ULTIMELE STIRI

Rețeta pentru Cea mai bună zacuscă de fasole

0

Zacusca cu Fasole: Pregătirea rețetei tradiționale

Prezentare:
Când vine vorba despre delicatese tradiționale românești, zacusca cu fasole ocupă un loc special. O combinație de ingrediente proaspete, cu o aromă bogată, această zacusca este perfectă pentru zilele reci de toamnă și iarnă. Iată cum să o prepari pentru a savura gustul autentic.

Timp necesar:

  • Preparare: 1 oră
  • Gătire: 1 oră 30 minute
  • Total: 2 ore 30 minute

Creație de: Ella
Tradiție culinară: Românească
Cantitate: 6-7 borcane

Ingrediente:

  • Fasole albă: 500g
  • Vinete: 1kg
  • Roșii: 2kg
  • Ardei kapia/gras: 2.5kg
  • Ceapă: 1kg
  • Morcovi: 1kg
  • Foi de dafin: 2-3
  • Boabe de piper: 1 linguriță
  • Ulei de floarea-soarelui: 300 ml
  • Sare și piper proaspăt măcinat, după gust

Procedură:

  1. Pregătirea fasolei: Cu 12 ore înainte de gătire, spală fasolea în apă rece de mai multe ori și las-o la înmuiat peste noapte. Aceasta va permite fasolei să se hidrateze și să se gătească mai repede.
  2. Prepararea legumelor:
    a. Ardeii și vinetele trebuie coapte până când pielea acestora începe să se ardă. Apoi, introdu-i în apă rece pentru a le ușura decojirea.
    b. Curăță ardeii de semințe și cotor și treci-i prin mașina de tocat.
    c. Vinetele se curăță de coajă, se înlătură cotoarele și se toacă.
    d. Roșiile se curăță de coajă și se dau prin mașina de tocat sau se pot folosi sub formă de bulion.
    e. Ceapa și morcovii se toacă mărunt.
  1. Gătire:
    a. Într-un tuci sau o oală mare, încinge uleiul și adaugă ceapa și morcovii. Sotează până când ceapa devine translucidă.
    b. Adaugă ardeii și vinetele tocate. Amestecă bine și lasă să fiarbă.
    c. Adaugă apoi roșiile, piperul, foile de dafin și sarea.
    d. După 30 de minute, adaugă fasolea fiartă și lasă să fiarbă încă 15 minute.
  1. Ambalare: Zacusca este gata de pus în borcane sterilizate. Sigilează borcanele cât sunt încă calde pentru a păstra zacusca proaspătă.

Sfat: Dacă nu ai gustat până acum această zacusca, te vei îndrăgosti de complexitatea aromelor sale. Este un adevărat festin pentru papilele gustative și o rețetă pe care nu vei vrea să o ratezi în sezonul de toamnă. Și cel mai bun lucru? Nu este deloc complicat să o pregătești!

Cada ta din baie are culoare gălbuie? Vezi cum rezolvi problema rapid

0

Ghid pentru Albirea și Curățarea Eficientă a Cazii de Baie

Dacă te confrunți cu o cadă de baie îngălbenită, în special una veche din fontă emailată, este esențial să cunoști metodele potrivite de curățare. Cazile vechi tind să acumuleze urme de calcar, depozite de apă și reziduuri de la produsele de igienă. Pentru a-ți reda baia strălucirea inițială, iată ce poți face:

1. Albirea cu Oțet:

  • De ce oțet? Oțetul este acid și este extrem de eficient pentru eliminarea depunerilor de calcar. Dar având în vedere natura sa acidă, este esențial să folosești oțetul cu precauție.
  • Cum să folosești oțetul?
  • Umple un recipient cu pulverizator cu oțet.
  • Pulverizează generos oțet pe întreaga suprafață a cazii.
  • Protejează-te: Utilizează o mască și asigură-te că baia este bine aerisită pentru a evita inhalarea vaporilor de oțet.
  • Lăsați oțetul să acționeze câteva ore sau peste noapte.
  • A doua zi, freacă suprafața cazii cu un burete și detergent lichid de vase pentru a elimina toate reziduurile.
  • Dacă depunerile persistă, repetă procesul.

2. Pentru Cazile Moderne din Acril:

  • Chiar dacă cazile acrilice sunt mai rezistente la pete și depuneri, este inevitabil ca acestea să aibă nevoie de curățare de-a lungul timpului.
  • Soluție de Albire:
  • Amestecă o lingură de detergent de vase cu o soluție compusă dintr-o parte clor și cinci părți apă rece.
  • Protejează-te: Deschide fereastra și folosește o mască de protecție pentru a evita inhalarea vaporilor de clor.
  • Pulverizează sau aplică această soluție pe cadă și lasă să acționeze, apoi curăță.

3. Albirea cu Amoniac:

  • Amoniacul este un agent de curățare puternic, dar trebuie folosit cu prudență.
  • Cum să folosești amoniacul?
  • Într-o găleată cu apă caldă, adaugă 60 ml de amoniac și 60 g de bicarbonat de sodiu.
  • Amestecă bine soluția.
  • Cu mănuși de cauciuc, folosește un burete pentru a curăța toată suprafața cazii.
  • La sfârșit, clătește bine cu apă caldă.

Sfaturi suplimentare: Menținerea curățeniei cazii prin spălări regulate va preveni acumularea de murdărie și calcar, făcând curățarea mai simplă pe termen lung.

Atenție! Niciodată nu combinați diferite produse chimice sau de curățare fără a vă asigura mai întâi că acestea sunt compatibile. Combinații precum amoniacul și clorul pot produce gaze toxice.

În cele din urmă, pentru a menține un mediu curat și sănătos în baie, asigurați-vă că investigați și alte probleme, cum ar fi mirosurile neplăcute din canalizare și metodele de a le combate.

Vrei să scapi de scamele din mașina de spălat? Iată cum

0

Ghid: Eliminarea scamelor din mașina de spălat rufe și menținerea acesteia în stare optimă

Dacă v-ați confruntat cu problemele cauzate de scame în mașina de spălat, știți cât de frustrant poate fi. Cu toate acestea, există metode eficiente pentru a le elimina și pentru a vă asigura că mașina dvs. funcționează la capacitate maximă. Dacă doriți să aflați mai multe, iată tot ce trebuie să știți:

1. În ciuda tehnologiei avansate din mașinile moderne de spălat, care includ filtre speciale pentru scame, posesorii de animale de companie pot observa în mod constant acumularea de scame, păr și fire din blana animalelor.

2. Există numeroase produse comerciale concepute pentru a combate această problemă. Cu toate acestea, există și soluții mai accesibile, pe care le veți găsi probabil deja în casa dvs.

Soluții eficiente pentru eliminarea scamelor:

a. Folia de aluminiu:

  • Un remediu neașteptat, dar eficient, este folia de aluminiu.
  • Formați câteva bile din folie și introduceți-le în mașină în timpul spălării. Aceste bile vor atrage și vor colecta scamele, părul și alte reziduuri din țesătură.
  • Acest lucru se datorează electricității statice create în tamburul mașinii de spălat, care face ca scamele să fie atrase de bilele de aluminiu.
  • Beneficiu suplimentar: Această metodă ajută și la menținerea filtrelor de scame curate, prelungind astfel durata lor de viață.

b. Șervețele umede:

  • Alegeți șervețelele umede rezistente, preferabil fără un parfum puternic.
  • La sfârșitul spălării, veți constata că scamele au aderat la șervețele.

Îngrijirea și curățarea filtrului pentru scame:

  • Dacă mașina dvs. este echipată cu un filtru pentru scame, este esențial să-l curățați regulat.
  • Pentru a face acest lucru, identificați locația filtrului conform manualului mașinii dvs. și scoateți-l cu atenție.
  • Spălați filtrul cu apă caldă și detergent, asigurându-vă că îndepărtați toate scamele și impuritățile.
  • După curățare, lăsați filtrul să se usuce complet înainte de a-l reintroduce în mașină.

În concluzie, menținerea mașinii de spălat rufe în stare optimă este esențială pentru a vă asigura că rufele sunt curate și fără scame. Utilizând soluțiile de mai sus, puteți combate acumularea de scame și prelungi durata de viață a mașinii dvs. de spălat.

Desert proaspăt cu lapte de pasăre

0

Explicarea și Reinterpretarea Conceptelor Spirituale

În cadrul căsătoriei, Biserica Ortodoxă binecuvântează intimitatea fizică între soți, însă acest lucru nu conferă o libertate absolută. Sfântul Cosma Etolianul oferă un indrumar etic pentru soți, îndemnându-i să își trăiască viața de cuplu într-un mod creștin. Fiecare acțiune care nu respectă această etică este considerată un păcat grav și merită reprobare. De aceea, unul dintre cele mai mari daruri pe care un partener de viață le poate oferi celuilalt este ajutorul de a se îndepărta de tentații și de a trăi în conformitate cu învățăturile creștine.

Referitor la utilizarea icoanelor în casa unui cuplu, există un consens general că prezența lor în dormitor este adecvată și chiar recomandată. Asta deoarece relațiile conjugale, când sunt trăite în conformitate cu valorile creștine și în special cu scopul procreării, sunt considerate sfinte. Indiferent de prezența fizică a icoanelor, Dumnezeu este omniprezent și trebuie să ne comportăm mereu ca și cum am sta în prezența Sa divină.

Icoanele pot fi așezate în orice cameră, inclusiv un spațiu dedicat rugăciunii. Cu toate acestea, o singură icoană în fiecare cameră este adesea suficientă pentru a evita trivializarea acestor reprezentări sacre. Când ne rugăm, focalizarea noastră trebuie să rămână pe divinitatea căreia îi adresăm rugăciunea. Icoanele servesc ca mijloace de concentrare și nu ca obiecte de venerație în sine.

Într-o casă creștină, icoana este, de obicei, plasată pe peretele dinspre răsărit. Acest lucru are o semnificație spirituală profundă, orientarea spre răsărit fiind simbolul luminei divine și a binelui. Evitarea amplasării altor obiecte pe același perete menține claritatea și concentrarea în timpul rugăciunii.

Desertul Regal: Laptele de Pasăre Reinterpretat

Laptele de pasăre este un desert care își are rădăcinile în povești și mituri. Odată considerat un desert rarefiat pe care doar cavalerii eroici îl aduceau pentru prințesele lor, astăzi este o bucurie accesibilă oricui dorește să guste din această delicatesă.

Un desert cremos, dar ușor de digerat, laptele de pasăre este perfect pentru orice ocazie, fie că este vorba de o sărbătoare sau pur și simplu o zi în care vrei să îți răsfeți familia.

Ingrediente:

  • 450g frișcă
  • 3 plicuri de gelatină
  • 600g zahăr
  • 300ml lapte
  • 450g smântână
  • 5 linguri pudră de cacao
  • 1 lingură ulei vegetal
  • 1 pahar de apă

Instrucțiuni:

  1. Prepararea Bazei: Combinați 2 plicuri de gelatină cu un pahar de lapte într-o cratiță. Încălziți amestecul la foc mediu, având grijă să nu îl lăsați să fiarbă. Odată ce s-a încălzit suficient, lăsați-l să se răcească.
  2. Mixarea Cremelor: Ungeți o tavă cu unt. Folosind un mixer setat la viteză medie, amestecați frișca, 1 pahar de zahăr și smântâna. Incorporați treptat și gelatina topită.
  3. Așezarea în Tavă: Turnați amestecul în tavă și puneți-o în frigider pentru a se întări.
  4. Prepararea Glazurii: Într-o cratiță separată, combinați pudra de cacao, restul zahărului și ultimul plic de gelatină. Adăugați 100 ml de lapte și 1 pahar de apă. Încălziți amestecul la foc mediu până când se îngroașă ușor.
  5. Finisarea Desertului: Odată ce glazura s-a răcit, turnați-o peste baza de lapte de pasăre și puneți din nou în frigider. Lăsați să se întărească pentru cel puțin 5 ore înainte de servire.

Acest desert nu este doar delicios, dar și surprinzător de ușor de preparat. Se poate transforma chiar și într-o prăjitură somptuoasă dacă doriți să experimentați mai mult în bucătărie. Este ideal pentru ocazii speciale și cu siguranță va impresiona pe toată lumea

Este bine să ai icoane în dormitor? Iată ce zic preoții

0

Rolul Căsătoriei și Sanctitatea Vieții Conjugale

Căsătoria, în înțelegerea creștină, nu este doar o unire trupească, ci și una spirituală. Deși Biserica binecuvântează unirea fizică între soți, aceasta nu înseamnă că totul este permis. Cu alte cuvinte, fiecare act în cadrul căsătoriei ar trebui să reflecte „buna-cuviință” creștină, așa cum subliniază Sfântul Cosma Etolianul. Comportamentele care contravin acestui principiu nu sunt doar neîngăduite, ci sunt considerate păcate grave și sunt subiectul mustrărilor din partea Bisericii.

Unul dintre cele mai mari daruri pe care o soție le poate oferi soțului ei este să-l ajute să evite astfel de păcate. Dacă scopul relației conjugale este procrearea, aceasta poate atinge un nivel de sfințenie, deoarece prin aceasta se aduce pe lume un nou „chip” al lui Dumnezeu, contribuind astfel la extinderea Împărăției cerurilor.

Prezența Icoanelor în Viața Creștină

Prezența icoanelor în casa creștinilor este un subiect dezbătut, dar generalul consens este că ele sunt binevenite în toate camerele, inclusiv în dormitor. Aceasta se datorează faptului că relațiile trupești din cadrul căsătoriei nu sunt considerate păcătoase, ci pot fi chiar sfinte dacă sunt centrate pe procreare.

Icoanele funcționează ca instrumente de focalizare a atenției și devotamentului în timpul rugăciunii. Ele nu sunt obiecte de venerare în sine, ci mai degrabă reprezentări ale ființelor sfințite cărora le adresăm rugăciunile noastre. Ele ajută la concentrarea minții și sufletului asupra persoanei divine pe care o simbolizează.

Poziționarea și Numărul Icoanelor

Când vine vorba de numărul și poziționarea icoanelor în casă, este recomandat să avem măcar o icoană în fiecare cameră, plasată pe peretele de răsărit. Acest lucru are o semnificație simbolică, legată de orientarea tradițională a rugăciunii creștine. Răsăritul, ca sursă de lumină, este și un simbol al lui Dumnezeu și al binelui. În acest context, este important să evităm plasarea altor obiecte pe același perete cu icoana, pentru a nu distrage atenția în timpul rugăciunii.

În Concluzie

Prin urmare, atât căsătoria, cât și icoanele joacă roluri semnificative în viața unui creștin. Ele nu sunt doar simboluri sau ritualuri, ci căi prin care se poate atinge un nivel mai înalt de spiritualitate și apropiere de Dumnezeu. Este esențial să ne orientăm viețile și casele într-un mod care reflectă aceste înțelesuri profunde și sfinte.

Bula se naste cu o malformatie

0

:in loc de doua “bilute” are 3.Se duce intr-o zi la doctor:
Bula:Buna ziua domnule doctor.
Doctorul:Buna ziua.
Bula;Stiti doctore am o problema mai delicata.
Doctorul:Spune ca nu ne urmareste nimeni.
B:Pai..Stiti!!??Impreuna avem 5 “bilutze”…
D:AAhh…!! Deci tu ai doar una….

Bula era in desertsi era foarte negru la piele; se intalneste cu o ozana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.


1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
si la facut veceu.

Bula intr-o dimineata da sa iasa pe usa sa plece la scola.mama grijulie:

“Bula, sa-ti fiarba mama un ousor?”
Bula se uita consternat la mama-sa si ii zice:”Mai bine fierbe-ti tu o tata !”

-Bula,ce-ati facut azi la scoala?


-Am avut ora de chimie si am facut o bomba
-Si maine ce o sa faceti?
-Unde?

Bula = doctor


Intr-o zi constiinta ii spune: “Bulaaa… nu esti primul doctor care face sex cu pacientii sai”
acesta se gandeste , si trece la treaba.
dupa 5 min. …..
“Bulaaaa…. tu esti veterinar”

La postul de politie comunal se prezinta un individ cu aripa masinii infundata

0

-Domnule plutonier,aveti vaci negre in sat?
-Nu,din cate stiu eu.
-Sau capre negre?
-Nu,nu cred.
-Caini negri?
-N-am vazut.
-Atunci cred ca am lovit un popa

Un politai inalt ( ca bradu’ ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:


– Mai tancule iti place mustata mea?
– Da nene.
– Mai tincule , da’ tie iti place cascheta mea?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
– Da , nene , dar e prea tarziu.
– Cum asa , mai ai atata timp…
– Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea…

10 politisti, in misiune in padure.

La sfirsitul zilei seful lor ii numara dar, evident, se uita pe el si ies doar 9.

Repeta el numaratoarea pina cind ii vine o idee si ii pune pe toti sa se cace.

Cind numara cacatii ii iese 10.

In final trage omul concluzia: ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca si cacati 10.

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …


Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
– Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

Merge un tip pe strada.

La un moment dat,in dreptul unui gard mai inalt,aude:

“Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.

Tipul se mira dar merge mai departe.

Dupa cativa metri,aceeasi poveste:

“Cu verdele-n sus,cu verdele-n sus”.

Curios,tipul se urca pe gard si ce vede:niste politisti plantau brazi….

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand.

0

Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu … nu zic nimic …
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am futu-o si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic … isi beau in continuare linistiti berea …
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat…

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!

Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta.

Dupa el…un crocodil striga…betivule, betivule!
Betivul se intoarce si urla:
– De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
-Crocodilul…betivule, betivule!!!
_Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
_ Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos
Crocodilul:
_ Tebivule, tebivule!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada.

Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:

-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

– Care e vitamina preferata a beti- vilor ?


– ??
– B(e)
– Dar animalul prefe-rat ?
– ??
-Oaia. De Ce?
-?
-Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee.

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?

0

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti:


Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
“Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!”
Acesta mirat il intreaba;
– De unde ma cunosti?
– Am fost cadru militar si am iesit la pensie “cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta “am onoarea sa va salut Dom’ministru!”
Ministrul intreaba:
– Tot militar pensionat “cu ordonanta”?
– Nu Dom’ ministru. Eu sunt cadru activ!

La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:


-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cimci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

Regele Angliei il cheama pe supusul sau.


-John!
-Da, sire.
-Adu un pahar cu apa.
-Imediat, sire.
Dupa un minut iarsi :
-John!
-Da, sire!
-Adu un pahar cu apa.
-Imediat, sire.
A treia oara la fel .
-Dar ce faceti cu atata apa, sire?intreaba supusul regelui.
-Arde biblioteca,John!

In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu:


\”Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!\”
Acesta se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu:
\”Ion, vino aici! Da-i o palma!\”
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu:\”Ioane, la ce te mai gandesti?\”
Ion:\”Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!\”

– Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? – intreabã Bulã.

0

– E simplu Bulã. Prosperitate inseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov, amantã. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.

Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa.In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma.Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
M:-O fi din cauza caldurii mari.
B:-Si ce pot sa fac?
M:-Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa ,cheama un negru cu o frunza de bananier,intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa.Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B:-Ai vazut cum se face vant ba?

Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:


Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara…sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile…
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele…
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula:Da’ de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!

Merge Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:


-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:


-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:


Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!

Bula mergea la piata sa vanda peste…


La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste…
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect…
Domna:-Domnule Bula nu va suparati pestele nu f*te?
Bula:- Nu f*te, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.