Bulișor: – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp!

Mama: – Lasă fiule, nu te uită, cine știe, sunt niște sălbatici!

Bulișor: – Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tata!

Un avocat il suna pe clientul sau:

– Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
– Comandati totul , nu vreau sa risc.

Vorbesc două prietene:

Maria: -Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg?
Bubulina: -Știi dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

– Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbracat cu rochia de mireasa, mi-a zis soacra mea.
Bubulina: – La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

Bulișor se întoarce de la şcoală, trist și amărât:

– Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!
Mama: – Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

– Din noptieră!
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia!
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu!
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

– Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

Ce face un soldat când nu poate bea apă

Comandantul îl intreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!

Cum a uimit un cioban pe un reporter

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, gresind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
– D’apăi cand eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…

Ce se consideră in armată plăcere și ce indatorire

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa!
– Ioane, ia vino încoace!
– Ordonați dom’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste  cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi dom’ colonel, io cred că-i o plăcere.
– De ce crezi asta Ioane?
– Păi dom’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!

Ce era scris la popota unei unități militare

La popota unei unităţi militare era scris:
“Băutura ucide încet, dar sigur.”
A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş:
“Soldaţii nu se tem de moarte!”.

Ce ordin dă un colonel unui sergent

Discuție intre un colonel și un sergent:
– Soldat, du-te și udă florile din curte…
– Dar plouă afară dom colonel.
– Nu-i nimic, îți iei umbrela.

In pauza de masă, Bulă dă o fugă până Ia bancă.
– Bună ziua, zice Bula, aș dori să plătesc o factură.
Casierița, plictisită, zice:
– Vă rog să vă intoarceți Ia coadă și să vă așteptați rândul.
Bulă, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nici o coadă.
Supărat, se apropie de ghișeu și-i trage o palmă zdravănă casieriței.
– Cine-a dat? intreabă revoltată casierița.
– Nu știu, doamnă, nu vedeți ce aglomerație e?

Ce sfat îi dă Bulă unei femei

Bulă agață o femeie.
La avansurile lui, aceasta protestează indignată:
– Mai bine mi-o cos decât să  mă culc cu tine!  
Bulă tot insistă și, într-un  târziu, are câștig de cauză
După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:
– De cusut nu ți-o coase dar vreo două pense nu i-ar strica!

Cum a reușit Bulă să slăbească

Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și ăla îi zice
– Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme.
Uimitor, dupa doua saptamani, Bulă slăbește 20 de kilograme !
Merge iar la doctor să-i zică ce-a făcut si ăla îl întreabă  
– Cum ai reusit ?
– Sincer, am crezut că o să mor nu alta.
– Chiar așa de foame ți-a fost ?
– Nuuuuu, dar ziua aia a treia de sărituri aproape că m-a omorât !!!

Cum răspunde Bulă la ora de dirigenție

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Bulă!? se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”

Ce fel de hârtie igienică vrea Bulă

Bulă îi spune vânzătoarei:
– Aş dori nişte hârtie igienică, vă rog.
– Ce culoare? întreabă vânzătoarea.
– Să fie albă, că o colorez eu!

– Domnule Isărescu, cât de mare este inflația cu adevărat?
– Păi dacă scapi 10 lei pe jos, până îi ridici devin 5 lei.
– Și dacă nu îi ridic?
– Dacă nu îi ridici, în câteva minute vei primi o amendă cel puțin 200 de lei pentru că ai aruncat hârtii pe jos.

Interviul ministrului de finanțe din România

Ministrul de finanțe acordă un interviu:
– Domnule ministru ce se întâmplă în România când crește euro?
– Cresc prețurile.
– Și când scade euro?
– Cresc prețurile.
– Dar când se scumpește petrolul?
– Cresc prețurile.
– Și când se ieftinește petrolul?
– Cresc prețurile.
– Bun așa. O ultimă întrebare: ce se întâmplă în România când scad prețurile?
– Sfârșitul lumii.

Consecințele restrictiilor de la iarnă

Ce ne așteaptă la iarnă:
“La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi:
– Deschideţi, poliţia termică!
Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură.
– Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.
– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert nişte spaghete. E-e normal să se încălzească puţin casa… de la abur, ştiţi?
– Gătiţi cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi şi vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greieri?
– Bineînţeles, nici n-aş putea concepe altfel.
– Aveţi steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiţi, am şi prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună.”

Ce afacere nu merge la romani

– Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei.
– Si n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică

Cum arată birocrația din România

Rusia:
– Declaram război României.
România:
– Dosar cu șină aveți?
Rusia:
– Pardon?
România:
– Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.

Unde a făcut Iliescu armata

– Domnule Iliescu, dumneavoastră ati făcut armata?
– Sigur că am făcut, tinere.
– La ce armă?
– La ieniceri.

Seful:
– Ieri ai mintit că esti bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

De ce unei femei nu i se dă legătura cu directorul unei firme

O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director Ia telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

De ce un bărbat nu a fost angajat

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru.
In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”
Se duce acolo pentru un interviu.
A doua zi prietenul sau îl intreaba cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sunt destul de fine iar cu manusi albe, vor arata perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.
– Dupa aceea, mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

Ce efect are deșteptătorul asupra unora

Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contră, mă întind parcă aş fi mort.

Ce facilitate asigură o firmă angajaților săi

Un tip la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

De ce un bărbat și-a pierdut locul de muncă

Interviu pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?!
– Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea m-am înțeles!

Ce vești îi dă secretara șefului ei

Secretara :
– Șefule, am o veste bună și una rea!
Șeful :
– Spune-mi-o pe cea bună!
Secretara :
– Nu sunteți steril!

Pentru ce a fost reclamat un tip de către colegii lui de muncă

La servici, un angajat venea în pantaloni foarte scurți. Colegii au remarcat și au început să vorbească și să spună că are pantaloni scurți de tot, și când stă jos i se și vede tot.
Până la urmă colegii l-au reclamat celor de la Resurse Umane
Acesta este chemat la Serviciul Resurse Umane care îi zic:
– Colegii s-au plâns că vii în niște pantaloni foarte scurți și când te așezi ți se vede tot.
– Nu-i adevărat, mă jigniți, cum adică tot, doar jumate.

Cele mai bune bancuri despre munca

In fiecare an, de 1 mai, se celebrează Ziua Internațională a Muncii, așa că am dorit să sărbatorim si noi, prin muncă, punându-vă la dispoziție cele mai bune și mai citite bancuri despre muncă pe care le avem noi. Urându-vă o zi plăcută și cât mai multe realizări cu muncă cât mai puțină, vă invităm să citiți glumele de mai jos și, în cazul în care știți și voi altele, să le postați in comentariile de după articol. O zi plăcută.

– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

– Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…

– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.

Seful îl intreabă pe unul dintre angajații săi:

– Crezi că există viață după moarte?
– Da, domnule, raspunde noul angajat. Dar de ce întrebați?
– Pentru că după ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.

Ion se duce cu o cerere la superiorul său.

– Sefu’, spune el, la noi acasă a inceput curățenia de Paște, iar soția mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casă.
– Ioane, ducem lipsă de personal, îi răspunde șeful. Nu îți pot da zi liberă.
– Mulțumesc, șefu’, spune Ion. Stiam că mă pot baza pe dvs.

– Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

Ce se întâmplă când ințelegi ceva greșit

– Cum v-ați lovit la ochi???
– Eram la o prietenă, făceam dragoste, când s-a auzit cheia răsucindu-se la usa de la întrare….
– E soțul! Încearcă repede prin spate, a zis prietena…
– Acum mă gândesc că era mai bine dacă fugeam, dar nu primești zilnic o așa invitație!!!

Cum a respectat iubi rețeta unei prăjituri

– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade.

Declarații de dragoste in cuplu

El:
– Jur că m-am îndrăgostit de tine!
Ea:
– Și nevastă-ta?
El:
– Nu, doar eu.

Cum se complimentează doi iubiți

EI:
– Ești foarte frumoasă.
Ea:
– Păcat că nu pot spune și eu la fel, despre tine.
EI :
– Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Ce a confundat o tânără

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată.
El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea:
– Mulțumesc, nu fumez!.

– Tu ești dragostea mea!
– Pariez că asta le spui tuturor fetelor…
– Da… dar azi e rândul tău!

Cum răspunde un bărbat la apropourile iubitei

– Iubitule, am fluturi în stomac.
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!

Cum se trăiește în Rai

– Iubito, mărită-te cu mine și vei trăi ca’n Rai
– Cum?
– Goală și desculță…

Unde vrea iubi să petreacă week-endul

– Iubi, hai să petrecem un week-end romantic undeva rupți de lume! Undeva unde arde focul în sobă, nu e internet și poți auzi urletul fiarelor!
– Iar vrei să mergem la mă-ta?

Discutie in contradictoriu intre doi iubiti

Discutie intre doi iubiti:
Ea:
– Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
El:
– Mda, si cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă si fasole scăzută faci!

Ce e cel mai greu pentru un bărbat

A făcut el ce a făcut si până la urmă i-a adus iubitei lui luna de pe cer.
Ea s-a uitat lung la ea apoi a întrebat:
– Altă culoare nu era?

Unde vrea o femeie să petreacă un weekend romantic

– Iubi, hai să petrecem un weekend romantic undeva rupți de lume! Undeva unde arde focul în soba, nu e internet și poți auzi urletul fiarelor!
– Offf, iar vrei să mergem la mă-ta?

Alinuta:
– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Problema barmanului

Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

Alinuta in tren

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
– Alinuta, ce s-a auzit?
– Au cazut hainele mele.
– Si de ce au duduit asa de tare?
– Pentru ca ma aflam in ele.

Cum merge Alinutza pe bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
– Uite, mami, fara dinti…!

Pariurile Alinutei

– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
– Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
– Fă și tu un semn.
Bulă face un X
Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0 la care secretara:
– Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el.

Ce a făcut Bulă la înmormântarea unui coleg

Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.

Ce a luat Bulă pe o insulă pustie

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă.
După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop.

De ce Bulă se crede clarvăzător

La ora de matematică Bulă îi șoptește ceva unui coleg.
Prefesoara il vede și il intreabă:
– Bulă, ai spus ceva?
– I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.
– Adică? Poți să ne dai un exemplu?
– Păi văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!
– Te deranjează pe tine așa ceva, Bulă?
– Numai când vă aplecați după cretă..

De ce Bulă vrea poza unei colege de clasă

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
– Poţi să-mi dai fotografia ta?
– Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare??
– Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri…

Bulă stă de vorbă cu un prieten:
–  Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
–  Si cum a fost?
–  M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

Ce are doctorul pentru ridurile lui Bulă

Bula:
– Domnule doctor, ce aveți pentru ridurile mele?
Doctorul:
– Cel mai profund respect.

Ce plural stie Bula

– Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!

Cum stă Bulă cu dragostea

– Bulă, cum merge, mai faci dragoste?
– Da, anul trecut o dată!
– Și anul ăsta?
– Mai rar!

De ce Bulă e zgâriat tot pe gât

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am facut horă în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă?
– Eram puțini!

Cum se descurcă Bulă la ora de română

Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:
– Copii … atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL…ați înțeles? Ia spune tu Petrică…
– Aseară, târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsi pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea…
– Bravo Petrică, Nelutu, să auzim …
– Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.
– Nu-i rău…să mai auzim. Ia zii tu Bulă!
– Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei PROBABIL se fu*eau… pentru că era IMPOSIBIL să se c*ce în cancelarie!