Uncategorized

Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune: - Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea. Zis și făcut. Mai târziu Scufița Roșie se duce la vrăjitoare. - Ce faci scufițo?- Bine, vrăjitoareo. Uite m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună s-o deschidem.- Lua-l-ar dracu' de...

Pe peretele unei firme era un afiș mare pe care scria: Aici se dă un tratament prin care se slăbește sigur 20 kg. Vine un grăsan la vreo 100 de kg, plătește 1000$, i se da camera 3. Intră și vede o gagică blondă, bună tare, care era goală pușcă și avea o pancardă pe care scria "Dacă mă prinzi, mă f**i!". Fuge omu' vreo săptămâna, o prinde și o f**e, slăbește vreo 20...

La țară, un poștaș se duce cu corespondența. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la ușa, însă nu i răspunde nimeni. Mai bate odată! Tot la fel. Se uită pe geam și vede în casă un bărbat și o femeie, goi-pușcă: Femeia era întinsă în pat, cu un deget în v*gin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușă, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe, la...

Un bărbat întră într-o farmacie: - Aș dori un pachet de prezervative negre! - De ce țineți neapărat să fie negre? La care bărbatul trist: - Merg la văduva amicului meu să îi transmit condoleanțele mele. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul...

Soția unui vameș făcea s..x cu amantul când aude cheia în ușă. -Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Soțul intră în casă și miroase în stânga în dreapta și spune: -Spune unde e că-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu că e pe aici, și se apucă să-l caute pe amant. Se uită sub pat: -Aicea nu este! Se uită în baie: -Aicea nu este! Se uită în dulap, din care iese o mâna cu o bancnotă de 100$: -Aicea nu este!... Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce...

Vara, la mare, unu' intră în apă. La un moment dat, cum înota el în voie simte o mâna pe coa*e și aude din adâncuri o voce: "- Plus 2 sau minus 2?" Se gândește el... "decât fără, mai bine cu 4", și zice: -Plus 2! Când iese, observă că are 4 coa*e. Se gândește mai bine și zice: "mai întru încă o dată în apă, și când o-i simți iar mâna pe coa*e și mi-o pune întrebarea, îi zic 'minus 2' și rezolv..." Intră omul, simte mâna pe coa*e și aude vocea din adâncuri: "Plus 4 sau minus 4!!!!"... Doi...

Se duce o măicuță la preot să se spovedescă și ea. Măicuța: Părinte am păcătuit. Popa: Păi ce-ai făcut fata mea? -Păi am ieșit să iau apă de la fântână și m-au prins unii și m-au f***t. -Mare păcat fata mea. -Ce să fac, mătănii rugaciun? -Du-te și ia 2 lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine. Zis și făcut. Mănâncă măicuța lămâile și se întoarce la preot. Măicuța: Gata părinte. Popa: Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni. Măicuța: Păi și lămâile astea pentru ce au fost părinte. Popa: că să-ți piară zâmbetul ăla de pe făță. Un betiv intra la bar si spune barmanului: -O...

Se urcă o călugăriță într-un taxi... Taximetristul se tot uită la ea, își mai muscă buzele.. - Ce este, fiul meu? întreabă călugărița.. - Știți, mi-e rușine să va zic, dar, am avut și eu o singură fantezie s..xuala în viată mea: să-mi facă o călugăriță s..x oral.. - Păi, fiul meu, să vedem ce putem face.. Doar că trebuie să fii creștin și necăsătorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mică".. Trage tipul pe dreapta, face călugăriță treaba și pleacă... Pe...

La o mănăstire se anunță că va sosi a doua zi un transport de castraveți. Măicuțele sunt foarte fericite și se duc la culcare în așteptarea dimineții. A doua zi apare maica stareță, foarte tristă: - Fetelor, am o veste proastă: și-a băgat necuratul coada și castraveții sunt tăiați felii... Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in cârciumă, vrea neaparat sa vina cu...

-Ce-ai făcut azi la serviciu? își întreabă o blondă soțul.- Am o secretară nouă. Și are un sutien tare, roșu-albastru, știi culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simți bine. A doua zi, femeia îi pune aceeași întrebare. - Cam același lucru. Dar secretara cea nouă are, pe lângă sutienul de care ți-am zis, și o pereche de chiloței în aceleași culori. Nu-i mare lucru, dar te simți bine. A treia zi, soțul își întreabă soția cum a fost la serviciu. - Bine. Am un șef nou....