Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Un betiv se pimba pe strada si se intalneste cu un politist.

-Domnilor politisti… ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
-Da… hac… dar pe rand

– Care e vitamina preferata a beti- vilor ?

– ??
– B(e)
– Dar animalul prefe-rat ?
– ??
-Oaia. De Ce?
-?
-Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee.

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.

-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.

 Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba, am uitat sa ma pis!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invat eu!”

Mama il intreaba:
-“De ce plingi Bula”?
Bula: “Toti copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari”
mama: “Lasa, Bula, noi sa fim sanatosi, dar inchide gura te rog, caci imi zgarii parchetul”

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.

– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii ….

Era Bula la scoala, la ora de biologie si intreaba profesoara;

-Copii, care pasare isi strga numele?
Il ridica pe un copil in picioare si spune, Cucu.Il ridica pe altul si raspunde si ala acelasi lucru.
Il ridica si pe Bula si el spune Uliu.Profesoara il intreaba,de ce Bula?
Pentru ca atunci cand se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant si striga Uliuuuu!.

Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.

O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta?
-Da!
-Ei, vezi! d’aia te dor picioarele!

Bula era tare cretin si masa disperata incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.

Il duce la zoo
Prima cusca ,cusca leilor,
mama:Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
Bula:Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari,e leu.
Urmatoarea cusca ,cusca strutilor
Mama:Ia, Bula ,poate-ti dai seama acuma ,e un animal cu pene,ce e?
Bula:Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuras?! ,e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand se sperie ,e strut
in sfarsit ajung si la cusca crocodilului.
Mama:Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bula:Iepuras!
Mama:Da-o dacu’ ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
Bula:Iepuras de balta

Alo,casa Bula?

Numai Bula…casa au luat-o apele ieri…

-Auzi,vecine,ginerele meu Bula mi-a cerut 5 milioane de lei.
-Si ai mai vazut ceva de la el?
-Da,pe fiica mea.

In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuientei lui Bula,unul din ei intreaba in soapta:
-Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude dinauntru o soapta precipitala:
-Nu-i acasa,puteti intra linstiti.

Casiera:”Par avion?”
Olteanu’:”Nu,nu paretzi!”

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.

 Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar… normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu’… Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!

S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga

De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea.La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

Oltenii si moldovenii in razboi…

Moldovenii la Milcov fac o pancarda pe care era scris:”SA NE PUPATI IN CUR !!!”
Oltenii indignati, se pun pe treaba, scriu si ei o pancarda, pe care o innalta cu orgoliu si cu satisfactia revansei…
” SI NOI PE VOI !!! “

La un moment dat vine
ursu’ si-i intreaba:
-Ce faceti voi ba?
-SPORT EXTREM.
-Ia ma sa incerc si eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
-Auzi ursule,dar tu stii sa zbori?
-Nu , de ce?
Dupa care condorul raspunde:
-COOL MAN,COOL!

Scufitza Rosie culegea ciuperci

Lupul statea intins pe spate , la soare , cu p*** in sus .
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
Ajunge la p*** lupului si incepe sa treaga de ea … Nu poate sa o scoata .
-Lasa ca vin maine si o scot si pe aia …
Lupul da sfoara in haita .
-Hai ba ca ne trage Scufitza de p*** !
A doua zi toti lupii intinsi pe spate printre ciuperci …
Scufitza vine cu coasa de dta asta …
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !

Un cal da telefon la circul “Globus”:

-Alo? Buna ziua!Circul Globus?
-Da!
-As dori sa vorbesc cu seful serviciului “Personal” daca se poate.
-Chiar el la telefon!
-Am auzit ca aveti un post liber de cal pentru spectacol si as dori sa ma inscriu si eu…
-Bineanteles!Ce stiti sa faceti?
-Nimic!

Iepurasul se plima prin padure.

 Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
– Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
– Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
– Poti sa-l rupi.

Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu f*t tot:scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f***t-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu ,am venit sa-mi tai unghiile.

il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
-Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
-Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Era o data Bula la un resataurant si pe atunci avea 10 ani.

O intreaba pe o doamna daca danseaza cu el:
-Dansati cu mine?
-Nu,nu dansez cu un
copil.
-Scuzati-ma, nu stiam ca sunteti insarcinata!!!!

– Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment

 Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei

 Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Bula era vecin cu Strula si auzea mereu zgomot deasupra.

-Strula ce faci acolo?
-Ma mut!
A 2-a seara:
-Ce faci Strula?
-Ma mut!
A 3-a zi Bula se intalneste cu Strula:
-Ce faci ma,nu te-ai mai mutat?
-Ba da ma.
-Si acum unde te duci?
-La marmacie!

-Uite draga ca barbatul tau se intoarce cu un buchet de flori.
-Uf!Iar va trebui sa desfac picioarele!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze

Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
– Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… “Nu te vom uita niciodata” , fratii Carbonni.

Trei tinere: una blonda, una bruneta si alta roscata

Ele trebuie sa zica ce gandesc. Daca mint, sunt ucise de un monstru
roscata:Gandesc ca sunt frumoasa
Monstrul o ucide
bruneta: Eu gandesc ca sunt desteapta
Monstrul o ucide
blonda: Eu gandesc…
Monstrul o ucide

MORALA: nu cereti prea mult unei blonde

O blonda mergea pe strada si o pasare se caca fix in gura ei.

La ce se gandeste ea?
a)Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
b)Ce bine ca nu zboara vacile.
c)Ce naspa ca nu zboara penisurile.

Sala plina de blonde la un congres unde doresc sa demonstreze ca sunt destepte.

Un matematician o intreaba pe reprezentanta blondelor:cat face 3 x 10?Blonda raspunde:20,la care sala:Mai dati-i o sansa!!4 x 15?
Blonda raspunde:40,la care sala:Mai dati-i o sansa!2 x 2?Blonda raspunde:4,la care sala:mai dati-i o sansa!

cel mic spune:
Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
intra tu ca pe mine ma bufni risul.

De ce politistii umbla cite trei?

Unul stie sa scrie,unul stie sa citeasca si al treilea ii pãzeste pe cei doi intelectuali.

Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi

Unul din ei zice:
-Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
-Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
-Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!

Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:

– Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise :
-Ba, betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic.
Betivul: Bine dom-le.Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze,apoi il intreaba unde locuieste.

-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale…Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule,tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului

Un copil se apropie de el si il intreaba:
-nene, esti politist?
-nu, sunt detectiv in civil
-atunci de ce ai uniforma?
-azi e ziua mea libera

La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

Ion si Maria se duc la supermarket.

Maria se duce la vanzatoare si spune:
“Buna ziua ,as dori si eu o pereche de indispensabili!
Dar Ion sare cu gura:
-Fa, Marie, eu n-am
izmene-n cur si tu imi iei indispensabili”.

Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit:

-Marie ,uite care sunt regulile:
Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa, cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul, iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. si sa te bagi in pat.Ai inteles?
-Am inteles, dar am si eu o regula
-Care?
-Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold, apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu, ii bai.

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?

Ion:

– Fa Marie, hai in capita cu fan sa te f*t !
Maria:
– Am inteles aluzia subtila si vin …

-ce ati patit mai?
-a murit bunicu,ma….
-cum asa?
-pai,sa vezi…l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-si a murit bunicu!!!
-nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat si iar a cazut…
-si-a murit bunicu!!!!
-n-a murit mai…a picat in copacu din curte…..
-si a murit bunicu!!!
-nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
-si a muurit bunicu!!!
-nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju 2…da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1…
-si a murit bunicu!!!
-nu,mai…s-a rostogolit pe scari pana la parter…
-si a murit….
-n-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:

-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.

-De ce plangi, copila mea?o intreaba un batran pe Alinutza.

-Pentru ca am inghitit un ac!
-Pentru atata nu merita sa plagi!Poftim, iti dau altul!

Alinuta la munte, pe marginea prapastiei.

Mama: – Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie.
Alinuta:
-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

– Ce e rosu si topaie intr-un picior?

– Jumatate de Alinuta!

Superiorul il intreaba
“Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?”
la care gaborul relateaza urmatoarele:
“Dom’sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis “doamnele sa se dezbrace”, s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit “Domnii sa se dezbrace” si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit “acum la treaba”….
….Si, iata-ma…

Doi politisti merg pe strada.

La un moment dat primul intreaba:
– Cati ?
Al doilea:
– Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou:
– Ce … cinci ?
Al doilea:
– Ce … cati ?

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.Politistul de servici incepe sa o interogeze:

-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :’Daca semaforul este rosu,trecerea este interzisa!’

O petrecere de politisti.Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.

O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.
Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.La un moment dat femeia se intoarce si cand ce vede femeia……..politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice : ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrbat cu cine ai facut copii?

Un oarecere se intalneste cu un prieten militian … care tragea dupa el o sfoara …

– De ce tragi domnule sfoara aia ?
– Stii, am incercat s-o imping si n-a mers …