,la care sala:Mai dati-i o sansa!2 x 2?Blonda raspunde:4,la care sala:mai dati-i o sansa!

cel mic spune:
Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
intra tu ca pe mine ma bufni risul.

De ce politistii umbla cite trei?

Unul stie sa scrie,unul stie sa citeasca si al treilea ii pãzeste pe cei doi intelectuali.

Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi

Unul din ei zice:
-Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
-Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
-Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!

Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:

– Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise :
-Ba, betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic.
Betivul: Bine dom-le.Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze,apoi il intreaba unde locuieste.

-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale…Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule,tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului

Un copil se apropie de el si il intreaba:
-nene, esti politist?
-nu, sunt detectiv in civil
-atunci de ce ai uniforma?
-azi e ziua mea libera

La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

Ion si Maria se duc la supermarket.

Maria se duce la vanzatoare si spune:
“Buna ziua ,as dori si eu o pereche de indispensabili!
Dar Ion sare cu gura:
-Fa, Marie, eu n-am
izmene-n cur si tu imi iei indispensabili”.

Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:

-Marie ,uite care sunt regulile:
Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa, cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. si sa te bagi in pat.Ai inteles?
-Am inteles, dar am si eu o regula
-Care?
-Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu, ii bai.

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?

Ion:

– Fa Marie, hai in capita cu fan sa te f*t !
Maria:
– Am inteles aluzia subtila si vin …

-ce ati patit mai?
-a murit bunicu,ma….
-cum asa?
-pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-si a murit bunicu!!!
-nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar a cazut…
-si-a murit bunicu!!!!
-n-a murit mai…a picat in copacu din curte…..
-si a murit bunicu!!!
-nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
-si a muurit bunicu!!!
-nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju 2…da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1…
-si a murit bunicu!!!
-nu,mai…s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-si a murit….
-n-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:

-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.

-De ce plangi, copila mea?o intreaba un batran pe Alinutza.

-Pentru ca am inghitit un ac!
-Pentru atata nu merita sa plagi!Poftim, iti dau altul!

Alinuta la munte, pe marginea prapastiei.

Mama: – Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie.
Alinuta:
-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

– Ce e rosu si topaie intr-un picior?

– Jumatate de Alinuta!

Superiorul il intreaba
“Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?”
la care gaborul relateaza urmatoarele:
“Dom’sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis “doamnele sa se dezbrace”, s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit “Domnii sa se dezbrace” si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit “acum la treaba”….
….Si, iata-ma…

Doi politisti merg pe strada.

La un moment dat primul intreaba:
– Cati ?
Al doilea:
– Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou:
– Ce … cinci ?
Al doilea:
– Ce … cati ?

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.Politistul de servici incepe sa o interogeze:

-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :’Daca semaforul este rosu,trecerea este interzisa!’

O petrecere de politisti.Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.

O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.
Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.La un moment dat femeia se intoarce si cand ce vede femeia……..politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice : ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrbat cu cine ai facut copii?

Un oarecere se intalneste cu un prieten militian … care tragea dupa el o sfoara …

– De ce tragi domnule sfoara aia ?
– Stii, am incercat s-o imping si n-a mers …

India si Canada sunt continente!

Stiu ca folositi vara malul in alte scopuri…!

Muncii Scociei…(in loc de: Muntzii Scotziei)

In America nu sunt 50 de state, ci 49+1!

INtre 1800 si 1900, adica in decurs de un an…

1.”Dormeau adanc sicriele-n porumb”
2.”Voi santeti o gramada de prosti si eu sant unul singur”
3.”Ai vazut sau ai citit filmul?”
4.”Credeam ca ma iei de circulatie…”
5.”Cati ani mai sant pana in iunie?”
6.”Sa vad ce faci cand ma prinzi pe rand”
7.”Imi tai ratia de portie”
8.”Pune un “t” roman acolo”
9.”Se da la babe batrane sau tinere”
10.”Eram chiar in jumatatea centrului”
11.”Erau 8 namile, unii mai mari, altii mai mici”
12.”Avea o fustita scurta, cu fermoar pe piept”.
13.”L-am auzit eu, cu gura mea”
14.”Daca te prind iti scot ochii, te omor si apoi te ingrop de viu!”
15.”Aveam la masa sarmalute cu carne de varza”
16.”Era suporter de galerie”
17.”Sa nu mai gasesc picior de bat pe aici!”
18.”Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit in unitate”
19.”O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta”
20.”Am mestecat guma pana mi-au ajuns dintii la os”

Perle veritabile de prof de chimie:

– Va etalati cu nonsalanta si lipsa de cherestea;
– Donsoara, ce stai cu gatul lungit pe pereti?
– Eu n-am nici o chestie;
– Sa o faci algebric;
– Nu discut cu pretentiile voastre;
– Am o impresie cam desantata;
– Te asezi pe holul dintre banci;
– Sa-l bag pa filologie;
– Trebuia sa acumulezi goluri;
– Sulf doi are doi minus amandoi;
– Scrieti tot ce n-a scris ele doua;
– Electronii merge pe sus si se aprinde lumina;
– Toti cu ochii pe geam sta la taifas;
– Sunt putin cam indoit;
– Trebuie neaparat s-o scoti;
– Am subiecte de toti bacalaureatii;
– Tu le spui pe invers.

“Azi dam lucrare cu tema Una din cele 7 minuni ale lumii contemporane este hidrocentrala”

“Auzi mai… tu, fata de la tabla… da-te cu capul, ca nu vad colegii…”

“aaamai iesiti si voi din tara. Mai vizitati lumea. Ia, cine a fost in Oradea?”

“desenati un patrat pe tabla! iar acum scrieti pe latura cea mare…”

“un punct nu poate fi perpendicular cu nimic, ca te spanzur de neon si sa-mi spui mie atunci pe cine esti perpendicular

– Este acel os, la al carui capãt de sus stã capul nostru, iar la al carui capãt de jos stãm noi.

Pe campul de razboi

armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati.
Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau.Vazand germani ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel .Striga si ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bula zice catre Strula: vezi cine ma striga.

Merge Bula la scoala in prima zi

Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rade.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic…
-Bula?!
Nimic…
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cand te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na invatatoare. De azi inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi inainte numele meu este Denis!

Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei”O”.

Invatatoarea intreaba:
-“Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera “O”, invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-“Spune-ne, Bula”
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bravo, Bula!” Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera “O”
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-” Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!”
Bula:
-” Da, dar asta-i alta oaie”