Intr-o zi, trimis de maică-sa, merge la magazin și vrea să ceară bomboane:
– Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
– Nu avem pompoane, baietaș!…
Bula insista:
– Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
– Nu avem așa ceva, in alimentara noastră!… Dar pe tine cum te cheamă băietaș?
– *ula!…

Bula merge la magazin sa cumpere un scuter si o intreaba pe vanzatoare:

– Cat costa?
– Pai, trei milioane!
– Scump, doamna!
Dupa doua luni, Bula se intoarece:
– Doamna, cat costa acum scuterul?
– Pai, un milion!
– Scump, doamna!
Bula se intoarce dupa alte sase luni:
– Cat costa acum scuterul, doamna?
– Pai, tot ce ai pe tine, tinere!
Fericit Bula ramane in pielea goala si-si ia scuterul. Aproape ajuns acasa, este vazut peste gard de catre sora-sa, care incepe sa urle ca o descreierata:
– Mama, mama!… Bula si-a bagat o teava in fund si scoate fum!…

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:

– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:

– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial…
– Si din ce e facut un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

Bula, în prima zi de armata.

Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si intreaba:
– Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
– Ce-ai fost în viata civila?
– Am fost fericit, sa traiti!

Bula face armata într-o unitate mare.

Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga un comandant de grupa.
Acesta îl opre?te ?i il întreaba:
– E?ti la avia?ie, soldat?
– Nu, sa trai?i, de ce?
– Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe man?a.

Tot batalionul adunat.

Vine comandantul si ordona:
– Toata lumea jos de pe cai!
Toti executa ordinul, mai putin Bula. Comandantul, indignat, îl întreaba:
– Bula! Tu de ce nu executi ordinul?
Bula raspunde:
– Sa traiti, domnule comandant! Pentru ca eu calaresc o iapa, sa traiti!

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: -Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? –Cred ca de la ventilatie ba,ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`

Medicul iasa transpirat din sala se operatii

Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.La care acesta raspunde:”Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?”
-“ce s-a intamplat?”
-“I-au cazut urechile.”

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:

-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..

-Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.

-Nimeni, domnule politai, toti trei eram pe bancheta din spate.

Doi politisti se pisa. 

La unul se aude, in timp ce urineaza “pish”, la celalalt “fash”. Curios, primul il intreaba pe colegul sau: “Bai, de ce, cand eu ma pis, se aude “pish” iar la tine “fash?!…”
“Ca eu ma pis pe fashul tau…”

 întreaba învatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gând sa-l vânda.
– Cum asa?
– Pai în fiecare zi îl cântareste.

Doamna învatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru care nu l-a facut?

– Nu, Bulisor.
– Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

Educatoarea il întreabă pe Bulă la gradiniță:

– De unde ai tu, Bulă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc.

Bula la gradinita:

– Maricica, tu esti o fata fierbinte?
– Habar n-am, dar cand ma ridic de pe olita, ies aburi!

Bulă plângea pe hol.

Invățătoarea îl vede și îl întreabă:
– Bulă, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenție?
– Nu, cu brânză…..

Profesorul de geografie:

– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
– La pagina 98, domn profesor.

In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor.

Profesorul:
– Păi, bine măi Bulă dar de ce vrei să te învoiești?
Bulă:
– Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
Profesorul:
– Cum așa?
Bulă:
– Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașina!

La școală:

– Bulă, câte continente sunt?
– 7.
– Mi le poți enumera?
– Sigur. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Profesoara:

– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă:
– Se numesc profesori, doamnă.

Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

Ce fel de om este Ion

– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!

Unde depozitează un ardelean palinca

Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

De cine se interesează Gheorghe și Ion din Viscri

Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia

Cu ce a ieșit la plimbare un ardelean

Se intâlnesc doi ardeleni:
– Salut Ioane. Ce faci?
– No servus Vasile … iaca plimb melcu’.
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.
– Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

Ce a dezinfectat Ion cu palinca

– Ioane, unde-i sticla de palincă?
– Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească …

numarau o bila !

In parc un politist si cainele sau jucau sah.

Un trecator mirat de ceea ce vede se adreseaza politistului -D-le, ce caiine destept aveti! Stie sa joace sah! La care politistul raspunde: Stie pe dracu, este 2-1 pt.mine

Politistul il opreste pe Ion in prima zi,ii da amenda,Ion plateste si-i zice politistului”caldura mare dom’politist.”

a doua zi la fel,amenda ,Ion plateste dupa care zice”caldura mare dom’politist”
a treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice
-azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui caldura mare?
la care Ion raspunde
-pai cum altfel sa-ti spun arde-te-ar focu’?

Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. 

– Cetatene, scoala si du-te acasa!
– Nu pot! N-am voie sa merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”.

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:

– Ce faci?
– Un politai!
– Si din ce-l faci?
– Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
– Ce faci?
– Un militian!
– Si din ce-l faci?
– Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
– Ce faci?
– Un pompier!
– Si din ce-l faci?
– Din apa si nisip.
– Si kk nu mai pui?
– Nu, ca atunci iese un militian.

Intr-o intersectie opreste un conducator auto.

 Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
– Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica:
– Si la ce i-a folosit ?

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ.

In ce consta testul:
se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.

Alinuta catre mama ei:
– Mama, cainele nostru are un simt olfactiv foarte dezvoltat. Imi simte mirosul de la 1 km!
Mama:
– Pai, atunci mai spala-te si tu!

Ce intreaba Alinuta pe tatal ei

Alinuta își întreabă tatăl:
– Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde:
– Nu știu.
– Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?

Alinut si Alinuta fac baie

Alinut si Alinuta faceau baie impreuna.
– Alinuta, ce ai acolo? o intreba Alinut, curios.
– Asta e gogosica mea, raspunse Alinuta. Dar tu, ce ai acolo?
– Un vierme de matase…zise Alinut.

Cum le mințea Tarzan pe femei

Mergea Alinuța prin pădure, tristă, tristă, când il vede pe Tarzan, imbrăcat in piele, căruia i se vedea c*cu.
Alinuța il intreabă:
– Ce e asta Tarzan?
– O seringă, vrei sa te ințep?
– Bine!
O ințepă Tarzan pe Alinuța și amândoi plecară fericiți, mai departe.
Se întâlni Alinuța cu Muma Pădurii și ii povesti de Tarzan.
Cum auzi baba scuipă tare și zise:
– Al dracu’, mie mi-a zis că e suzetă.

Cum reactioneaza o femeie la anumite informatii

– Mamă, mamă, Alinuța a zis că ea este mai frumoasă decât mine!
– Fetița mea, frumusețea nu este așa de importantă!
– Da, dar zice și că mama ei este mult mai frumoasă decât tine.
– Cine, țața aia ?!?

– 58, 59, 60…
– Ce faci ba aici?
– Flotari!
– Da-le-ncoace si sterge-o!

De ce sunt politistii suparati?

RASPUNS…: pentru ca au aparut gardienii care sunt mai prosti ca ei…!!!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati

 Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!” Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!” Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”

Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau.

De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu!
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !

Faza super adevarata in Tg. Ocna

Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu
si se intalneste cu o patrula: politistul si jandarmul din
dotare. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce
aude (citat) :
“Stii tu, Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul”

Examen de grad la politie:

Examinatorul:
– Ce se intimpla cu apa la 90 grade ??
Politistul:
– Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept !!!!

De ce se topeste asfaltul sub un politai?

Pt ca cel mai destept cedeaza

Intr-un local de politisti erau mai multi politisti si seriful pe scaun langa bar fumand un trabuc.

La un moment dat intra unul in bar si tragand cu pistolul ii reteaza varful trabucului serifului spunand”I`m Billy!”
Vazand aceasta intamplare altul se se ridic si ii mai reteaza o bucata din trabucul serifului cu pistolul spunand”I`m Jack”
Apoi altul se ridica si il impusca pe serif in cap imprastiindu-i creerii peste tot spunand”I`m SORRY!!!”

Azi-noapte un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia si a furat un tensiometru.
A lăsat un bilet:
“Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu'”

Cum le poți da nume la câini

– Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt boxeri…

0 furnica se plimba prin savana

Deodată o balega de elefant cade peste ea.
După doua ore reuşeşte furnica sa iasă:
– Sa fiu al naibii, drept în ochi m-a lovit!

Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna.

A doua zi când se trezeşte furnica găseşte elefantul mort.
Plina de necaz spune:
– Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de plăcere trebuie sa plătesc o viata întreaga sapându-i groapa!

Întrebare:

– De ce poartă elefanţii manusi?
Răspuns:
– Să nu se murdărească pe mâini la vânătoarea de furnici…

Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant.

Fiecare încearcă sa-l muşte, sa-l gâdile, sa-l ciupească, ma rog, ce poate.
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige: -SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!

Întrebare:

– De ce au elefanţii degetele de la picioare crăpate?
Răspuns:
– Ca să le dea și furnicilor o şansă …

Găsind un elefant adormit, furnicile se catarara pe el crezându-l mort.

Una dintre ele se apuca sa-l ciupească de ureche, ca sa rupă o bucăţica de piele.
Simţind ciupitura într-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile.
Numai una ramase încleştata de un pliu de pe gât.
– Asa, soro, strigară celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea…

isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.La ora 1:00 shefu vine in inspectie.Ii gaseste pe politisti in curu gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:

“-Ce faceti bai, aici?”
Ei raspund:”-Intindem curse, sefu’!”

Accident rutier pe o straduta

Un politist cu un carnet in mana incearca sa isi noteze datele situatiei…Una bucata mana…pe carosabil….una bucata picior…pe carosabil…una bucata cap …pe trotir..nu..pe trotor…nu…si ZBANG!!!…aaa…pe carosabil!

– Doi politisti patruleaza noaptea si deodata unul dintre ei cade intr-o gura de canal…

P1: – Ba, scoate-ma de aici …
– Cel de-al doilea politist arunca cureaua de la pantaloni, iar celalalt se apuca de curea…
P1: – Ba, acum trage…
– Politistul scoate pistolul si trage.
HIIII…

In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana,Fat Frumos,un politist prost si un politist destept

Pe masa este o sticla de sampanie.Trenul trece printr-un tunel.Cind trenul iese din tunel,se constata ca a disparut sticla de sampanie.Cine o luase?
Raspunsul este:politistul prost,deoarece celelalte personaje sunt imaginare

Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo cateva ore

La un moment dat isi face aparitia un pusti :
– Aaaaa, nene politist… aaaa, eu tiu ce ale masina !
– Fugi mai de-aicia si te joaca in alta parte !
… dupa jumatate de ora :
– Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa … !!
– Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie… du-te la ma-ta, puslama ce esti…
Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul “Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta …”
– Mai pustiulica ! ia vino’ncoace ! ce ziceai de masina ? Ce are ???
– Aaaaa, eeeee … , e tricata !!!

Doi politisti intr-un elicopter.

-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.

– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

– Bulisor, nu mai chinui pisica!
– Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac.

Eu doar o tin! Si ea trage!

– Bulisor, cum te simti la scoala?

– Foarte bine, ca nu ma plictisesc:

– Spune-mi,

Bulisor ce a spus tata cand s-a lovit la cap? Dar sa treci peste cuvintele urate?
– Da. Pai…atunci nu a mai zis nimic.

Bulisor o intreaba pe bunica lui,

care se tot dadea de zor cu o alifie pe fata:
– Bunico, de ce te dai cu chestia aia pe fata?
– Ca sa fiu frumoasa…
– Si de ce nu esti?

Bulisor privea atent la un preot, care-si repara gardul de la gradina.

– De ce ma privesti asa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot, cand isi da cu ciocanul peste degete!

Bulişor, în timpul mesei începe să se scarpine cu spatele de masă.

Bulă:
– Bulişor! Scarpină-te altundeva!
La care Bulişor:
– Nu are rost! Pe mine spatele mă mănâncă.

Bulişor şi Trulişor făceau lista pentru Moş Crăciun

– Eu vreau un trenuleţ electric, zbiară Bulişor.
– Ce strigi aşa? îl ceartă Trulişor. Doar Moş Crăciun nu e surd.
– Moşul nu e, dar bunica da!