– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

De ce plange Alinuta

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Ce face Alinuta la facultate

Un baietel la scoala:
– Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicina.
– Si ce face acolo, puiule?
– Sta linistita intr-un borcan.

Cum merge Alinutza pe bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara dinti…!

– Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

Unde trebuie să sune un șofer de Mercedes

– Alo, Patriarhia?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

De ce s-a supărat Ion pe Maria

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa:
– Cu ce să-l îmbrac?!
Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii!
– Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul!
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
– La stadion, în morții mă-tii, că așa m-ai îmbracat!!!!

Ce dorește un bătrânel să aibă la înmormântarea lui

Un batranel isi face testamentul la notar:
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

Ce vrea să știe un enoriaș de la preot

Un preot la slujba de duminică:
– Copii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femei la mai multe femei..
Unul dintre enoriasi îl ăntreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?

– Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul.
– Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!

Ce se intâmplă la o înmormântare

La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilenta sare și o recuperează:
Popa, atent îi zice:
– Bravo mamaie, ai prins buchetul!

Cum se roagă la Dumnezeu fiecare zodie in parte

Berbec:
Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?

Taur:
Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede…

Gemeni:
Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face? Cum face? Ce spune?

Rac:
Doamne Dumnezeuleee!

Leu:
Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!)

Fecioară:
Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară…

Balanţă:
Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă sa pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?

Scorpion:
Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!

Sagetător:
Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!

Capricorn:
Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii…

Vărsător:
Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!

Peşti:
Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!

De ce vrea să se spovedească o femeie

– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață.
– Părinte, între timp a apărut o actualizare de date …

Doi prieteni :
– Cum a fost la vânătoare ieri?
– Bine, am împușcat o rață…
– Sălbatică?
– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic …

Ce a pățit un vânător la un banchet

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude:
– Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri.
– Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate.
– Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce animal e si cum a fost omorât. Dacă ghicesc îmi dati un whisky. Dacă gresesc îmi dati un pumn.
Îi aduc o blană, o ia, o pipăie pune mâna Ia gaura de glont duce mana la nas si zice:
– Vulpe omorâta cu un Browning de 16mm.
– Ooooooooooooooo, fenomenal!
Continuă tipul asa si bea whisky până i se rupe filmul. A doua zi se trezeste cu dureri crunte de cap si un ochi negru.
Nevastă-sa:
– Să stii că eu ti-am înnegrit ochiul nesimtitule. Ai pierdut pariul si n-aveam cum să te iert. Te-am cărat acasă, te-am băgat în pat si m-am băgat lângă tine. Mi-ai bagat mana în chiloti, m-ai mângâiat acolo si m-am gândit că după toate măcar am si eu parte de ceva…. Ai scos mâna din chilotii mei, ai dus-o la nas si ai zis rânjind: – Sconcs, omorât cu toporul!

Câți iepuri a impușcat un vânător

– Unde ai fost ieri, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?

Ce a facut un barbat la vanatoare

Sotul se intoarce de la vanatoare.
– Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
– Buna, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
– Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
– Nu, am baut tot salariul.

Ce calitati trebuie sa aiba un vanator

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
– Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
– Dar vocea tare pentru ce?
– Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă:
– Bine. Hai spune.
Bulă:
– Mama ta ştie că eşti prost?

Cum a ajutat-o Bulă pe nevastă-sa

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Si cum ai făcut asta vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

Ce fel de cremă dorește Bulă

Bulă într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

Ce face Bulă în armată

Bulă în armată.
Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.:
Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice:
– Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi că e o puscă specială. Când vrei să tragi o îndrepti spre inamic si strigi tare ”puschi puschiii’ .
Adună colonelul ceilalti soldati si le spune:
– Bă, vedeti că i-am dat idiotului de Bulă un băt în loc de puscă. Dacă îl vedeti că îndreaptă bătui spre voi si strigă ”puschi ouschiii” să cădeti de parcă v-ar fi împuscat.
Câteva zile Bulă mândru, îi împuscă pe toti.
Vine războiul. Bulă în prima linie.
La un moment dat rămâne singur când deodată apare un tanc.
Bulă ridică bătul: ”puschi puschiii”.
Tancul nimic. Se apropia mereu. Bulă iar puschi puschiii’ . Tancul nimic, Vine si ajunge lângă el. Bulă, aproape lesinat de frłcă cu o voce stinsă: ”puschi puschiii”.
În momentul ăla tancul se opreste, scoate unul tot cu mutră de idiot capul prin turelă si strigă cât îl tineau plămânii: ‘tanchi tanchiii”!!!

De ce animale are nevoie o femeie

Bulă, la școală.
Profesoara întreabă :
– Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
– O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!

Obama își invită soția la o cină.
Bucătarul din acel restaurant era fostul iubit al lui Michelle.
Obama îi spune soției:
-Dac[ te măritai cu el, erai probabil și tu acum bucătăreasă.
La care Michelle răspunde:
– Nu, dragul meu, dacă mă măritam cu el, probabil el era acum președinte!

Unde a făcut Iliescu armata

– Domnule Iliescu, dumneavoastră ati făcut armata?
– Sigur că am făcut, tinere.
– La ce armă?
– La ieniceri.

De ce unele femei au prioritate la toaletele publice

Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul.
La un moment dat, apare o prosti$^tă locală, căreia i se face imediat loc.
Mânioasă, primăriţa se plânge şefului.
Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
 -Vă rog să fiţi întelegătoare! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

Ce face un șofer când își găsește locul de parcare ocupat

Vin acasă și mă trezesc cu parcarea ocupată de un tip care n-a binevoit nici măcar să-și lase un număr de telefon.
Mă învârt prin toată zona cu mașina, vreo 15 minute, găsesc un loc să parchez și pornesc către casă cu vreo 20 de kile de bagaje.
Ajung la bloc și mă uit din nou la mașina nesimțitului : geamurile erau aproape mate de praf.
Mă apuc să-i scriu cu degetul pe lunetă :” PSD iubește România ! “.
Așa, ca să-i zgârie altul mașina, nu eu!

Cum se va face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

Consecințele restrictiilor de la iarnă

Ce ne așteaptă la iarnă:
“La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi:
– Deschideţi, poliţia termică!
Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură.
– Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.

– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert nişte spaghete. E-e normal să se încălzească puţin casa… de la abur, ştiţi?
– Gătiţi cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi şi vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greieri?
– Bineînţeles, nici n-aş putea concepe altfel.
– Aveţi steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiţi, am şi prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună.”

Cum poți afla vârsta unei femei

Un tip incearcă să agațe o tipă:
– Bună prințeso.
– Bună.
– Câți ani ai?
– Așa ceva nu se întreabă o femeie.
– Bine, hai că te iau altfel: ești pe lista cu iod a lui Rafila?

Ce afacere nu merge la romani

– Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei.
– Si n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică

In gară, o blondă merge la biroul de Informații și întreabă:
– Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aia suntem ghișeu de informații!
– Imi stă bine rochia?

Cum se da de gol o blonda

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna

Despre ce discută un cuplu

EI:
– Iubire, fusta asta este prea scurtă!
Ea:
– Vrei să vorbim de chestii scurte?
El:
– Îti stă foarte bine cu ea!

O blonda la prima ora de conducere

O blonda la prima ora de conducere…
Instructorul:
– Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia …
Blonda
– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data: stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul
Instructorul:
– Bine domnisoara… gandeste
Blonda:
– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…

Un betiv intră într-o biserică catolică si se duce direct la confesare.
Intră în cabină si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Asta nimic.
 După un timp, bate popa de trei ori în peretele despărțitor la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bati, nici eu nu mai am hârtie.

Cum a scăpat o sticlă de palincă

– Iubitule .. am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă.. de ce astăzi este numai una ??
– Pentru că n-am vazut-o..

Cine a sunat Turnul de control al unui aeroport

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom’le, de unde să ii scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Is bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

Discutie între un bețiv și un cuplu

Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie.
Tânărul, furios:
– Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele?
– Scuze, nu știam că e rândul ei!

Ce a jurat un bețiv soției lui

– Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat.
– Si te-ai lăsat de băutură?
– Nu! Nu mă mai duc acasă!

Concert Beyonce la un trib de canibali.
– Ce părere aveţi despre această cântăreaţă, vă place?, întreabă impresarul.
– Ne vine greu să ne pronunţăm. Forme apetisante, privire vie, mişcare scenică…
– Dar tot trebuie mai întâi s-o gustăm!

Intrebare:
– Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor :
Raspuns:
“Bine ati venit, manca-v-as “!

Ca asa suntem noi romanii

Doi canibali se intorc de la vanatoare:
– Ai prins ceva?
– Nu, ghinion total. Tu?
– Eu am prins doi romani.
– Super, frate … si unde-s i-ai mancat deja?
– Da pe dracu, pana sa-i mananc eu, s-au mancat intre ei!

Pe cine așteaptă un canibal

Fiul unui canibal se imbolnăvește brusc.
După 3 zile numai de supă, micuțul spune:
– Tati, mi-e atât de foameee.
– Lasă fiule, că imediat vine doctorul!