Întrebare:
– Cum îți dai seama ca ardeleanul e sub papuc?
Răspuns:
– Culege prunele pentru a face dulceață din ele!!

Un ardelean la doctor

Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor.
Tatăl său il intreabă:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!

Cum bea un ardelean cafea

Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.

Unde fac ardelenii palinca

Turistul într-un sat din Ardeal;
– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?
– Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!

Ce se poate intampla pe un aeroport din Ardeal

Aeroportul din Cluj.
Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

La o bere cu vecinul meu chinez:
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi ?
– Lee plecat să ia bere….eu soția sunt!!!

Sanepidul in control la un restaurant chinezesc

La restaurantul chinezesc vine Sanepidul:
– Buna ziua, am auzit ca aveti sobolani …
– Daaa … da’ și orezul e foarte bun!

Ce pateste un chinez la Chisinau

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit.
Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel.
Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai.
Chinezul se apropie și el:
– Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai…
Se hotărăște să mai aștepte.
Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda.
Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țeai.

Cum fac cunostinta un roman si un chinez

Un român şi un chinez se intâlnesc intr-un tren.
Chinezul, fiind politicos vrea să facă cunoştinţă.
– Ian Kun Khoy!
La care romanul:
– Vasile cu două.

Cu soacra la doctor:
– Doctore, soacra mea are să moară?
– Nu!
– Acum?
– Nu
– Dar acum?
– Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!

De ce soacra seamănă cu un condiment

Intrebare:
– De ce soacra seamănă cu un condiment?
Răspuns:
– Pentru că se amestecă în toate …

Ce reclama face socrul fetei lui

Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineața multumiți !

Când mai vine soacra in vizită

Soacra în vizită:
– Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici.
– Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!

Cum vor fi copacii la următoarea vizită a soacrei

Soacra în vizită:
– Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici.
– Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!

Ce pastile trebuie sa ii dai soacrei cand tuseste

– O fo ‘ma-ta la noi, tusea îngrozitor!
– l-am dat un Ciocolax!
– Vai, ce ai făcut, mă!? O să-i meargă burta și o să se cace tăt – tăt pe ea!
– Nu cred! li gata vindecată, tu! Uită-te pe geam cum sta în poartă și n-are curaj sa mai tusească!

– A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da!

De ce zambea Alinuta incontinuu

Alinuta, insotita de tatal ei, la ORL-ist:
– Domnule doctor, nu stiu ce se intampla, dar de o saptamana fetita mea zambeste incontinuu, cu gura pana la urechi!…
Dupa ce ii face investigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
– Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati putin drumul la codite!…

Ce binoclu are Alinuta

Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
– Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată! Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat.
Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi.
Trecătorul începe să urle:
Trecătorul:
– Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
Alinuţa:
– Stai, că încă nu l-am reglat!

Ce a făcut Alinuța la bacalaureat

– Alinuţa, ce-ai făcut la examenul de azi de la bacalaureat? o întreabă maică-sa pe fiica sa blondă.
– L-am picat… răspunse ea.
– A fost aşa de greu?
– Normal. Păi de unde era să ştiu eu cine a inventat legea atracţiei universale a lui Newton?… Că doar ştii că nu mi-a plăcut niciodată geografia!

De-a ce s-a jucat Alinuta la gradinita

De-a ce s-a jucat Alinuta la gradinita

Alinuța ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
– Foarte bine!
– M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
– Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față…
– Ce ți-a făcut???
– M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul.
– După aia, a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație…

Alinuta la spovedanie

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
– Eram singura acasa.
Preotul:
– Si?
– Si a venit prietenul meu.
– Si?
– Ne-am dus in camera de sus.
– Si?
– M-a dezbracat.
– Si?
– A venit mama.
Preotul:
– Ahhh, la naiba!

Cioc, cioc la usa..
– Cine e?
– Politia.
– Nu-i nimeni acasa!!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!!

De ce politicienii se aseamănă cu porumbeii

Doi tipi in parc aruncau niste coji de paine la porumbei.
Unul dintre ei zice:
– Uite porumbeii aștia sunt ca politicienii!
– Cum așa? intreabă celălalt.
– Păi cât timp sunt jos îți mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine.

Ce să nu faci când ești beat

– Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist.

Ce notează un polițist la datele unui martor

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

Cum își descrie un bărbat soția dispărută

Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.

Intrebare:
– De ce oltenii au două vizoare la ușă ?
Răspuns:
– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce..

De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu

Intrebare:
– De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu?
Răspuns:
– Pentru a avea ce ciocni!

De ce a ajuns olteanu așa de greu acasă

Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze.
După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa:
– Leano totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec inapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe inserat, ajunge și olteanu acasă:
– Aștia făcură mașină asta cu 4 viteze de mers înainte, și una de mers înapoi !

Ce vrea să afle un oltean

Ce nu știe un oltean

Doi olteni mergeau pe stradă:
– Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un “beu”?
– Nu Sică! Dar de ce mă-ntrebi?
– Păi mi-a spus un prieten de-al meu c-a văzut un cur-cu-beu …

Un stand romanesc la un targ international

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:
– Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere?
Olteanul:
– Pentru ca pe noi nu ne doare capul de Japonia.

Cum se tunde un oltean foarte ieftin

Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 lei, domnule!
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 lei.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!

De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti

Intrebare:
– De ce in Oltenia sunt mai puține inundații decât in alte părți?
Răspuns:
– Nici apele nu-i inghit pe olteni!

Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
– Am comandat friptură cu o felie de lamâie, zice Bulă, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproș la Bulă:
– Sub lămâie v-ați uitat?!

Ce s-a întâmplat în anul 1561

Bulă la ora de istorie:
– Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?

Cine are sora ce-a mai slabă

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă.  
Şreulă:
– Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!  
Ițic:
– Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări şi ţări, că trebuie maică-mea să umble prin toate ţările ca să o găsească!  
Bulă:
– Bă, da’ ce surori obeze aveţi! Soră-mea e atât de slabă, că maică-mea o plimbă cu feonul pe-afară!

De ce se plânge Bulă la bătrânețe

Bula are 93 de ani și, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce ești trist, îl întreabă fiul, eu am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
– Bine, bine, cât o să trăiești tu, dar pe urmă ce fac?

Ce cadouri i-au adus elevii învățătoarei lor

Bulă Ia scoală. De ziua învătătoarei, fiecare copil vine la catedră si îi dă un cadou.
Vine Dănut, fiul brutarului.i îi dă o cutie. Invătătoarea o ia, o agită puțin și zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, ați ghicit, răspunde Dănut.
Vine și Ionel, fiul măcelarului, și îi dă o cutie. Invătătoarea o agită ușor, o miroase și zice:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Ionel.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, și îi întinde o cutie.
Învătătoarea miroase, dar nu simte nimic. Agită cutia și vede că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul, îl bagă în gură și zice:
– E vin alb, nu?
– Nu
Invătătoarea pune iar degetul și ia câteva picături, bagă degetul în gură și zice:
– Hmmm… e șampanie, nu?
– Nuuu.
– Mă dau bătută. Ce e în cutie?
– Un căteluș!

– Dacă nu era nora mea nu veneam eu la tratament la băi termale!
– Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ?
– Nuuuu…… ea mi-a facut vant pe scări!

Ce sicriu ii poate cumpăra un bărbat soacrei lui

Un tip se duce sa ia sicriu pentru soacra-sa.
Tipul il intreba pe vanzator:
– Ce fel de sicrie aveti?
– Avem sicrie din stejar cu manere de aur la 6000 Iei.
– Prea scump, ceva mai ieftin nu aveti?
– Un sicriu de brad cu manere de alama la 4000 lei, e bine?
– Ceva mai ieftin nu aveti?
– Dar cat vrei, domne sa cheltuiesti?
– Cam 1000 lei!
– Atunci, adu soacra sa-i montam manere!

De ce un bărbat nu mai vorbește cu soacra lui

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?!
– Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

Ce vrea un bărbat să facă cu soacra lui

Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el si o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

Ce se întâmplă când locuiești cu soacra

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcesti.
– Bine, dar îmi dezvelești soția!..

Cu ce vrea să contribuie un bărbat la o societate de caritate

Doamna de la societatea de caritate:
– Doriți să contribuiți cu ceva pentru azilul de bătrâni?
Ginerele:
– Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei-tale.

Ce surpriză i-a făcut o femeie soțului ei

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat.
– Ce faci noro?
– II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat..
– Ce faci, fă?
– Te-aștept in costumul Evei! Nu-ți place?
– Ba da, dar n-ai putut să-l calci puțin?

Cum se face o cadă de hidromasaj

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

La examen. Profesorul catre student:
– De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frica de raspunsurile mele!

Ce fac unii studenți după ce termină facultatea

– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.

De ce un student refuză un profesor

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

De ce mireasa de la o nuntă studențească nu bea

Nuntă studențească:
– Hei, mireasa de ce nu bea?
– Pentru ca ea n-a pus bani pentru băutură!

Ce diferență există între studenți

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăstia!… Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea…

După o aventură de două luni, o tânăra îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinți rudelor tale?
– Dragă mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevasta-mea e plecată într-o delegație!

Bulă şi Trulă se întâlniră la 20 ani de la Revoluţie

Bulă şi Trulă se întâlniră la 20 ani de la Revoluţie:
– Ei, cum îţi merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă.
– Relativ bine. Îi ştii pe feciorii mei? Acum sunt toţi la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secţia financiară, al treilea la un patron, iar cel mai deştept a ajuns în cercetare. Iar eu am un magazin de haine vechi din care îi întreţin şi pe ei şi pe familiile lor.

Vasilica: Gheorghe-al meu a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte

asilica: – Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
Măria: – Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să-mi vină cu ceva.
Vasilica: – De ce? Şi-a uitat momeala?
Măria: – Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii…

Două blonde încearcă să taie o cracă. O brunetă le avertizează

Două blonde stau pe-o craca într-un pom și taie cu fierăstrăul craca pe care stau.
O brunetă trece pe acolo și le zice:
– Vedeți că o să cadeți din copac, dacă stați pe craca aia!
Blondele rad și taie mai departe.
După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe și blondele pică din pom.
Brunetă trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii.
Una din blonde zice:
– Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă…

O blondă ia un 1 kg de banane de la aprozat. Desface una și gustă..

Merge o blondă la aprozar să facă cumpărături:
– Aveți banane?
– Da bineînțeles.
– Vreau un kil.
Ia blondă un kil de banane și după ce iese cu alea din aprozar desface una și o gustă:
– Bleach…ce gust de prezervative are…!

O blondă are nevoie de bani. Se hotărește să-și vândă mășină, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vândut. Se duce la un prieten

O blondă are nevoie de bani.
Se hotărește să-și vândă mășină, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vândut.
Se duce la un prieten.
Asta îi spune:
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legală…Te trimit io la un tovarăș de-al meu mecanic și îți da înapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis și făcut.
După două luni se întâlnesc.
Blondă era tot cu aceeași mășină.
Tipu’ o întreabă:
– Ce faci mă, n-ai mai vândut-o?
– Da’ ce, mă crezi proastă, are numa’ 25.000 km.